1.

中午吃饭时，老婆问我：“今天我做的米饭硬不硬？”我吃了一口碗里的米饭后回答说：“不算硬，挺软的，我喜欢吃……”儿子接过话茬说：“我老爸最喜欢吃‘软饭’……”

2.

今天去吃饭，吃过后起身走了，刚走出去没几步，听见有人在叫:帅哥，你饭钱还没付。哥踌躇了一下，最后还是以飞快的速度骑着我的高大上的毛驴跑了，不要问我为啥，因为老板说话太昧着良心了，居然叫我帅哥，哥决不能助长这种风气蔓延下去，我要还社会一片净土，要让人人都说实话。

3.

我女汉子一枚。真TM操蛋，我放在公司的洗发水经常被偷，至少有3瓶了。今天实在气不过就去买了脱毛膏和在家用的半瓶洗发水搅和在一起放公司浴室柜子里，才三天柜子又被撬开了。洗发水没了。麻痹的，你就这么穷，老子就等着谁是光头我就去抓谁！

4.

今天和朋友去爬山，朋友被五步蛇咬了，只能走五步，但又回不了家，我们只好再抓了十几只五步蛇，都咬了朋友一遍，这样加起来有一百步了，接下来该怎么办

5.

昨晚男朋友开车把我撞了，车上也没任何保护措施 他不但不道歉还威胁我。 他说：“ 你再不服，我就送你上天去当神仙。” 说完，我再一次惨遭他的无情碾压

6.

我拨通电台的电话:“主持人,今天我老婆生日,我要点首歌。”主持人问:“先生,请问您要点什么歌呢？”我说:“我老婆身材好,脾气好,聪明贤惠,知书达理,是这个世界上最漂亮的女人,能娶她是我这辈子最大的幸福！”主持人又问:“所以,您点的歌是？”“林宥嘉的《说谎》。”

7.

八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉？ 悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么？ 沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃啊。 唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。

8.

我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂——。那头是低沉的男声：是XX吗？我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？我紧张了起来。便小声问：你咋知道的？对方有些怒了：快递啊，货到付款啊！

9.

跟老板坐火车出差，老板抠死给买的硬座，我坐靠过过道一侧，车到中途站有人下车，一小伙拍拍我肩膀说：“大叔麻烦起来一下我拿包。”卧槽，尼玛我有那么像大叔吗？把旁边比我大六七岁的老板笑的快不行了，麻痹你最好笑死。

10.

今天和公司的女汉子同事出去吃饭，这货表现的很淑女，小口小口才吃呢！我似乎感觉到不对劲，回头一看果然有一个帅哥……