1、 有一同学，白天打球的时候扭了一下脚，

晚上爬上床发现脚底板都黑紫了，瞬间觉得自己不能动了。

同寝室的俩男生把他从六楼抬下来送去医院急诊，

医生敲敲摸摸，用棉签沾了点酒精擦了擦，最后特别无奈的说：

回去好好洗洗脚，你拖鞋掉色了!

抬他来的同学现在都不想理他.

2、小学第一次开学典礼领奖，

当着全校面念到名字上去拿奖状的那种，

班主任跟我强调一定要有礼貌，

第一个名字就是我。

我接过奖状，

直接跪地上给校长磕了三个响头。

于是我成了我们学校的传说，

直到那届老师被调走。。

3、三年级时和同学打了一架。

我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，

我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！

这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文...

被两个哥哥抬回去的路上咬牙想想

其实心里还挺高兴的 毕竟2：1 我们获胜。

4、在品德课上老师:当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么?

小红:“她生前是一位伟大的科学学家! !

小丽:“她生前是一位著名的舞蹈家! !”

小明:“动了...动了!他竟然活了! !

老师:“你滚出去! ! !

5、暗恋单位一女同事。

有次单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳得非常厉害，

我是心急如焚啊，马上去药店给她买药。

回来后，她拿着我给她的药热泪盈眶，小心翼翼的拆开药，

然后拿出一颗放我手里:

‘你先吃一颗，别特么是迷药’。

6、情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。

幸好消防人员及时赶到避免了意外发生。

一旁围观的大妈看我挺难过，便热心地安慰我说：

"孩子你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，

总能...死成的！"

7、一次批小学语文卷,

要求用:“有.....还有..”造句,

一学生是这样写的:

昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,

我都吃完了问姥姥还有吗,

姥姥答:“有，有，还有”!

8、一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。

大姨妈一直不太正常。

几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，

朋友说，两个月没来姨妈，

老中医一脸凝重的说:

小伙子，别和你大爷开这种玩笑。

9、女：你平时都有些什么爱好呢?

男的：也没什么，看看书，打打飞机之类的。

女：啊， 你怎么能做那种事情呢?

男:“哈哈， 我逗你玩的呢。”

女：我就说嘛....吓我一-跳.

男：我这种人怎么可能看书啊?

10、我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。

闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。。。

楼主一听，关切的问：

这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？

闺蜜憋了半天：宾馆。。

11、今天让老婆开车去乡间兜风，

拐进一条静谧的林间小道时，

她神秘兮兮地说："我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？"

我说："成啊，现在这道上没人你尽管挂四挡好了。"

12、仰慕的女神终于被我追到了。

晚上逛公园，情到深处我俩接吻了，

缺于没经验脑子一抽就对嘴吹了口气，

女神推开我便是一巴掌:

你特么充气的用习惯了吧、、

13、 和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。

喝着喝着聊起一位领导，我说这领导人不错，家里长辈总夸他。

哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。

我当时鬼使神差有如神助的问了句,“亲爸啊?”

哥们喝的有点大,犹豫了一会，不太确定的说，

“应该是吧，都叫了三十来年了..

14、一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

女人说:"我来献血，他们付我五块钱。"

男人说"我来捐精子，他们付五十块。"

女人听后考虑了很久。

过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血

吗？"

女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............

15、我已经48小时没敢回家了！！！

老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，

摔出来只有满地的小石头。

现在家里的俩女人依然处于满血爆发的状态！

谁能告诉我还需要流浪多久。

16、小的时候，为了烤几个红薯吃，我在村东头生了一堆火。

该死的风把火苗吹向了二伯家的草垛，烧着了，熊熊浓烟冲天而起。

马上有人敲着脸盆报警，全村人都从地里扔了锄头赶了回来，拎着水桶端着睑盆呐喊着扑救，

但都无济于事，草垛很快化为一大堆灰烬，

我当场就被二伯和老爸揍的鼻青脸肿，几个半生的红薯也被扔进了红红的余烬里面。

大人等着没有明火后都走了，我警惕的环顾了一下四周，确认没人，用大棍拨弄灰烬去找那几个红薯。

都熟透透了 。擦擦眼泪，烫的嘴左右歪着，呼呼哈哈吃的正香，

拨散的火星又着了， 顺着地上的野草蔓延。

特么的又烧了一个草垛.....

人生太艰难了，我只想吃个烤地瓜，还要挨两顿揍。