如何應對孩子社交活動中不可避免的衝突？

成爲我的讀者

作爲父母，我們常常會面臨這樣的困惑：

孩子被人打了要不要還手？

孩子的文具被搶走/破壞卻不敢表達抗議怎麼辦？

孩子回家哭訴同學欺負他，大人該不該干預？

孩子被班級裏的小羣體排擠怎麼辦？

孩子沒有朋友，做父母的該如何引導孩子交朋友？

……

有孩子的地方，就會有各種各樣的“衝突”隨時在發生。

學校裏的老師因爲不可能做到時時刻刻看着每一個孩子，所以有時候孩子們之間發生了矛盾很容易把家長牽涉進來，最後變成了一場成年人與兒童社交能力的對壘。然而，兒童的社交能力跟學習能力不一樣地方的是，家長不能只通過教育自己的孩子就得到改變，這是屬於整個社會共同面對的問題。

兒童的社交中會碰到各種困境

在《兒童社交的愛與痛》這本書中作者提到，幾乎所有的父母都會因爲孩子的社交問題而感到痛苦。

孩子是否能夠有自己的朋友？

孩子是否能被班級裏的同學們接納？

孩子在學校裏如果和同學發生了衝突，他/她會怎麼處理？

孩子如果在學校裏碰到了惡意攻擊怎麼辦？

……

這些兒童在社交過程中碰到的問題都會讓父母們焦慮和困惑。

對此，作者用了高速路來形容孩子所要面臨的社交問題：

小羣體就像童年的高速路。我們的孩子被裹挾向前，不得不與主流保持速度一致。如果孩子周圍的同學都是以55邁的速度前進，孩子可以在他們中間保持安全的速度，如果其他孩子時速75邁，一個孩子還想保持55邁就比較困難，在社交層面來說也就十分危險。我們會看到在家裏中規中矩的孩子碰到他的夥伴也會說髒話，很溫和的孩子在羣體中也會做出特別冷酷的事情。因爲孩子必須與他所在的社交環境保持大致一致的發展速度。而一旦要與環境保持一致的時候，就不可避免地出現社交困境。有的孩子會慢一點，有的孩子會爲了了別人一樣不得不加快速度。大家都有把彼此變成了和自己一樣的衝動，這種衝動有時候會變成一種可怕的羣體動因。

兒童需要什麼樣的朋友？

每個孩子的性格不同，他/她們在社交上的需求也存在差異。有的孩子在社交中可能需要大量的關注，有的孩子需要一兩個要好的朋友，而有的孩子只需要有足夠好的同齡關係就夠了。所以不是所有的孩子都覺得朋友越多越好。只要孩子不會因爲朋友少而鬱鬱寡歡，或者孩子自己感到被孤立，那麼父母就不要過多地焦慮。

欺凌者有時候也是被害者

進入學校後，孩子面對的是強大的同伴壓力。爲了要和同伴一樣、孩子有時候覺得自己必須屬於某個團體，孩子需要在社交中找到自己的位置，於是他就覺得自己必須扮演某個角色。這樣的羣體力量導致了兒童在社交中可能面對“嘲笑和辱罵”、“被排擠或被擁簇”、“成爲領頭羊”、“互相開玩笑或取綽號”等不同的角色……於是，他們既可能成爲欺凌者，也可能成爲被害者。

面對兒童社交中的衝突，家長可以做的事

1、做一個積極回應型的父母

面對長大的孩子在遇到社交問題時，積極回應型的父母會有同理心，懂得傾聽，讓孩子知道他/她並不孤單、即使他/她在外面受到任何委屈，父母都是他/她可以信賴的人。當孩子擁有信賴的力量，他/她就可以逐漸建立起解決衝突的能力。反之，消極回應型的父母在孩子遭遇社交挫折以後，就只會一味地對孩子進行指責（例如“我早就給你說，那個XXX不好，你偏不聽，要和他一起玩”）。

