1女友有點長得像范冰冰，有天帶她去火鍋店喫火鍋，一進門就引來衆多目光，嘖嘖，心裏別提多美了，這時一名男服務員走過來一邊說，一邊偷偷打量我女票：“先生，請問幾位？”於是我自信感更加爆棚了“就我們倆，要鴛鴦鍋！”“那，先生，你能把你的充氣娃娃放放氣收起來嗎，怕給你燙壞了”……

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一天去朋友新家，我問朋友：“你家房子不錯，誰挑的？”朋友：“我媳婦。” 我：“你家吊燈真好看，誰挑的？”朋友：“我媳婦。” 我：“你家沙發真舒服，誰挑的？”朋友：“我媳婦。” 最後我無語的問：“你傢什麼是你挑的？”朋友驕傲的回答：“我媳婦！”

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你應該很孤單吧一個人緩緩的翻着手機，而這一秒你正好看到我，這一秒屬於你和我，你好陌生人祝你早日找到意中人。

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小明在教室門口遇見女神，就想跟女神表白，但是緊張的不得了，說都不會話了。猶豫老半天，終於鼓起勇氣走上前跟女神說：“我送你回家吧。”女神答：“不用了，我等我男朋友。”小明腦袋一抽，說：“那我送你倆回家吧！”

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要回家，上了動車發現有人做了我的位置，我又不好意思直接趕他走，所以就對他說，大哥我不識字，麻煩你幫我看下我的票在哪個位置！結果這大哥認真的看了看對我說，“小夥子你這是站票啊，站哪都行。。。”

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我一哥們發誓，這輩子打死都不相親！原因他是24歲那年，爸媽給安排了一次，結果被傷透了心。那天他提前來到了酒店，點好飯菜等女方來。過了一會門開了，還沒看清是誰呢 接着又關上了。然後就聽門外傳來一句:“媽，他好像沒來，裏面就一個老頭……

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來表哥家喫飯，小侄子一邊看西遊記一邊手舞足蹈上蹦下跳學猴哥。我哥：“傻兒子，你是孫悟空嗎？”侄子：“正是，你孫爺爺在此。”打到現在還在哭。

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第記得上初中那會兒，老師讓寫一個500字的作文，名字叫我的寵物，經典來了。一同學寫的內容如下：我的寵物是個小狗，有一次我叫它過來，它不過來，我還叫它過來，他還不過來，我叫它過來，它還不過來……直到夠500字的時候，他寫到：我叫它過來，它終於過來了。就這樣他的作文完成了

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逛街，買了烤串邊走邊喫，突然一個小傢伙跑到我跟前停住，然後直愣愣的趴我前面，我拉他他不起來，我跟他說：“地上涼，趕緊起來。”小傢伙眨眨眼說：“姐姐，你是不是傻，我起來了還怎麼碰瓷？”說完看着我的烤串嚥了一口口水……尼瑪，這跟誰學的，訛我六個烤串！

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想起那年剛學英語，考試全靠蒙，100道選擇題居然可以全錯，也算他孃的人才了！發試卷那個美女老師（剛大學畢業生）在講臺吼：在我讀書十幾年裏，從來沒有見過做滿的試卷是0分的，這位同學是人才！創世界紀錄了。我在偷笑：這是誰啊？老師一眼瞪了過來：還有臉笑，說的就是你，下課來我辦公室！