1.

请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。我那个囧啊，结果女神说：真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里想鱼，放鸡里像鸡……清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨……

2.

大家都会单手骑自行车或者双手都放开，但有谁会双手交叉骑？嗯哼？都不会吧，等我双腿拆了石膏再来教你们。

3.

公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”公司人顿时惊呆了，老总说:按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。“哦，就这一次。”拿起手机拨通电话:“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。

4.

小时候偷家里2元钱买吃的，在小卖部被我爸撞见了，一顿暴揍后问我:钱都锁抽屉里了，你怎么偷的。我只好如实回答:我看见妈妈把玥匙放在皮箱子底下。第二天我妈对我又是一顿暴揍:胆子肥了啊，敢一次偷12块钱了。现在想想好像明白了

5.

今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。” 媳妇：“没叫。” 闺女：“送快递。” 老婆：“没买。” 闺女：“交电费，查水表。” 老婆：“都交完钱了。” 闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”

6.

晚上跟老公出去跑步，出了一身汗，回家后给他水他一口也没喝。 看我喝到吐他幽幽的问我：“喝饱了么?” “恩，喝饱了。” 只见他兴冲冲的从冰箱里拿出了一块冰镇西瓜。

7.

沙滩上A说：“你应该10分钟翻一下身体，这样颜色可以嗮的更均匀。” B说：“是啊，你对嗮日光浴很有研究啊。” A说：“不，我对煎鱼有研究。” B：“……”

8.

小时候和妈妈去吃拉面，我非要吃排骨的，可妈妈说没带那么多钱。然后我悄悄的说：“妈，咱俩吃霸王餐吧”我妈一听火了，当着那么多人就揍我。还是饭店老板说和：“哎呀哎呀，这顿不收你们钱了，别打孩子了，还有别的客人呢。。。”

9.

有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍！后来我问他，他说以为我挑衅他

10.

记得刚上大学时跟室友第一次见面，我们聊理想。在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么？他叹一口气：“没啥理想，我认命了。”我：“你不能就这么认命啊！”室友回复：我是富二代，这么好的命为啥不能认？