深度剖析，为什么孩子会变得自卑，不自信，害羞腼腆？

今天要与大家分析的案例是一则家庭案例，妈妈说她们夫妻经常吵架，因为婚后先生不让她参加工作，让她专注带孩子，妈妈曾是单位骨干，无法忍受每天重复的家庭主妇生活，在这种情况下，妻子脾气变得暴躁，而子女变得越来越不爱说话，甚至开始自卑胆小，妈妈一方面要面对夫妻关系的压力，一方面是子女教育问题，变得更加抑郁焦躁，进而恶性循环。

这个宝宝的年龄是快５岁了，妈妈担心宝宝未来是否会性格变得内心敏感，来找到阳阳老师咨询。

从子女角度来说，我们先来分析为什么会变得自卑，原因是什么？

子女目前面对了一个很艰难的家庭环境，他之所以自卑敏感，在这样的环境当中没有感受到安全感，争吵让宝贝感觉害怕，这是因为他年龄小，他们需要大人的保护，需要一个安全的环境供他生长，所以他们对外界环境是否安全很敏感，不像成人，可以有能力应对环境的变化，甚至可以有力量改变环境，实在受不了可以选择离开，而儿童不行，儿童不得不依赖于这种环境成长，所以外界任何变化都会引发儿童的不安，儿童对外界的敏感程度远远高于成年人，同样一些成年人如果儿童期生长在不安全的环境中，他们对爱的渴求，对安全的需求也同样胜于他人。他们也一样会表现出对他人语言，对周围环境变化的过度解读，他们会经常忧虑于别人说了什么，周围人是什么情绪，说话时紧张害羞，生怕得罪了别人导致别人不理她。这样的成年人因为把精力过度放在了别人的身上，放在了自己的身上，导致在工作中、生活中遇到诸多的障碍，因为他们没有更多的精力去关注工作或生活中的事情的解决，而是把精力放在了关注他人与自己的感受和情绪中。他们通常有一颗脆弱的玻璃心，害怕批评，甚至不能准确解读他人行为的动机，造成无法与正常人交流沟通。

一般来说，人对外界事物的认识，有三个阶段，第一感知变化，第二理解与分析变化的原因；第三根据分析出来的原因采取行为。安全感不足的人感知能力很强，但是解读能力很差。

比如一个男士工作很忙，忽视了女友的关注。这时候女友感知了这种变化，第二步就解读这种变化的原因，如果女友安全感不足，那么她的解读就是男友一定不爱她了。安全感不足的人不能客观分析原因，而是靠感受直接来判断，导致认知与观点的偏差，之所以这样是因为安全感不足的人内心深处会有深深的恐惧感，害怕他人的抛弃，当遇到事情，立即进入恐惧情绪中，在恐惧的主导下不能理性分析问题，并且将原因归结为别人不爱我了。如果女友安全感很好，那么她的解读是，最近男友身上发生了哪些事，是他内在的原因还是外界工作的原因？然后进行观察与分析，并积极与男友沟通，得知了正确的原因。第三步就是行为，因为解读的不同，行为自然不同，安全感不足的女友为了重获关注，于是她会闹、会不停地通过骚扰的方式来确认对方是否依然爱自己，甚至会采用刺探手段。导致男友心力交瘁，进而关系更恶化，而安全感好的女友则通过积极的行为改善，比如帮助男友的工作，协调男友与家人的关系来解决问题。安全感好的人会能客观理性的看待问题，进而解决问题，而安全感不好的，则在qingxu的支配下无法用头脑准确分析问题的原因，进而越做越错。

我再举例说明安全感不足儿童的思想与行为过程。比如妈妈生了二宝，大宝敏锐的感觉到了妈妈不像以前那样关心她了，但是大宝的解读是因为二宝出现，妈妈不爱我了。然后大宝为了重获妈妈的关爱，于是采用的行为是哭闹，甚至也要弟妹一样吃奶，重获妈妈的关注。

我刚分析了原因，接下来，我们来看一下，如何解决这个他的问题。首先从子女角度，解决了这个问题，父母甚至不用给予干预。

第一、先解决情绪，再解决事情，教会他面对恐惧。

根据情绪管理的原则：先解决情绪，再解决事情

面对父母的争吵，会产生强烈的恐惧感与压力感，如果这种情绪不解决，会在成人后影响他与其他人关系的建立。

当面对恐惧时，可以动用自己丰富的想像力，在害怕情绪的课程里，我们教宝贝克服恐惧时，可以想像自己是个大英雄，比如自己是钢铁侠，孙悟空。我们让他通过想像，把自己的内心的恐惧赶跑，因为越有能力的人，恐惧感越小，想像成自己是英雄，就会增加儿童内在的力量感。

第二、教会如何理解与接纳父母的争吵与冲突

家庭管理的课程有一节课，这节课让孩子做了一个心有千千结的游戏，告诉孩子：家庭成员有摩擦，就像双手会交叉，是很正常的事情，家庭矛盾每个家庭都会有。通过这节课，了解家庭矛盾，并不是什么羞愧见不得人的事情，是每个人都会遇到与面对的事情。

