1、一個年輕男子不思進取，產生厭世情緒。他看到一個挑稻草的人問：“你能借給我一根繩子上吊嗎？”那人說：“繩子沒有，借你兩根稻草。”男子說：“你真不厚道。”他又來到一座做麪條的作坊，他問主人：“你能借我一根繩子上吊嗎？”主人說：“我沒有繩子，我可以借你一根麪條。”男子說：“我要崩潰，想要自殺都這麼難。”

手機控的注意了，喫飯也離不開手機，結果好尷尬啊

2、十一要結婚了，婚前都要給岳父母送彩禮。因爲跨省，我就匯過去了。這不是重點，重點是匯完後要編個短信給岳父，本來想說“感謝岳父”之類的話，結果剛編了個“已匯”，短信就點出去了。過了半響，岳父直接給我回了個“成交”……

一羣單身魚都特麼看傻眼了！

3、公交車上，一個小夥子不斷在向德律風另一頭埋怨：“活兒是我幹，受表彰的倒是組長，最初效果又成了司理的，不公平！”掛斷德律風后，他中間的白叟輕輕一笑：“小夥子，看看你的腕錶，仔細看。是否是先看時針，再看分針，可運轉最多的秒針你看都不看一眼?”生存就是這麼，當年輕人還盯着腕錶思考人生時，睿智的白叟早已順走了他的錢包。

剛開始學做飯時候的你！

4、辦公室一位男同事愁眉苦臉地說自己可能性取向發生了問題，對女人沒有感覺了，牽女人的手就像左手握右手。女同事們幸災樂禍，哈哈大笑，紛紛讓他牽手試驗。一個個牽完以後，男同事苦悶地搖頭，表示沒有感覺，女同事們笑得更厲害了。下班在路上，我跟他一起走，打算請他喝幾杯，安慰安慰他，沒想到這小子神祕地一笑，得意洋洋地說:"你看，我牽到了所有女同事的手哦，哈哈哈!"

牛人！如此炫酷的裝逼絕對給滿分。

5、發小是個富二代，有點敗家的那種。他以前開車開的很快，後來被他媽媽沒收了他一年的駕照，他才把速度降下來。昨天喫完宵夜坐他的車回家，他又把車開的像飛機一樣。我問他:"你不怕你媽沒收你駕照了?"他沉默片刻:"我媽說現在有孫子了，我死了也不要緊。"嚇得我半路就下車了……

軲轆：“我先行一步！”

6、妖先生接到一個陌生電話:"喂，你好!我是保險公司的，請問您在開車嗎?"妖先生:"我不開，司機在開"電話:"您去哪?"妖先生:在去北京的路上。電話:那您的車買保險了嗎?妖先生:不清楚，都是司機在弄，回頭我問下。電話:那您的車價值多少呢?妖先生:也就幾個億吧。電話:哥，你這是啥車呀?妖先生:高鐵。啪的一聲，電話給掛了，妖先生:喲，還有脾氣，怎麼，我說錯了嗎?

腳上的紋身，嚇我一跳