节操败尽，爆囧超逗的雷神小伙伴，你们是来报仇的

引导语：有次朋友生日聚会，跟一妹子聊High了，手不自觉的摸了摸她的大腿，你们能想象她那鄙夷的眼神吗？瞬间菊都紧了，不会以为我是变态吧？艾玛！还好我当时稳住了，若有所思的来了句：嗯，瘦了！她果然立马就开心的笑了！

　　1、凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！

　　2、在公车上听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三最终捉奸在床。全车在晚高峰的此时，后门开了居然没有一个人下车，而我已经坐过五站了。

　　3、放学了之后，发现兜里还有二十块钱，就在思索，是去买早就觊觎的那一款洗面奶，还是去买已经用完的面膜？后来想到老师曾经说过，我们现在是学生，不能太注重外表，内涵才是最重要的。于是乎，我去了麦当劳……

　　4、昨天晚上我和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼我的！我刚要说点什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让它们跑了……”

　　5、考试前一定要注意休息，保证身体健康，千万别生病，特别是那种非得上医院的病。你一旦去了，就会面对你最不愿面对的一个问题：您好，请问您想挂哪科？

　　6、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

　　7、刚才朋友给我发短信求助：我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我！快！热心如我，看到短信立刻就拨电话过去，接通后我一共说了三句话：你是傻逼吗？你对象让亲下呗？赶紧过来吃翔啊！哈哈……只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯，对是我，呃那什么…行，好！我马上过去！

　　8、张无忌因修练九阳功，打通了任督二脉，这时他的耳边传来一个声音：喂！你好！我是任督二脉。

　　9、昨天老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗？我：不知道！老婆：因为我是仙女下凡来报你恩的！我看了老婆两眼弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！

　　10、我的朋友小五做过一件浪漫的事情，有一天他看到喜欢的女孩在楼下，立即折了一架纸飞机朝她飞去。飞机像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸前，她转过头，看到小五在楼上大声地朝她欢呼：还说不是飞机场哈哈哈……

　　11、小区有个丫头，小学一年级，特不爱学习，期末考试成绩出来了，便有了如下的对话。我爸：丫头，考试考的怎么样呀？丫头：不怎么好！我爸：考了几分呀？丫头：数学零分，语文四分。我爸：嗯，是不怎么好，有点偏科……我站在边上瞬间就凌乱了……

　　12、三岁小女孩不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩低声说：你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的。

　　13、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。「我买双，你呢？」「我买单！」「去吧。」

　　14、小丫头跟她妈一起去买饮料，到了商店，她妈就只买一瓶。出了商店直接开瓶，咕噜咕噜喝下半瓶。小丫头见状，说：妈妈就是好，是不是看我力气小，拿不动整瓶饮料，才帮我喝掉那么多……二货妈妈瞬间石化，感叹还是小孩天真无邪啊！！！

　　15、有次和二货老公吵架，他争不过我，就威胁要给我爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她……心里那个焦虑呀！上去夺了电话，尼玛，定惊一看，10086……

　　16、同事有个5岁的女儿和我儿子同岁。有次带我儿子去同事家玩，期间有人开玩笑，说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇，同事也在旁笑着说好啊~2个月后，我又把儿子带去同事家聚会，还有科室其他人一起，我叫儿子喊人，儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨，轮到喊同事的时候，只听儿子很清脆的喊了一声：岳父！

　　17、和活宝男友去拍婚纱照，化妆挺慢的，一个多小时才化好。然后准备拍摄了，活宝却一直看我，上看下看左看又看，然后庄严的说：阿弥陀佛，师太啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了！连摄影都笑翻了……

　　18、QQ上老是有人说自己QQ被盗，如果发来要求汇款的信息，不要去汇钱。说得好像如果他不是被盗号，大家就真的会汇钱给他一样。呵呵……

　　19、你买过的最贵动漫周边是什么？答曰：海尔冰箱

　　20、一已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘……我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个……

　　21、长沙21岁大学生和女友在网吧上通宵网时，女友手机被偷。为帮女友找回手机，小李在网吧兼职做夜班网管，蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她爱疯5的学长，这是一个产品经理和用户需求的故事。