当了解了矛盾的合理性，就会不再那么恐惧，也不会自卑自己的家庭为什么会是这样与众不同，因为他知道这是正常的事情。

第三、教会他解决家庭矛盾

在３－６岁最后一个模块有一节冲突课程，告诉他冲突有三个原因，包括意见不一致、抢东西、意外发生的事件。是意见不一致导致的，最好的解决办法是双赢。也就是爸爸赢、妈妈也赢。发生冲突后，第一步是冷静、第二步谈判、第三步是采用双赢的办法来解决问题。

后期妈妈反馈说这个办法很好，有一次爸妈又要吵架，孩子大声说：你们发生冲突了，现在要分开冷静一下，一会去谈判。妈妈很震惊。后来在宝贝的协调下，夫妻用沟通的方式，解决了那次冲突，双方各退一步，矛盾解决后，宝贝特别高兴。妈妈说宝贝一整天都很兴奋。

第四、学会“爱自己”教会宝贝乐观地面对不幸运的环境

教孩子一节课“接受还是改变”先给孩子讲了灰姑娘的故事，问他：灰姑娘没有父母的爱、没有姐姐的爱，可是最后成为了皇后，为什么呢？宝贝说：因为她很爱自己。训练师说：是的，她很爱自己，也许我们没有父母的爱，没有周围人的喜欢，可以正因为如此，我们要更爱自己。那什么是爱自己呢，爱自己不是懒惰、也不是恨别人，而是环境越不好，越要努力。

经过这四节课的学习，努力让宝贝自身具备了应对外界环境的能力，解决了内在问题，就解决了问题的８０%，因为一个内在强大的人，无论环境如何，都会奋发向上。

家长们可以根据上文的教育办法，回家教授宝宝如何面对，解决他的看法是第一步，目前大部分的育儿文章还是从父母不要吵架这一点出发来讲解，让父母不吵架是正确的，可是我们任何家庭都难以避免矛盾，让他学会应对矛盾要比让家庭没有问题更重要。

针对父母的问题，我教他们以下几点：

第一、夫妻学会彼此的了解与接纳

这对夫妻的冲突来源于观念的不和，作为情商训练师，我们并不是心理咨询师，更不是夫妻关系顾问，我们不能指出谁的对错，我们只能帮助夫妻两人学会了解对方、接纳他们不同的生长环境。夫妻对对方了解的越多，就越能接纳，后来我得知先生出来的地方重男轻女很严重，小时候先生就被教育女人的职能是育儿，所以他无法理解妻子的自我实现的需求，但妻子讲了自己的童年被教育的经历，妻子是独女，被父母像男生一样教育，承担着家庭的重担，被父母同样寄予事业发展的厚望时，先生突然明白为什么妻子在家里会如何焦虑，为何对教育宝贝如此不耐烦。

第二、夫妻学会用沟通的方式解决问题。

在７－１２岁的课程里，有沟通能力的关键技巧，包括沟通前明确目的，沟通中五项注意（态度要好，语言要准确、注意对方反应、倾听、双向沟通）我指出他们的问题在于qingxu不好，态度更差。致使沟通无效。所以我又教会他们如何管理情绪。

第三、夫妻要学会情绪管理

夫妻冲突：因为沟通时情绪激烈，所以通常不会有好的沟通结果，那么我告诉他们下一次如果再有冲突，听孩子的话，分开冷静，直到情绪过去为止。

母子冲突：如果下一次妈妈冲宝贝发火，有情绪时，妈妈要用情绪交通灯的方法，红灯停止情绪，黄灯想想发生了什么事，绿灯再行动。并教给妈妈，有情绪时，要先去同理他的想法，关注他的情绪。

例如妈妈又有一次冲宝贝发火时，妈妈无奈求助训练师，训练师现场用微信视频解决他们的冲突，当时妈妈被指导后对宝贝说：“妈妈看到你被批评所以很难受是吗？是不是我说话重了伤害了你，”宝宝听完哇一声哭了出来，抱住了妈妈。这一次妈妈没有指责，而是用到了同理心，

第四、不要有补偿心理，对孩子纵容

这个妈妈因为家庭关系不好，一直深深感觉对不起孩子，于是乎采用了很多对孩子放纵的行为，比如孩子想买什么就买什么，孩子想玩什么就玩什么，导致孩子行为进一步恶化，出现了自信不足的加剧。

一个没有边界感的孩子很难自信起来。所以我们要求这个妈妈，重新对孩子树立规则感，温柔而坚定的表达自己的想法，比如有一次想买玩具，妈妈是这样表达的：

“妈妈知道你很喜欢这个玩具是吗？这个玩具的确很漂亮。”（同理情绪，用温柔的方式表达）

“可是家里面这个月买了足够多的玩具，这个月的额度买完了。”（讲明规矩）

“你看我们可以做些别的更有意义的事情，比如看书或是游乐场去玩。”（给予选择）