這篇文章，大概又會戳中很多人的痛點——就像有人曾經跟我講過，怕看我的文章，太直白。

然而，很多時候，爲什麼那些遭遇了感情背叛的人，無法走出陰影，解決問題，就在於沒有認清真相，所以，這當中就存在這樣一個問題：有人怕面對真相；而有的人是沒有看到真相——這篇文章針對的，當然是後者。

在遭遇了感情背叛之後，很多人內心其實是想要結束這段關係的，尤其是那些一直在持續的背叛，但是，這個時候，可能會有一些外在的因素，讓自己無法做出這個決定，比如考慮到孩子，這是很多人現實中最難逾越的一關。

到底是不是爲了孩子考慮，而留着這段婚姻關係呢？這其實是一個需要捫心自問的問題。

不妨假設一下，如果沒有孩子，你會選擇結束這段婚姻嗎？

這樣的問題似乎毫無意義，因爲這樣的假設根本不存在前提。但是，這個假設仍然有其意義，不妨延伸一下，如果孩子已經長大，獨立生活了，自己會選擇結束關係嗎？

很多人其實仍然還是不會選擇結束，所以，他們真正顧慮的並不是孩子——雖然這也是重要的部分；他們真正在乎的，還是這段關係。

事實上，當一個人面對某個問題而無能爲力的時候，就會去尋找一些開解自己的理由，類似於“破財免災”之類的自我暗示和安慰。在遭遇感情背叛之後，因爲這個問題超出了自己的能力，自己不得不妥協於這樣一段關係中，這個時候，孩子就是說服和安慰自己最好的理由。

“如果不是因爲孩子……”，“我就是爲了孩子，所以……”諸如此類的表述，實在太多太多。

沒有錯，爲了孩子而選擇繼續這段婚姻，完全沒有問題，但是，如果自己內心真的是這麼想的，那麼，就要注意一個很重要的問題：孩子是不是過得好？

很多婚姻，夫妻之間已經視如仇人，兩個人之間完全冷漠，甚至彼此推卸對孩子的責任，把孩子作爲兩個人“博弈”的工具，這樣的婚姻保留着，一定不是爲了孩子。

很多孩子像被踢皮球一樣，在父母之間丟來丟去，怎麼可以說還是爲了孩子呢？很多孩子每天都生活在父母緊張的氣氛之下、爭吵之中，怎麼可以說還是爲了孩子呢？很多孩子說，他們真的希望父母別吵別鬧了，實在過不下去就離了吧，如果沒有能力組建一個幸福的家庭，也不要把這個糟糕的結果，交給孩子來揹負罪名——“我們這樣，不都是爲了你嗎！”

如果真的是爲了孩子，至少有一點是基本的證明——換而言之，如果這一點沒有做到，所謂的“爲了孩子”，就是自己妥協的絕對藉口。

這一點就是：自己有沒有能力過好自己，自己是否積極向上，心態健康，充滿正能量。

父母其實是孩子的榜樣，想要孩子好，真的爲孩子好，那就要給孩子樹立一個正向的榜樣。假如婚姻確實很糟糕，而自己又沒有結束的勇氣和能力，沒有關係，那就把自己儘可能過好，能量會感染，也會傳遞。

如果自己的內在仍然是積極的、正能量的，那麼孩子也會受到影響；相反，如果自己的內在是消極的，負能量的，對孩子的影響就是絕對負向的，並且這種影響是一輩子的。

如果沒有能力把自己過好，而是一天到晚哀怨、憎恨，將這一切都歸之於“對方的背叛”，然後認爲，就是對方的背叛，不但毀了自己的幸福，也毀了孩子的幸福，這就一定不是爲了孩子，而是因爲自己沒有能力，只能選擇對此妥協——因爲，你向孩子傳遞的，其實是這樣的信息：爸媽關係不好，這個家不幸福，而且，這種不幸福，我們都沒有辦法解決，看不到希望所在。

事實上，很多“爲了孩子而妥協”的人，最終，孩子並不會感恩你所做的一切，反而，他們在成年以後，會看不起這樣的父母。