1、

女朋友想買一個超大的毛絨熊，因爲太貴我就沒給她買。

不想第二天放學，看見一個男生抱着大熊在校門口等她。

她笑嘻嘻地說：你不買有人給我買。我嚇得趕緊帶她去買了！

從那以後她要什麼我沒有滿足的話，第二天那男生必定拿着東西出現在校門口……

很久以後我才知道，那男生原來是他哥！

2、

今天師傅來裝空調，我提醒他小心點，安全第一。

他說：姑娘看不出來你年紀不大還很謹慎嘛，放心，出了事我也決不找你的麻煩。

說完就從窗臺上不小心滑下來一屁股坐在我養了三年的仙人球上。

那一刻，樓裏的聲控燈全亮了。

該配合你演出的我演視而不見

3、

一個的士司機說：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃，中國足球一準兒出線！”

我驚異於他的想法，問道：“那麼解決現在離婚率越來越高的現象呢？”

司機掐斷煙頭狠心地說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚後房子歸國家！”

一家人不認一家人

4、

前天，一妹子問我：SM是什麼意思啊？

爲了維護我的形象，我告訴她：是失眠的意思！

昨天，發現妹子換了新簽名：最近經常SM，太痛苦了！不過熬到天亮就行了。

今天，她和我絕交了！

5、

那是我小學四年級的時候，有一次考試數學沒有考及格，

到了家，我爸根本就沒有給我任何解釋的機會，上來就一頓胖揍。

打到一半，我爸有點累了，在旁邊抽菸。

我覺得氣氛有點尷尬，想緩解下氣氛，本來想對我爸說，爸，你喫飯了嗎？

結果一緊張，說成了，爸，你沒喫飯吧、、、

6、

匪徒搶劫銀行，被警察包圍。

特警衝進去一陣激烈槍戰。

大家心想，劫匪肯定完了！

片刻過後警察退了出來，大聲喊道：

裏面的劫匪聽着，你們的人質已被擊斃，趕快出來投降吧！

7、

燈光昏暗的公園，歹徒正要強暴女孩，

被路過的女漢子發現，把歹徒打得抱頭鼠竄。

得救的女孩千恩萬謝後，問：大姐你怎麼這麼勇敢？

餘怒未消的女漢子說：我特麼也是氣的！我在這轉了三圈了…你說我哪點不如你？

此子必成大器

8、

今天在工商銀行看到一幕：大廳內放着一張桌子，上面擺着幾樣貢品。

旁邊有個穿黃色道袍的道士手拿木劍，來來回回唸唸有詞……

我就問旁邊人：“怎麼回事？”

那人回答說：“人死了，存摺密碼不知道，銀行非要本人來……”

9、

原來我沒有錢的時候，每次去喫火鍋，點菜時心裏都盤算着已經花了多少錢。

現在我終於有錢了，再去喫火鍋的時候，就不用那麼麻煩了：

這不，今兒我剛買了一個計算器。

給貧僧算一算姻緣

10、

今天下大雪，在路邊看見一老太太和一老頭手拉着手的在冷風中漫步……

心中驀然湧起莫名的溫暖和感觸，人生竟然變得如此美好！不由駐足羨慕的看着二老…

這時老頭對老太深情的說：太冷了，別凍壞了，回去吧？

老太太答：沒事兒！再多走會吧，回去了俺家老頭就不讓出來了！

哎 哎 哎 我去

11、

七仙女在湖中洗澡，八戒很想看。

他想仙女喜歡鮮花，便摘鮮花大喊，快來看呀！

仙女不爲所動。

唐僧朝湖面輕聲道：女施主，小心鱷魚啊！

衆仙女們飛奔上岸。

12、

小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕。

結果有一次我家貓跳起來搶肉喫的時候，好死不死親到了我的嘴。

過了幾個月它還生下了三隻小貓...

出於責任感，有我一口肉喫，我就不忍心讓那三隻小貓喫素！

大哥 大哥 我這就出去