1、 有一同學，白天打球的時候扭了一下腳，

晚上爬上牀發現腳底板都黑紫了，瞬間覺得自己不能動了。

同寢室的倆男生把他從六樓抬下來送去醫院急診，

醫生敲敲摸摸，用棉籤沾了點酒精擦了擦，最後特別無奈的說：

回去好好洗洗腳，你拖鞋掉色了!

抬他來的同學現在都不想理他.

2、小學第一次開學典禮領獎，

當着全校面唸到名字上去拿獎狀的那種，

班主任跟我強調一定要有禮貌，

第一個名字就是我。

我接過獎狀，

直接跪地上給校長磕了三個響頭。

於是我成了我們學校的傳說，

直到那屆老師被調走。。

3、三年級時和同學打了一架。

我叫來了我六年級的哥哥，他把他初二的哥哥叫來了，

我也把高一的表哥叫來了，結果他叫來了高三的哥！

這時候大家都以爲我們必輸無疑，好在那時候表哥已經學會了田忌賽馬的課文...

被兩個哥哥擡回去的路上咬牙想想

其實心裏還挺高興的 畢竟2：1 我們獲勝。

4、在品德課上老師:當你們死去後，你希望別人對着你的屍體說什麼?

小紅:“她生前是一位偉大的科學學家! !

小麗:“她生前是一位著名的舞蹈家! !”

小明:“動了...動了!他竟然活了! !

老師:“你滾出去! ! !

5、暗戀單位一女同事。

有次單位組織野外體驗，當晚她感冒了，咳得非常厲害，

我是心急如焚啊，馬上去藥店給她買藥。

回來後，她拿着我給她的藥熱淚盈眶，小心翼翼的拆開藥，

然後拿出一顆放我手裏:

‘你先喫一顆，別特麼是迷藥’。

6、情場屢屢失意的我選擇了跳樓來告別這個世界。

幸好消防人員及時趕到避免了意外發生。

一旁圍觀的大媽看我挺難過，便熱心地安慰我說：

"孩子你也別太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行兩次，兩次不行三次，

總能...死成的！"

7、一次批小學語文卷,

要求用:“有.....還有..”造句,

一學生是這樣寫的:

昨天去姥姥家,姥姥給我拿個雞腿,

我都喫完了問姥姥還有嗎,

姥姥答:“有，有，還有”!

8、一女性朋友，外表打扮男性，平時看起來跟男生無異。

大姨媽一直不太正常。

幾月姨媽不來，到一老中醫那兒就診，老中醫一臉慈祥詢問病情，

朋友說，兩個月沒來姨媽，

老中醫一臉凝重的說:

小夥子，別和你大爺開這種玩笑。

9、女：你平時都有些什麼愛好呢?

男的：也沒什麼，看看書，打打飛機之類的。

女：啊， 你怎麼能做那種事情呢?

男:“哈哈， 我逗你玩的呢。”

女：我就說嘛....嚇我一-跳.

男：我這種人怎麼可能看書啊?

10、我給閨蜜打電話，讓她陪我逛街。

閨蜜有氣無力的說：我這幾天心煩氣躁、失眠，正鍼灸呢，你自己去吧。。。

樓主一聽，關切的問：

這麼嚴重？我去看看你吧？你在哪兒鍼灸呢？

閨蜜憋了半天：賓館。。

11、今天讓老婆開車去鄉間兜風，

拐進一條靜謐的林間小道時，

她神祕兮兮地說："我們來做點從來沒在車裏做過的事，怎麼樣？"

我說："成啊，現在這道上沒人你儘管掛四擋好了。"

12、仰慕的女神終於被我追到了。

晚上逛公園，情到深處我倆接吻了，

缺於沒經驗腦子一抽就對嘴吹了口氣，

女神推開我便是一巴掌:

你特麼充氣的用習慣了吧、、

13、 和一哥們喝酒，我倆是認識十多年的老同學了。

喝着喝着聊起一位領導，我說這領導人不錯，家裏長輩總誇他。

哥們小沉默了下，說了四個字“那是我爸”。

我當時鬼使神差有如神助的問了句,“親爸啊?”

哥們喝的有點大,猶豫了一會，不太確定的說，

“應該是吧，都叫了三十來年了..

14、一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。

女人說:"我來獻血，他們付我五塊錢。"

男人說"我來捐精子，他們付五十塊。"

女人聽後考慮了很久。

過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼"嗨，又來獻血

嗎？"

女人緊閉着嘴一邊搖頭一邊發出"嗚嗚"的聲音............

15、我已經48小時沒敢回家了！！！

老婆搞衛生、不小心摔碎了三歲半女兒的存錢罐，

摔出來只有滿地的小石頭。

現在家裏的倆女人依然處於滿血爆發的狀態！

誰能告訴我還需要流浪多久。

16、小的時候，爲了烤幾個紅薯喫，我在村東頭生了一堆火。

該死的風把火苗吹向了二伯家的草垛，燒着了，熊熊濃煙沖天而起。

馬上有人敲着臉盆報警，全村人都從地裏扔了鋤頭趕了回來，拎着水桶端着瞼盆吶喊着撲救，

但都無濟於事，草垛很快化爲一大堆灰燼，

我當場就被二伯和老爸揍的鼻青臉腫，幾個半生的紅薯也被扔進了紅紅的餘燼裏面。

大人等着沒有明火後都走了，我警惕的環顧了一下四周，確認沒人，用大棍撥弄灰燼去找那幾個紅薯。

都熟透透了 。擦擦眼淚，燙的嘴左右歪着，呼呼哈哈喫的正香，

撥散的火星又着了， 順着地上的野草蔓延。

特麼的又燒了一個草垛.....

人生太艱難了，我只想喫個烤地瓜，還要挨兩頓揍。