真正可以將關係處理好的人，都有破局思維。

作者馬興華說：

“只有沒想通的人，沒有走不通的路。解鎖生活中很多困局的鑰匙，就在思維。”

感情中，總會遇到這樣或那樣的問題，妥協與忍耐，未必能換來期待中的幸福。

反而陷入循環痛苦的怪圈。

爭吵的，大概率是相同的問題。

想要提高戀愛的幸福度，獲得關係主控權，就要轉變角度，改變思維，突破現有困局。

01

案例：

湖南，李女士。

在婚姻中，一邊付出，一邊抱怨。

一邊抱怨，一邊又離不開。

嘴上說着離婚，眼淚流完，捲起袖子開始幹活。

日復一日。

心酸、無奈，不知該先提哪個。

期待老公的理解與肯定，在婚姻中，一直沒得到。

然後，開始後悔。

後悔付出，後悔結婚，最大的憤怒是罵男人，罵完男人後，依舊選擇委曲求全。

維持着擰巴內耗的狀態，循環不變。

她說：

“離婚，說實話，我不敢。”

“他就那樣一個人，我也沒有辦法啊。”

“還有2個孩子呢。”

“孩子需要爸爸啊。”

爲什麼，她很勤奮地去改善關係，不吝嗇付出，卻得不到正向的回饋？

02

首先，認知上需要破除一點：婚姻是一種生活方式，而不是人生的全部。

人生≠婚姻。

人生的價值，也並不是只需要一個完美的婚姻，就可以實現。

當李女士，把自我的價值實現，寄託在老公（即：外界他人）身上，她的人生，便縮小爲“付出——期待得到回饋——再付出——再次期待”這樣的循環模式當中。

李女士，重視婚姻是很好的行爲。

這樣做，也的確給她帶來了嚴重的內耗。

本質上，這樣的行爲，是將自我的情緒感受，寄託在了外界他人身上。

她的情緒感受，產生的方式，是討好、順應外界，與外界環境進行捆綁。

而她在與外界環境捆綁的同時，也被外界所捆綁，無法脫離這樣的環境。

所以，當她意識不到這一點，她的情緒，就會被老公不斷影響。

她並不清楚，自己爲何辛苦付出，卻得不到愛。

因爲，基於外界環境捆綁下的幸福，外界是可以隨時抽回的。

而且，外界給到她的，未必是她想要的。

把自我價值，簡單建立在婚姻上，造成的影響，便是忽略了自己的人生價值。

這恰恰是，她精神內耗的原因之一：主動忽視自我價值，被動等待他人滿足自我感受。

03

在面臨婚姻中的問題時，將破局思維應用其中。

首先，明晰自我價值的實現，是建立在什麼之上。

理清自我與外界之間的因果關係，認識到自我的情緒與婚姻幸福度之間的聯繫。

自我付出與外界他人的反饋，可能互爲因果。

意識到：可能是慣性思維模式，導致了某種狀態的循環。

其次，在更宏觀的局面，打破自己固有的慣性思維，開闢新的思維，

這樣，可重新定義婚姻角色與期望的方式，轉換視角，從新的角度和高度，去看待和解決問題，人生會活得更有力量。

畢竟，拼命付出，證明自己做了很多、做得好，證明別人需要自己……

被證明欲支配着的人生，與駕馭、掌控人生相比，後者，會更堅定、更有力量，幸福度更足。