社會人看電影，就是這麼6，後方高能，堅持看完必笑！哈哈

寶寶揮了揮手：嗨~~我又翻車了，對！還是上次那個位置，求組織抓緊時間援救！

回老家，隔壁二狗子的娃，臥槽，妥妥的贏了我！

哈哈哈哈花盆淺了點，換個深點的，不然容易浪出來！

男人，不管到了什麼時候都要保持你的霸氣！

1.

某國城防司令來檢閱軍隊，他問中尉：“前排的士兵爲什麼都那麼高大、漂亮，而所有矮的和醜陋的士兵都在後排呢？”中尉畢恭畢敬地行了個軍禮：“司令閣下，我原來是擺水果攤的，我總喜歡把味美色鮮的水果擺在前面，把乾癟不中用的擺在後面。”

2.

電梯裏突然一股臭味，尼瑪，是誰放的臭屁？哥轉身看了看周圍，誰知周圍一圈人都要異樣的眼光看着我。啥意思？懷疑我？噗，一陣巨響後，哥：各位，我知道你們是懷疑我，不過要要告訴你們，我這人是明人不做暗事，我用這個響屁提醒大家一下，剛纔那個確實不是我放的，大家好好聞聞，明顯都不一個味兒。

3.

我有一個朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家裏被收拾的井井有條，地板被拖得鋥亮，一切都擺放得整整齊齊。桌子上放了一張紙，上面寫着：你他麼的是豬嗎？一個好好的家比豬窩還亂，我一個小偷都看不下去了，md你知不知道我被累成什麼樣啊？靠！！！抽屜裏的五千塊錢我拿走了，就當是家政費了。

4.

那天媛媛半夜到我家借錢，被我無情的拒絕了！於是媛媛放狠話說道：“如果不借我錢，我就賴着不走了！”我也放狠話說道：“你要是再賴着不走，我就當你姐夫面把你衣服撕了！”結果媛媛在我家賴了兩天才特麼離開。

5.

今早老婆打電話過來說：“自己在外邊多買些好喫好喝的，別虧待自己了。”我說：“老婆你放心吧，我會自己照顧好自己的，不要替我擔心。”心裏卻是十分酸苦：“工資卡你拿着，你一個月給我多少錢你還不知道，你讓我拿什麼買東西喫。”