48年前，英格瑪·伯格曼就在《婚姻生活》中提出了一個經典問題：

一起生活的兩個人，有可能完全忠於彼此嗎？

時至今日，即便這個星球上已經出現過千萬種婚姻形態，但關於“忠貞”的答案，依然撲朔迷離。

也許昨天我們還在爲某某的神仙愛情落淚，今天就能在互聯網聲勢浩大地撕渣男、抓小三。

忠貞和出軌，各有其常見的劇本和情緒。

但一個事實是，出軌導致的婚姻劇變，波及的從來不止夫妻二人。

就像上次她姐喫王嶽倫出軌的瓜，有人說：

12歲的王詩齡，一上網看到爸爸的出軌醜聞，該作何感想？

是的，以往我們無數次探討出軌，爭論成年人的是非曲直。

卻很少想到，那些知道父母道德污點的孩子，該如何自處？

在出軌後紛亂的家庭裏，他們如何面對父母不堪的一面？

又將確立怎樣的愛情觀、婚姻觀？

最近，她姐採訪了兩個親歷父母出軌的人。

一個叫咚咚。

她8歲知道父親出軌，但這20多年裏，父母沒有離婚，父親一直在換女友，母親還生了二胎。

另一個叫小溪。

她很小的時候，父母先後出軌，糾纏十多年後離婚，現在他們不再聯繫，視對方爲水火不容的仇人。

圖源：《婚姻故事》

她們的想法和見解，跟她們的成長背景、生活狀態與人生軌跡有關。不代表所有人，或許也和很多人認爲的“政治正確”天差地別，僅代表她們個人觀點。

她姐採訪記錄下這兩個故事，只是希望能提供一個新的觀察視角。

看完後，關於婚姻裏的自我、忠誠、責任，或許你會有新的理解。

以下是她們的自述。

@咚咚：錢纔是永恆的安全感

小學三年級的一個晚上，我媽帶我跟蹤我爸，一路跟到那個“阿姨”家外。

在馬路邊，我第一次從我媽口中得知，我爸出軌的事。

她說：“你爸真不是個人。”

那時我年紀太小，根本不知道什麼是出軌，有什麼後果。

直到他們不停地吵架、打架，我才漸漸明白，我爸在外面有了別的女人，他傷害了我媽。

因爲出軌這件事，我家的氛圍變得很糟，我夾在中間，說實話，又煩又無力。

我爸在家，他們說不了幾句話就要吵，他要是不在家，我媽就要讓我打電話催他回來。

親戚們也都讓我在中間說和，那時候流行說“孩子是父母情感的消防兵”，我最討厭這句話。

而且事實上，我的存在並不能約束我爸的行爲。

我長大後跟他談過這件事，他的回答是：“這跟你沒有關係，我沒有對不起你的地方，大人的事你別管。”

畢竟這個家裏，只有他一個人在賺錢。

我上學、我媽的生活都要靠他，所以他有絕對的發言權，想如何就如何。

我老家那邊的風氣很差，大家對出軌習以爲常，所以他在道德上也沒什麼壓力。

至於我媽的想法，他不是很在意。

這麼多年，他沒打算和外面的女人結婚，也沒想過要斷掉。

這樣，他既有一個完整的家庭，又不耽誤在外面玩樂。

圖源：《婚姻生活》

我媽其實無數次想離婚。

但，一是爲了我和妹妹，二是她提出來的條件，我爸沒答應。

離婚協議都擬好了，還是沒離成。

這些年，她一直沒工作，走一步看一步，不會留一手，也沒攢下什麼錢，約等於人財兩空。

我有時候也恨鐵不成鋼，她怎麼能這麼不爭氣。

她無數次和我爸大打出手，恨他的時候，覺得他就是一坨狗屎，但幾天後就好了，從來不長記性，我爸一回家，她又會做一桌子好菜。

我拿她沒辦法，只能儘量跟她講清楚底線：

“你既然沒辦法離婚，他也不會改，那你就不要在意他在外面的事，只要他定期給生活費就行了。”

她又做不到，看我爸不着家就火大。

我上大學的時候，曾經勸她果斷一點，去打官司，她說：“哎呀縣城這麼小，鬧大了要怎麼做人？”

