懂得拒絕,才能活得更適意
摘要:倘若一個人沒有自己的原則,不懂得合理拒絕他人,沒有自己的風骨和底線,就容易陷入糾結。學不會合理拒絕的人,活得很費勁,很心累。
相信你對以下的情景並不陌生:
出國旅遊拒絕不了親朋好友的代購請求,結果不僅打亂了自己的行程,還被埋怨貨源不夠正宗,價錢不夠優惠;
工作上,拒絕不了同事的請求,結果出了小差錯,倒成了背鍋的人;
親朋好友開口向你借錢,自己最近手頭上也有點緊,但礙於面子就委婉拒絕,最後卻被說是小氣……
面對讓自己爲難的請求,心一軟,硬着頭皮答應,最後卻發現自以爲的好心腸,久而久之被人當成了理所當然。
面對自己不想出席的邀約,因難爲情而拐着彎推辭,結果不僅拉長了自己糾結難纏的時間,還引來別人的誤解。
很多人,因爲難爲情,所以一直陷在理不清的麻煩中。
很多事,因爲不好意思開口,憋着忍着,卻換來別人的得寸進尺。
學不會合理拒絕的人,活得很費勁,很心累。
有一種智慧,叫乾脆拒絕
三毛說過:“不要害怕拒絕別人,因爲當一個人開口提出要求的時侯,他的心裏根本預備好了兩種答案,所以給他任何一個其中的答案,都是意料中的。”
愛情中亦是如此,既然他是來追求你,那麼他的心裏也早已有了兩個結果。要麼你答應他,要麼不答應他。
退一步說:“如果這個男生因爲你的拒絕就不和你做朋友了,那麼這樣的男生也不值得交往。難道說,兩個人做朋友,就非要有利可圖嗎?我接觸你,就是要讓你當我的女朋友,當這個目的沒有達到的時候,我就離開你。”
這樣有目的的去接觸別人,一旦目的達不到,就立馬抽身,那他的這種價值觀也未免太過功利,當朋友也是利用你,還不如早點拒絕。
哈佛大學一份歷時3年、樣本數爲1000多人的調查,其結果顯示:學會合理拒絕的人,相對來說能減少90%以上的不必要麻煩。
這就意味着,能在很大程度上減少個人時間和財富的浪費。
可見,餘生不長,懂得拒絕多麼重要。
這世上有一種合理的拒絕,叫“乾脆地拒絕”。
乾脆地拒絕,並不是指語氣強硬,不留情面地回絕他人,而是指讓對方明確地知道這個忙你幫不了,或是你不想做這件事。
乾脆的拒絕,也可以包含友善、尊重和風趣,讓溝通在有效表達的前提下,多了幾分溫情暖意。
與其抱着爲別人着想的念頭,遮遮掩掩地找藉口,不如明說,既讓對方省下了周旋的時間,可以另尋辦法解決,也讓自己鬆了一口氣。
有時候,你一味地答應,他人察覺不到你是頂着壓力在幫忙,以爲對你來說只是小事情,並不會耽誤你的時間。
而不拖泥帶水地明說,既是讓別人明白了你的難處,又讓自己從人情世故的捆綁中得以解脫。
最舒服的關係,是不怕拒絕
畫家齊白石也有過這樣的煩惱。
他成名後,上門求畫的朋友絡繹不絕。他一開始不敢拒絕任何人,笑着答應下來,卻累壞了自己,還因此得了一場大病。
經歷了那場大病後,齊白石毅然決然地在客廳貼出明碼標價的文字:
“告之:賣畫不論交情,君子有恥辱,請照潤格出錢;
花卉加蟲鳥,每一隻加十元,藤蘿加蜜蜂,每隻二十元;
已出門之畫,回頭補蟲,不應;
已出門之畫,回頭加題,不應。”
這樣一來,朋友們心中也有了數,便不再提無理的要求。
一段感情若珍惜和在乎彼此,便不需要爲了討好而不敢拒絕,若不在乎,則更加不必因此而感到愧疚。
有什麼事,心平氣和地攤開來說:
我能理解你碰到問題時的爲難處境,你能理解我愛莫能助的心;
我深知你想我出席某個場合的熱情,你也明白我不愛熱鬧的性格。
這樣的感情,才更經得起考驗。
懂得拒絕,才能活得不糾結
倘若一個人沒有自己的原則,不懂得合理拒絕他人,沒有自己的風骨和底線,就容易陷入糾結。
情商高的人,都懂得微笑地對不合理的要求說“不”。
有所拒絕,往往也是有所堅持。而一個人行走於世間,最與衆不同的氣質便是來自於他守護的東西,這是一個人的人格魅力所在。
雖說人與人之間的感情,很多時候是相互麻煩而來的。
但生活不易,解決自己的問題已讓人精疲力盡,況且誰都不是救世主,沒有責任也沒有能力去解決所有別人拋來的難題。
最好的相處狀態應該是:有餘力,便力所能及地幫,力不足,便合理拒絕。
同時,懂得恰如其分地拒絕,也尊重和理解別人的拒絕。
如此一來,才能享受更多快意灑脫的時光。