2、和孩子一起認識情緒

當父母得知自己的孩子“被欺負”或得知自己的孩子“欺負”了別的孩子時，通常父母的情緒反應比孩子更大。那麼這個時候，如果孩子不知道如何描述自己的情緒、說不清和同學發生衝突的過程，父母就會傾向於去猜測事情發生的經過，會在腦海裏浮現各種糟糕的畫面，結果越想越生氣，然後就會從兩個孩子之間的衝突演變成兩個家長之間的爭吵（比如直接在班級羣裏at對方家長質問），極端的情況還會出現兩個家長之間動用武力。

爲了幫助孩子學習面對衝突的解決能力，家長可以孩子一起學習面對情緒，比如：“XXX把你的文具摔壞了，你很生氣，是嗎？”、“你今天和XXX吵架了，你難過嗎？”等等。家長也可以通過觀察或宣泄孩子的肢體語言，幫助孩子更好得和自己的情緒相處。比如：“今天放學出來我看到你一直在低着頭，還握着拳頭、咬着嘴脣，發生了什麼事情讓你這麼生氣？” 、“你的橡皮被XXX拿走還切成了一塊一塊的，你很生氣想要打他，但是你知道打人不對所以你現在的怒氣沒有地方發泄很不舒服，不如你對着家裏的沙袋打一打？”

3、給孩子明確一些社交中的底線

孩子口中的衝突可能有各種各樣的情況，有的時候可能是孩子之間玩耍時的用力不當，有的時候可能是男生和女生之間在通過沖突在試探性別界限，但是有的時候一些孩子的言行確實給別的孩子造成了感受上的傷害（不管這個傷害在我們旁觀者看起來算不算傷害），因此面對孩子口中的衝突，家長的回應一定要具體、清楚，不要只是簡單地說一句“如果對方是故意打你的，你就要打回去，如果不是故意的就算了”之類的話。

大部分情況下，孩子是很難區別故意和無意的區別的，他們覺得自己被弄疼了，對方就是故意的。家長要做到的是告訴孩子在什麼樣的情況下值得自己出手、什麼樣的情況下需要求助，如果不得已要出手保護自己的情況下如何把握分寸。除了這些之外，讓孩子多進行一些體能的鍛鍊、學一些簡單的防身術都是必要的，因爲越是弱小的時候，身邊的“壞人”越多。

4、家庭中的言傳身教是關鍵

在家裏的時候，家長可以和孩子扮演角色互換的遊戲，讓孩子可以通過演練的方式將他/她在學校裏碰到的一些衝突“表達”出來，這樣父母可以及時發現問題。與此同時，通過這樣直觀的方法也可以讓孩子體會到“如果你是他/她，你被欺負了/你弄疼了別人，你有什麼樣的感受？”，也可以引導孩子去覺察別人的感受，比如“你看他一個人在玩，一定很難過。”通過這樣的方式，可以幫助孩子更好的處理自我與他人的關係。

此外，孩子的成長過程中，會經歷各種各樣的事，而這些事情的發生都伴隨的不同的情緒和感受，一些比較重大的事情，會伴隨着強烈的情緒感受留存在我們的記憶中，影響着孩子個性的塑造，和未來的選擇及判斷。比如：一個在家庭中常常遭受肢體暴力或言語暴力的孩子，就會在內心積累大量的憤怒，同時習得“暴力是解決問題的唯一方式”的怪異邏輯，進而將家庭的暴力延展到人際團體中，未來極有可能由家庭暴力中的受暴者，變成校園暴力中的施暴者，通過欺凌他人發泄內心在家庭中積累的憤怒。

5、特殊情況需要藉助心理干預

大約有15%的孩子所面臨的社交困境是沒有辦法通過自己的力量得到解決的，這個時候就要有專業的人員進行介入，通過心理干預的方法幫助孩子走出困境。

然而，現在大部分學校裏缺少專職的心理指導老師，所以我一直在想，我們彬漁心理工作室是否需要爲家長們提供一次“如何面對衝突和校園霸凌”的講座，讓心理支持走進更多的幼兒園、小學、初中……

國家二級心理諮詢師

GPST國際註冊心理諮詢師

10年教育行業工作經驗

彬漁心理工作室諮詢助理