1、#覆水難收#新解

馬氏：相公，想當初，我六十歲才嫁給你，我可是處女啊。

姜太公：可是你那時嫌我窮，還是離開了我啊。

馬氏：跟你日子怎麼過啊？你是做什麼都虧，到最後垂釣還弄個什麼直鉤，飯都沒有辦法喫……

姜太公：那現在怎麼還來找我，都說一日夫妻百日恩，你還要離開我？

馬氏：現在日子好過了，我們歲數也這麼大了，少年夫妻老來伴嘛……

姜太公：那好給你一次機會……只是……

馬氏：快說，你叫我怎麼做？

姜太公隨手倒出一盆水：你給我收起來。

馬氏：泥馬，這叫我怎麼收？

覆水難收，但這可樂你叫人家怎麼喝？

2、

倆人相親，女人問男人：請問你有啥？

男人說：我有豪宅，我有豪車，我有票子，我有高職，我有……

滔滔不絕大有一發不可收拾之態，直說得天昏地暗。

女人只好打斷他，問：你乾脆直說你沒啥吧！

男人想了想：我還真不清楚，不過別人都說我沒真話！

3、

高中時一男生，一次特別深情地對我說“我們的名字一定會出現在一個戶口本上”，當時旁邊一堆人起鬨。五年了，他的諾言兌現了，他爸和我媽看對眼了，我們的名字真的出現在了一個戶口本上

4、

前些日子，我遇到一個大學校園遇到一個女孩，我就對她笑着說道：“你是大一的麼？”

那妹紙愣了愣，然後一臉笑意的說道：“我有那麼年輕麼？我都大三了誒！”

那妹紙看了看我一臉害羞的表情，可能感覺我很可愛，就又問道：“小帥哥，你爲什麼認爲我是大三的啊？”

我一臉尷尬的說道：“因爲看你的皮膚，很乾燥，還爆皮了，我以爲你也剛軍訓完呀！”

5、今天跟閨密吵架，我伸出中指做了一個鄙視的手勢。閨密：別拿你男男朋友嚇唬我，老孃不喫這套

6、讀書的時候一直暗戀她，可是沒勇氣去表白。畢業後她就結婚了，她老公是我同學。有一天下午，她抱着寶寶在餵奶，我走到她前面，一把按住了她的胸，然後跟寶寶說，叫叔叔，不叫不給喫!！

7、一個人出差，晚上去賓館住，睡到一半聽到外面有個女人在砸對面的房門，好像是捉姦！但是那個門一直不開。那女的喊：你不開是吧，那我也馬上綠了你！我馬上起來把門開了。

8、我是以個比較傳統的，不喜歡一言不合就跟人上牀的行爲！我覺得一段完美的感情，一定要有情節發展。最重要的是含蓄，一定不能太直接。至少上牀前要請人家喫頓飯。

9、

老婆三十二，平時喜歡裝嫩。

一次去市場買魚，我堅持在最近的攤位買，結果跟我大吵一架。

第二次聽她的，跟着她去最遠最裏面的一家。

老闆：“小姑娘，要什麼魚？喲，今天你爸也來了呀！”

最後老婆高興的買了好幾斤魚！

10、別不信，其實葫蘆娃是孫悟空的孩子，悟空當年定住七仙女的時候，然後逐一啪啪個遍。七仙女爲了生孩子就下凡，這就是葫蘆娃爲什麼有七個，且顏色和七仙女雷同，一出生就各有流弊的神通，而且還和悟空雷同。