十條笑話1

今日我跟女友逛街，走着走着俄然一個小屁孩向我女友吐口水，女友看着新衣服上的唾沫，氣的都要哭了，我惡狠狠的抓着小屁孩預備揍他，女友怕我激動拉着我，我想了想也是，我這麼大的人怎樣能打小孩呢！於是我面帶微笑地給了他十塊錢，通知他說：“你是覺得大姐姐美麗才這樣的吧，謝謝你！”然後小屁孩快樂的拿着錢走了，女友一愣後看着我，破涕爲笑道：“你可真壞啊！”

十條笑話2

主任開高三動員大會的時候訓話，“你們應該知道主次，假日留下來補課不要回老家春節，你們一輩子有那麼多年！你真的差過這一次年嗎?話畢，禮堂的一塊當地開端騷亂。 主任說“不要在下面交頭接耳，有本事上來說，話筒給你” 沒想到真的有一個男生衝上去，奪過話筒盯着教師眼睛“那我爺爺奶奶還能過幾個年呢？”。。。。。。頓時萬籟俱寂

十條笑話3

我上鋪的哥們，每天晚上睡前都要給一個女孩子打電話，囉嗦半天才掛，一年多天天如此。剛開端挺厭煩這碗雞湯的。後來逐漸習慣了把他的聲響當成催眠曲。這兩天老是睡不着，問哥們要不要我給他充話費，哥們說：不用了！她已經成婚了！

十條笑話4

妹妹放假來家裏住幾天，我在廚房給她做最愛喫的燉雞，老公在屋裏幫她補習功課，過了一瞬間我聽老公在裏面說道：嗨呀，我什麼大風大浪沒見過，居然在你這個小陰溝裏翻了船！我哈哈大笑，心裏想到，看你還逞強，你認爲現在初中數學題很簡單嗎！

十條笑話5

老婆特別喜歡喫辣椒，聽說火雞面很辣，於是讓我上某寶給她買了幾包火雞面，快遞幾天就到了，那天老婆剛加班回家就速速翻開，很快做好，然後就喫了起來，但一開端沒感覺，喫猛了，一碗喫完了，才感覺到辣，並且辣的不可，喝水，嚼冰都沒用，我上網查，通知她喝奶能夠處理，可是家裏沒有，並且都深夜了，超市都關門了，然後老婆淫笑着看了看我……

十條笑話6

和姐姐坐公交，因爲人太多，姐姐就把窗戶開了一點，周圍一老頭很兇的我不能吹風……砰的把窗戶關了，經典的來了，姐也很生氣的說：你是骨灰啊，一吹要散啊……

十條笑話7

爸。 。我錯了。。我不該在許多茶葉中拿了最貴的。。，我也不知道你的茶葉能夠貴到1500一兩。。我錯了爸。我不應該拿它煮茶葉蛋還一不小心放了許多。。可是爸。。。咱能別嚎了麼。。門還沒有關。。鄰居都上來了。。

十條笑話8

我勸搭檔閒時練練書法，提高氣質，有益健康。成果這貨說:練那玩意呢，我有空還想多賺點外快呢！我:那你現在賺到了嗎？搭檔:怎樣沒賺？我一天少喝一瓶礦泉水就賺一塊錢。我:…………

十條笑話9

記得之前去老撾，6個人剛到當地，老闆開車接住咱們。老闆翻開車後備箱說，先給咱們發10天的生活費，一人給了3萬老撾幣，一個40多歲的同鄉，看到這麼多錢笑着小聲說，還沒幹活就給這麼多錢，爽性不幹了拿着錢走了算了，然後就去喫飯，他不捨得喫，就去喫米線，喫碗米線8千。哈哈。8千

十條笑話10

上週開車栽溝裏，前天晚上保險索賠資料才湊齊，車剛修好，晚上興致勃勃的開回家了，沒想到大霧，伸手見五指啊，就這樣，同一個彎道，不過是在路對面，又掉溝裏。頭破血流啊，這不是悲慘劇，悲慘劇是今日那現場勘測員打電話責問我，你不是騙保吧？還加了句就是再傻的人也不會在一個栽兩次啊。尼瑪。。

【輕鬆一刻】