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我一同學去剪頭髮，剪到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：怎麼剪成這樣了？理髮師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理髮師一臉糾結地看着他，說：確實挺醜的，算了，不要你錢了！

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記得有一年快過年的時候，給老媽打電話問需要什麼年貨我給帶回去。老媽在電話那頭亂吼，買什麼買，買那麼多喫的完嗎？你要是有能力就給我們帶個能喫能喝的回來。我一怒之下就把朋友的阿拉斯加帶了回去，你還別說那貨可真能喫。老媽看着每天的剩菜剩飯都有着落，盡然把我找對象的事給忘了……

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趁老婆睡着來到丈母孃房裏，然後聞到一股熟悉的味道，原來丈母孃還會抽菸啊

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同事要給我介紹個女朋友，“人沒啥缺點，就是老粘人。”見面那天，我驚訝地發現，對方還真是個老年人。

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今天逛街，走着走着一隻哈士奇好像認識我似的向我走過來，我知道這種生物是很友善的就沒管，它跟着我走了30米，然後加速跑到我面前，回頭看了我一眼，楞呆了一下，瘋了似的像它主人跑回去，，，尼瑪！它認錯人了......

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能不能學學人家電視劇裏女主角，心情不好就啥也胃口都沒，死活就是喫不下飯，沒幾天嗷的一下瘦的跟竹竿似的。再瞧瞧你，心情不好就喫喫喫，喫完飯喫下午茶喫完下午茶喫零食喫完零食喫宵夜，喫撐了心情就好的差不多了，你說說，你不胖誰胖？

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和男友在公園遛狗，一個大爺指着卡片在教小孩念字 :小鳥、大象……大爺念一遍，小孩就跟着念一遍。

這孩子還真聰明，很快就融會貫通啦!他分別指着我家二哈、男朋友還有我，一字一頓唸了起來 :狗、男、女!!

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堂妹談了個對象是蒙古大草原的，對方沒有房沒有車，就靠着放牧過日子。叔嬸瞭解情況後死活不同意這門親事。堂妹一氣之下跟着小夥子私奔了，叔嬸沒辦法就坐車追到了大草原！前天叔嬸回來，不但同意了婚事，還催促堂妹早點結婚。昨天我才知道，對方小夥子同意把家裏的400多隻牛，2000多隻羊賣掉，跟堂妹來內地發展…

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一大媽背一筐蜂窩煤從公交車後門上車，艱難的放好後，正往前刷卡，司機卻不耐煩的喊道：後面上的到前面刷卡。大媽也不高興了：今天我就不刷卡……司機語帶慍怒：不刷就下車。眼看就要起一場紛爭，大媽提高聲音說：今天我就不刷卡，我投幣。司機語塞，全車人哈哈大笑。