摘要：說起來我對爸爸還是很尊敬的，但對母親，我就很不恭敬，天天就享受她爲我煮早餐、晚餐（中午公司喫），從來不會去感她的恩，更不用說我幫她做家務了（以前的家務都是我姐姐做）。雖然我已經不敢對母親再有不孝的行爲，但現在自己生活的不如意也是對父母最大的不孝，因爲他們對我會更擔心會更操心。

不孝順父母的現世報，我的親身經歷

來源於：學佛網 作者：慚愧居士

本人現借用這個地方，向所有同修說說我是怎樣因爲不孝順父母而得到現世報的，希望天下人都以我爲鑑，不要走我的路，好好回家孝順自己的父母。

我在家裏排行老三，上面還有兩個哥哥和姐姐。在我們廣東這邊有個說法，拉女拉心肝。意思就是說最小的女兒在家裏都會很受寵。自小我的爸爸就很疼我，去哪裏都帶着我，我想要什麼都會買給我，在我記憶裏爸爸從來都沒打過我，也沒怎麼罵過我，一直就把我捧在手心裏。而我的媽媽呢，是個很勤快的家庭婦女，就是脾氣有點壞，跟我們三兄妹的感情一直不太好，自小我就不太願意接近她，打從讀高中起，我就開始叛逆起來，喜歡頂她的嘴，她叫我向東我偏偏就向西，稍有點不開心的事情我就會跟她大吵大鬧。

到了我出來工作後，我就沒怎麼供養過我的父母，每個月發了工資我可能只會拿出十分之一出來交點伙食費，其餘的都拿去買自己的衣服或者跟朋友出去旅遊。慚愧的是，我一直都沒想到過給自己的父母買點喫的或者穿的。說到跟我母親的關係，到了我25歲後哥哥姐姐都各自成了家，家裏就只剩下我跟父母。

說起來我對爸爸還是很尊敬的，但對母親，我就很不恭敬，天天就享受她爲我煮早餐、晚餐（中午公司喫），從來不會去感她的恩，更不用說我幫她做家務了（以前的家務都是我姐姐做）。住在我們那幢樓房的街坊都知道我的大名，因爲他們就天天聽到我跟母親吵架，而且我的聲音比我的母親還要高兩倍。那時候的我，不相信因果，因爲我的事業一直很好，很順利，從來都不懂得罵雙親的果報會是怎樣的。到了婚嫁的年齡，我的愛情道路一直很多波折很不順利，不是愛的人不愛我就是愛我的人我不愛他，很難找到個稱心如意的男朋友。爲了我的婚姻問題，母親我爲操了不少的心。天天晚上就爲我嫁不出的事情翻來覆去睡不着覺。

後來終於給我遇上了一個讓我心動的男人，但他的經濟條件不太好又是個外地人，要是以本地人的眼光來看，這樣一個又沒錢又沒房子的男人是絕對嫁不過的。但那時候的我已經成了三十多歲的剩女，而且這個男人看起來比較忠厚老實，外表也乾乾淨淨的比較討人喜歡，所以我媽媽巴不得我趕快就嫁給她。而我自知以我自己的年齡已經是沒法挑三撿四的了，於是，我們的事情很快就定了下來。但是因爲他沒有房子這件事，我還是很介意的，從小到大我都沒離開過自己的家鄉出去工作，沒過慣在外面租房子住的生活。而我父母的家是個大房子，有三房兩廳的面積，於是我就很想結婚後就住在孃家。但我媽媽卻是個很迷信的人，說自己的姑娘嫁出去了還住在孃家對孃家的運氣會很不好，所以一直不同意我們婚後住在孃家。爲了此事，我跟她發生了一次崩天裂地的吵架。說崩天裂地一點不爲過，因爲我對她歇斯底里的怒吼聲和摔東西的聲音連對面樓房的人都聽到了，當時的我就好像一隻被激怒的母獅子，面目猙獰的對着她大吼大叫，當時的我已經徹底的失去了理智，因爲我分明看到她又怒又傷心的眼睛飽含着淚水卻又好像視而不見……

現在想起那時候對母親的不孝和不敬就深深的感到懺悔，覺得自己完全不是人，我的不孝真的達到了人神共憤的地步！後來我因爲這件事情就搬出去跟未婚夫一起住。說起他，對我父母他還是恭敬，但我就是從此再也不想理我母親了，那時候我對她就是懷着一種恨。帶着對母親的那種仇恨的心理我進入了跟未婚夫的同居生活。也許從小到大我就是這樣一個橫蠻的性格導致了我的同居生活很不愉快，我沒有一顆包容人的心量，對未婚夫總是橫眉豎眼的雞蛋裏挑骨頭，對他做什麼事情都不滿意。而且特別的小心眼，他稍稍跟異性有點接觸打交道我都會懷疑他，跟他一起做點小生意也因爲經常吵架導致生意也做不成。最後，我因爲一次疑心重，以爲他又跟以前的女朋友有聯繫就在大庭廣衆之下大罵了他一頓，回到家後，忍無可忍的他出手打了我，把我打得鼻青眼腫的。我很痛苦，收拾好了自己的衣服跑回了父母家。媽媽看到這種情況，也知道是因爲我自己的性格引起的，就叫我回去跟他和好。但我那時候已經是鐵了心肝跟他分手了，也就不理會母親的感受，再也沒有回去我們一起租住的房子，而他也沒再來找我。那時候我的母親很傷心，天天哭，我現在很理解她當時的心情，因爲女兒好不容易找到了個伴侶，以爲下半輩子終於有人照顧了她，但萬萬沒想到是這樣的結果，哪裏有不傷心的理由呢？但那時我因爲自己的任性就這樣忽略了她的感受。

分手後的那一年，我沒有了工作也沒有了生活來源，一直就靠着父母的退休金過着人不人鬼不鬼的生活。後來好不容易找到了個店面做點小生意，但生意一直不好，投進去的幾萬塊錢就好像投去了鹹水海一樣，連咚的一聲響都沒聽到。無論自己再怎樣努力，生意就是沒有起色，一直就這樣虧本的經營着，不知道什麼時候是個頭……因爲分手的那件事情讓我受到很大的打擊，所以讓我看到了人生的無常和痛苦，於是皈依了佛門做了一名真正的佛弟子。一次無意之中，讓我看到了陳大惠老師在青島做的那個弘揚傳統文化的光盤，讓我一下子就忽然醒悟了過來。原來我一直以來種種的不順和痛苦，都是來源於根本上的問題，就是不孝順自己的父母，特別是對自己的母親，幾十年來對她的態度都是一直惡語相加，從來都是不尊敬不孝敬。今天我之所以得到這樣的果報就是因爲自己的不忠不孝導致的！

現在的我，雖然學佛了，但生活還是過得很艱難，我知道這是因爲自己的罪業太過深重。自己種的苦果還是要自己親自去品嚐。我對母親種種的不孝行爲已經讓我深深的受到了報應！雖然我已經不敢對母親再有不孝的行爲，但現在自己生活的不如意也是對父母最大的不孝，因爲他們對我會更擔心會更操心。每每想到這樣，我就不斷的在懺悔，不斷的去放生，去做功德迴向給他們，只有這樣，才稍稍減輕我對他們的愧疚感我的故事說到這裏也差不多了，希望有跟我這樣一個不孝女的經歷差不多的人趕緊回頭，孝順父母的人才會有幸福的人生，不孝敬父母的人就如我現在，下場很悲慘的！

…待續…