幽默段子：我一直煙癮有點重，媳婦兒嚷嚷着讓我戒菸，把家裏所有的煙都沒收送到老丈人家了，我偷偷藏了一包在陽臺櫃子底下，晚上等媳婦兒睡着了偷摸的爬起來，拿出煙，剛點燃感覺有點不對，然後煙爆炸了……

幽默段子：拉麪店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麪師傅問：你要粗的還是細的?女孩答：你拉什麼我就喫什麼。

幽默段子：阿大帶着小孩子去買牛，一項一項檢查牛身體，最後摸了摸rf。　 小孩問：“爸爸，這是幹什麼?”阿大回答：“細細檢查，不要買了不好的牛。你要記住，將來長大了，也要這祥做。”小孩子想了一想：“爸爸！那我媽媽也要賣掉嗎？昨天王伯伯，也是這樣檢查過媽媽。”

幽默段子：昨天把老媽接來，讓她和我們一起小住幾天，還總怕老媽和我媳婦兒鬧矛盾。下班回去的剛進門，就看見桌上4、5張保證書，我一想壞了，她們倆真的鬧矛盾了。老媽居然沒搭理我，繼續沉着臉講着：你這麼做，沒用！我告訴你，男人就得這麼管……他要再犯錯，你就扣他生活費，大錯扣500，小錯扣200。這樣，他才能長記性，現在就拿過去讓他把保證書給簽了。我當時就懵了：老媽，我到底是不是你親兒子啊！

幽默段子：媳婦生完兒子後身材一直沒恢復。一天她跟兒子一起看以前的照片。兒子指着一張相片問：“媽媽，這漂亮姐姐是誰啊？”媽媽一臉的自豪：“是你媽啊！”兒子想了想指着媽媽的鼻子說：“啊，原來你是我後媽啊！”

幽默段子：本人經常出差。一天和老婆開玩笑，兒子也在。老婆說兒子，你爸經常出差，說不定你外面有弟弟妹妹呢。我說：還有哥哥姐姐。老婆：兒子你聽見了吧，你在外面還有哥哥姐姐，你爸在外有小三了啊！兒子頭也沒抬說：老媽你有沒有搞錯，如果我有哥哥姐姐的話，你就是小三了好不好！

幽默段子：上大學時，沒生活費了，給老爸打電話。我：爸，這個月的生活費打了沒有？老爸：打了，一萬。掛斷電話後他久久不能平復，打了一萬這麼多，激動得一晚都沒睡着，第二天早早的去取錢。結果顯示卡上餘額500，打電話給他老爸。我：爸，不是說錢打了嗎？怎麼只有500？老爸：是打了呀，碰，東風。

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