1.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？

2.刚才看见运钞的叔叔,拿着枪,站在银行门口,好威风,忍不住多看了一眼.结果那个叔叔,突然给我来一句,多大了,把我吓得拔腿就跑. 才反应过来,我怕啥啊.跑的时候隐隐约约还听见句我X。。。

3.哥那时长发及肩，还喜欢扎个小辫子，一日去饭店吃饭，腹中不适去蹲wc，一酒醉熏熏大叔推门进来，看了我一眼，赶快扭头：道歉说走错了，来不及解释他就去对面了，清晰的听到对面一声尖叫……

4.昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个！。。那个。。做汉奸那个小伙子！！”

一大片人停步。

我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。。”

5.初中时住校，男生嘛，一条床单铺一个月，然后翻过来再铺一个月，然后再翻过来…

某个心仪已久的女生要求承担替我洗床单的任务，窃喜，但看到自己的床单，羞愧… 于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又一想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…

几天后该女生偷偷对我说：“你是不是有肾结石？我洗你床单时洗出5cc沙子！

6.那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。

我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”

老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”

我一看钱包没多少钱，说：“没有。”

老公：“那走，进去逛逛。”

7.上公共厕所，没带纸......身边只有一百元大钞以及一部手机。请问怎么办...我果断拿起手机，拨通KFC，麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑

8.一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：“你们这什么时候买了骆驼啊？”管理员 很有礼貌的回答说：“小姐，我们这没有什么骆驼。实际上您看到的是一匹马，打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了~~~”…

9.A：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”B：“要是你呢？”A：“我得拿个篮子。”

10.话说我在A银行工作，有一男同事，嘴巴很无敌。某天，他值大堂，有个客户等得不耐烦了，就跟他抱怨说:你们A行太慢了，看看人家I行、B行，你们学着点!那哥们儿回话说：是，是，是，我们一定好好学习!那客户又接着抱怨说：哼!再怎么学也赶不上人家!结果那哥们儿又毕恭毕敬滴接了句：是，是，是，那我们就不学了...不学了...