所以這20多年，我爸換的對象，我知道的就有三四個，他和我媽就一直陷在“出軌—吵架—鬧離婚—出軌”的死循環裏。

我覺得他們不會離婚了，但又覺得這種岌岌可危的平衡，一直處在破滅邊緣。

所以，就算現在我結了婚，有了自己的家庭，還是覺得不穩定，總覺得所有人都可能出軌。

那種家庭隨時會崩散的焦慮和不安全感，一直沒有消失。

感情未必可靠，現在說愛我的老公，會愛我多久？

我也沒信心保證能給未來的孩子一個永遠穩定的家庭。

唯一讓我覺得穩定的，只有拿在手裏的錢。

我也一直勸我媽，多多少少要存一點錢，萬一哪天真的和我爸散了，至少還有一條退路。

畢竟感情、婚姻的保質期，沒人能保證。

只有銀行卡里的餘額，纔是永恆的。

@小溪：一起失控的父母

我媽出軌，我似乎是撞到了現場。

那時我七八歲吧，我媽在河邊洗衣服，旁邊有一個陌生男人，看到那個場景，我不知道爲什麼一瞬間就明白了，那不單純。

至於我爸出軌，是聽我媽碎碎唸的時候知道的。

我姐說過這樣一件事。

她很小的時候，會經常深夜被媽媽牽着，去附近鄰居家挨家挨戶敲門找我爸，抓出軌現場。

每推開一扇門，裏面都有很溫暖的燈光，其樂融融，只有她們倆“顯得有點神經質”。

據我媽說，我爸在她懷我姐的時候，孕期出軌。但不知道怎麼拖着拖着，我出生了。

他們那個年代都這樣，出軌的其實不少，但離婚的特別少。

只是我爸媽更極品一點。

他們既不能約束對方，也管不住自己，兩個失控的大人，先顧着自己爽了再說，一起破罐子破摔。

遭殃的，只有我和我姐。

我爸媽在外面穿得光鮮亮麗，各自朋友一堆，但我和我姐放學回家，經常是黑燈瞎火，要自己做飯填飽肚子。

所以我從小就跟我姐相依爲命，沒有體驗過情感上的安全感，更沒有見過我父母的責任心。

他們吵過打過，互相出軌了不知道多少次，糾纏了十幾年。

我初一那年，他們終於離婚了。

離婚後這20多年，我爸媽幾乎沒有聯繫。

他們把彼此當成人生的污點，眼不見爲淨，談到對方都忍不住破口大罵。

但對我來說，他們離婚之後，世界終於清靜了。

我住到外婆家，至少能按時喫到三餐，再也不用生活在長期吵架的環境裏。

感情上我也明白，我的父母分開了，家不存在了，他們都變成了跟我沒有關係的人。

這些年，我從青春期到結婚，重要的人生節點，他們幾乎都沒有參與過。

這種空缺帶來的不安全感，是真實的。

上大學時，我談了一個外人看來，各方面都不如我的男朋友，但我還是會擔心他出軌。

結婚之後我也是各種折騰，一點小事就要作。

如果我想吵架，一定要把我老公吵到一整晚不能睡，直到我覺得吵舒服了，才能放過他。

後來一回想，可能是因爲小時候，我從來不敢跟父母大聲說話，不敢發脾氣，在那種不穩定的家庭裏，我憋着所有的情緒。

所以結婚後，我纔敢大聲說話，暴露所有真實的脾氣。

也多虧了老公、公婆的包容，我才度過那段折騰的日子，父母出軌、離婚的陰影，才漸漸消散。

現在，我爸媽各自終於找到了能約束自己的人，有了穩定的家庭，結束了失控的大半生。

看到他們從前互相傷害，現在如同仇敵，我想，就算有一天我真的被出軌了，也絕對不要變成他們這樣。

既然已經走到這一步，不如想開點，接受它，再想想如何才能讓自己生活得更好，纔是正經事。

破罐子破摔，一條路走到黑，拖上十幾年，爲難自己，傷害孩子，又有什麼意義呢？

故事講到這裏，她姐長嘆一口氣。

父母的婚姻，是我們愛情這門功課的第一個參照。

咚咚在父親出軌後的二十多年裏，失去了對婚姻的信心，把安全感託付給了更可靠的金錢。

小溪的父母先後出軌，她童年時累積的不安全感，在婚後漸漸被包容的家庭療愈。

婚姻就是這樣。

它攜帶浪漫、溫暖、安心，卻也包含了很多人性低處的軟弱、自私、貪婪。

夫妻因一時頭腦發熱走進婚姻，就要遵守諾言，耗盡餘生和自己的“低處”對抗。

只是，當下越來越多的人放棄對抗，選擇順從慾望，出軌已經變得稀鬆平常。

從事性社會學研究的潘綏銘教授說過：

“中國大約每3個丈夫和每7.5個妻子中，就有一個曾經出軌。”

無論男女，出軌率都在連年上升。

圖源：網易數讀

只是現實是，出軌不一定導致離婚，它可以和婚姻共存。

就像咚咚的父母至今未離，小溪的父母明知對方出軌，還共處了十幾年。

成人看來出軌如此尋常，但對身處家庭之中的孩子來說，父母出軌無異於三觀崩塌。

身爲孩子，看到從小仰望的父母，違背道德，做了“醜事”，成了“壞人”。

高大的家長形象，急劇碎裂。

以爲能永遠在一起的父母，情感破裂，互相怨恨。孩子也許會疑惑：

“如果出軌是一個選項，那婚姻存在的意義到底是什麼？”

“如果最後要背叛，那爲什麼還要結婚，甚至給我造成一生的陰影？”

他們不敢相信愛情的長久，因爲父母的經驗說明：

人無限膨脹的自我，最終會打敗了忠誠、責任的約束，把婚約變成一紙空文。

這種底層安全感和信念感的幻滅，只能在成長中一點點重建。

靠悟性，也靠運氣。

慾望和道德的對抗，將遍佈每一段婚姻，拷問每一個身處其中的人。

所以，在註定荊棘密佈的路上，我們就不再期待婚姻了嗎？

不。

現實，確實存在一個低級的缺陷——出軌，來自人天性裏的自私。

但人類也有一個更高級的選擇——忠誠，是理性衡量後的剋制。

而成熟的婚姻——

是我願意爲了愛情，自我約束，抵禦低級，走向高級。

是我願意爲了愛人，克服人性的自私，違背本能的幽暗。

在婚姻這趟列車裏，每個人都有隨時下車的權利。

但她姐相信，總有人在看了一路風景之後，會選擇在當初約定好的線路里，攜手前行。她刊