　　22、因连日暴雨，四川好多地方出现洪涝灾害。一男子开车经过一积水处，前面堵了好多轿车不敢过去。他仗着自己是路虎越野车就想试试，尤其看到前面几十米还有几个人站在水中，水只到膝盖。刚开到水中没多远，车突然全部沉入水中。男子爬上车顶，问站在水中的几个人：你们那怎么水那么浅？答：我们也在车上面耶！

　　23、今天坐公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上，于是我就把刚买的矿泉水顺着自己肩膀倒了一点，等过了两站，假装很无奈、很委屈的叫醒妹纸说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。"她脸红了！各种对不起，还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭。

　　24、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭。有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！

　　25、今天下班坐末班公交车回家，车上就我一个乘客，车没到站突然就停了，你猜司机回头跟我说啥？他说：我想一个人待会儿，请你出去吧...

　　26、看微博上说晚上热醒了顺手帮室友盖上被子，深藏功与名……当我以一个俯身的姿势帮舍友盖被子时，舍友醒了啊！！！醒了！！！一脸惊恐的望着我，然后躲进被子去了，现在尼玛看我的眼神都不一样了啊！！！

　　27、有一天，女神突然给我来电话，我充满期待的接起电话，女神说：听得见我说话么？我说：嗯嗯，怎么了？女神又说：我给别人打电话听不见，还以为手机坏了……然后就挂了，然后就木有然后了，我就是想问问，我算是中国好备胎么？

　　28、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个！”

　　29、吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老公：“噎着了……快……帮我……拍……拍……”老公急忙掏出手机给我拍了一张。

　　30、甲：足球比赛我看得多啦，我懂得关于足球的一切知识！！乙：是吗！！那你告诉我，足球网有多少窟窿眼.....

　　31、和老爹出门吃饭，如果碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是：这个就是我的犬子……不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说：这个就是我的爱犬……爱犬……

　　32、一孕妇朋友特喜欢吃小龙虾。那天我们一起看了一个视频，说小龙虾里含有重金属，然后她突然跟她老公说：老公，我馋小龙虾了，咱们晚上去吃吧。只听她老公特哀怨的说：你特么要给我生个钢铁侠啊！

　　33、你们在这里黑小四的有什么意思？见到小四还不是头都抬不起来？

　　34、情圣不敢当，但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的说：“我喜欢你，我们在一起吧！”对方答：“对不起，我们还是做朋友吧！”于是你就又多了一个朋友……

　　35、小侄子不愿意去上他爸给报的课外思维班，就跑到叔叔家赖着不走。他爸过来说：“儿子！你听爸话！去上课！学得好爸给你报一个神仙班！初级练习遁术！你就来无影去无踪了！等学几年你就飞天当神仙了！”孩纸信了，跟他走了。你欺骗孩纸也有点底线行不……

　　36、一个二货同学，在考场摇纸团做选择题，监考老师就做他旁边，老师看有四个选项他却有五个团，就笑了笑问：你那第五个团是干嘛的？这货看了看老师又继续摇，忽然一个纸团从手里掉了出来，他打开看了看无奈地说：靠，再摇一次！

　　37、老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

　　38、当老师讲完革命烈士面对敌人毒打拒不投降用鲜血染红了五星红旗的故事之后，小明第一个举手询问黄色的部分是什么染成的，目前已被开除学籍……

　　39、昨天去相亲，女孩斯斯文文，长得挺漂亮的。双方沉默了一下，女孩子说：我这人不大会说话，如果有什么冒犯的地方……话没说完，我一巴掌扇过去，擦！我就知道下一句要说啥！

　　40、我哥们教了我一个方法，到政府部门去办事，先去墙上张贴画里找他们领导的名字，轮到自己办业务的时候，对着电话假装说：某局长啊，不用了，我这么简单个事还能麻烦您吗？我直接来柜台办了，回头继续一起打麻将哈。然后再跟办事员说：您好......对方一般都会笑得跟朵花一样快速麻利地帮你搞定。神回复：我还真用过这招，当时工作人员全都瞪大了眼睛看我，后来才知道，我说的那个局长当时刚刚去世，照片还没来得及撤换。