段子精選:去桑拿點了個小姐,長得挺漂亮的…
似乎是很不得了的食物
招惹
昨晚睡得比較早,老婆看完電視上牀,見我睡着了,一巴掌就把我拍醒!
我氣憤的說:“我又沒惹你,幹嘛打我?”
老婆又狠狠的打了我兩下說:“你不惹我,我就不能惹你了?!”
悲劇
我被老婆趕出家門了。原因是老婆一瓶化妝水用了幾個月都沒用完——今天我在衛生間往裏面裝水的時候被發現了。
責任
我買了一隻小狗回家,老婆看到了,惱火的說:“喂!我們不是說好不養的嗎?既然你不守信用,那就你來喂,你來清理,可別想讓我掏一分錢!”
過了一段時間,我遛狗回家,老婆開心的對我說:“親愛的,我懷孕了!”
我惱火的說:“喂!我們不是說好不養的嗎?既然你不守信用,那就你來喂,你來清理,可別想讓我掏一分錢!”
癖好
國人的6大癖好:
1.好賭,省去辛苦打拼,寄望當下發財;
2.好嫖,省去戀愛曲折,直接享受性福;
3.好酒,省去心靈交流,快速拉近關係;
4.好罵,省去論證艱難,立馬搞倒對手;
5.好吹,省去修行立德,巧妙自抬身價;
6.好補,省去鍛鍊汗水,永葆身體健康.
強迫症
整數強迫症是什麼?
當你看到現在是19:17分,你決定湊個整數,玩到20:00再忙正經事,一不小心玩到了20:03,然後你決定湊個整數,玩到21:00!
看病
女子:“醫生,你讓我把舌頭伸出來,怎麼又不看呢?”
醫生:“我不是要看你的舌頭,而是要你在我開藥方時安靜點。”
理由
去桑拿點了個小姐,長得挺漂亮的。
我問:“你長這麼好看幹嘛要做這個?”
她說:“就是因爲長得漂亮才做這個啊,長得醜哪有生意?”
我竟無言以對。
開鎖
門鎖壞了,打電話給開鎖師傅,結果來了一個目測兩米的大漢,手腕有我小腿粗,讓我站旁邊點,然後大飛起一腳把門踹開了,完了管我要200。我沒敢有任何異議就付錢了…
職業規劃
兒子:“真不知道畢業之後我該幹什麼?”
老爸:“像我一樣投身餐飲業啊!”
兒子:“可你只是個送披薩的…”
錯誤
昨晚喝多了,隱約記得和誰啪啪,今早醒來一看,果然身邊有個人整個縮在被子裏矇頭大睡。
我說:“天亮了起牀吧?”
被窩裏傳出一句:“姐夫我還沒睡醒,再過會吧…”
我頭皮都炸了!讓老婆知道一定會殺了我的!
畢竟她就這一個弟弟!
輸贏
喫飯,老公從沒贏過我。
吵架,老公從沒贏過我。
打架,老公從沒贏過我。
但人都是有弱點的,在牀上從來都是我求饒,因爲他硬得比我久。
喫魚
小朋友在姑姑家喫飯,姑姑做的是魚。
小朋友邊喫邊說:“這魚真好喫,要是不放刺就更好了!”
乞丐
乞丐把飯碗一摔,道:“老子不幹了!天天向人伸手要錢,跟大學生還有什麼區別?!”
刺秦
荊軻與秦舞陽在咸陽宮執行着刺殺秦王的計劃,秦舞陽捧着地圖,一步步向秦王走去,但看到秦王威武的樣子卻不由害怕起來,雙腿顫顫發抖。
這一表現被秦王看在眼中,心存疑慮,立刻將他喝住:“你!是不是忘穿秋褲了!?”
老話
非洲有一句老話是這麼說的:我好餓。
原因
問:爲什麼恐怖分子總是消滅不完?
答:人家都要自殺式襲擊了,你們TMD還要活捉去判刑!