这个故事你可能听过，那就再听一次吧，并想一想，当小男孩说出自己的回答时，你的想法是什么？

一个记者采访一个小男孩儿:“如果你是飞机上的机长，飞机没有燃料了，你会怎么办?”

小男孩回答说:“我会通知飞机上的所有人，然后，我会背上降落伞跳机。”

听到这儿，你会怎么想?请真实地回答。

很多人都认为小男孩儿太不负责任了，只想着自己逃命。你是不是也这样想的?

当一群人在质疑小男孩时，小男孩哭着说:“我要去找燃料，然后带着燃料回来救大家。”

大家都误解了小男孩儿，他跳伞并不是要自己逃命，而是想去找到燃料来救大家。只是，他不知道通过一个人的力量是不可能把燃油带回来的。

幼儿期孩子(2-7岁)的所思所想以及语言表达与大人很不同

我们大人常常拿自己的经验来理解孩子所表达的，这常常会造成“误会”。

玩过“你说我猜”这个游戏的人都有体会，即使是两个成年人，一方用语言甚至肢体辅助表达出来的信号，另一方常常不能够“心领神会”。而孩子所表达的，更加与成人常规理解的有所不同，这主要是因为孩子的年龄所对应的心理特点、认知能力和知识水平导致的。

著名心理学家皮亚杰的认知发展理论。

语言是最灵活的心理表征形式，语言通过把想法和行动区分开，使这一阶段的认知比感知运动阶段(0∽2岁)更有效。

皮亚杰提出在2-7岁期间孩子的认知处于“前运算阶段”，这一阶段最明显的变化是表征或符号活动急剧增加。用人话讲，就是孩子学会用语言来表达自己的看法，并开始区分想法跟事实之间的差别。

但是这个阶段孩子的认知能力有很大的局限性。

1、自我中心

孩子不能够区分自己的想法跟别人的想法，他们只关注自己的观点，同时认为别人的知觉、思维和感受都应该和自己是一样的。他们还呈现出“泛灵论”的思维，魔幻式的思维，认为无生命的客体具有与生命类似的性质。

一家人出去自驾游，已经出发两个小时了。4岁的婷婷忽然想起来忘记带自己的布小熊，哭着闹着要回家，还说小熊会睡不着觉。爸爸妈妈说小熊是布做的，没有生命，不会睡不着觉。可是婷婷哭得更厉害了。显然爸爸妈妈并不知道婷婷是怎样把布小熊看成一个有生命的个体，而且也没有觉察到孩子语言背后的真实含义:没有布小熊，婷婷在外面会不适应，婷婷会睡不着觉。

2、不能理解守恒

小智和小美是一对双胞胎，妈妈将同样的牛奶倒入大杯子和小杯子中，拿到大杯子的小美不高兴了，非要说小智的牛奶比自己多，因为小智的牛奶比自己的高。妈妈一再解释牛奶是一样多的，可是小美却觉得妈妈骗了自己，妈妈偏向小智，气得哭起来。妈妈也是无语了。

这个阶段的孩子对物体数量，体积，重量等方面的变化是不能理解的，他们常常被观察到的外部特征所迷惑。

3、缺乏等级分类能力

皮亚杰做了这样一个实验：给孩子呈现16朵花，其中4朵是蓝色的，12朵是黄色的，然后问孩子黄花多还是花多？结果大家猜怎么着，处于前运算阶段的孩子会回答“黄花多”。真是傻傻分不清啊!

所以，现在大家明白了吧!在孩子眼中对事情的看法和理解跟大人的很有可能是不同的，这是他们年龄所具备的认知能力限制的。

倾听的艺术

我们知道了孩子用语言表达出来的信息，往往跟我们大人的经验和知识不在“同一个频道”，不可以简单地用大人的想法去理解。

那是不是我们就要成为儿童心理专家才能够跟孩子好好沟通呢?

当然不是的!

其实用上几个简单的方法就可以让孩子自己告诉你们他的“真实想法”。我称其为“让孩子多说三句话”的方法。

发生了什么?-专注倾听

首先，当孩子表达时，要让孩子尽量完整地描述事实。这个时候家长就是全神贯注地倾听，注意不要一边做其他事情一边听。

我们想象一下：如果你和一个人讲话，这个人玩着手机连眼睛都没有看你，你还愿意和他继续讲下去吗？

同样的道理也适用于孩子。如果孩子觉得没有受到足够的关注和尊重，就会失去跟家长诉说的欲望。

为了不打断孩子的表达，我们可以用最简单的方法回应孩子。嗯，啊，然后呢？用这种方式告知孩子“我们在听”，给孩子充分表达的时间。

孩子的感受是什么-学会共情

共情是指体会别人内心世界的能力。

对同一个事物，每个人的感受都可能是不同的。感受本身并没有对错之分，它是客观存在的，就像一双鞋子到底合不合适，每个人穿上的感受都可能不一样。我们也要欣然地接纳孩子的感受，哪怕在我们看来有些感受是“不可思议”的。

“我不喜欢奶奶。有好吃的，她总是先给弟弟，然后才给我。”孩子这样说时，是在表达他对这件事情真实的感受。也许奶奶只是觉得大一点的孩子应该后面得到，而两个孩子分得的东西是一样多。但因为孩子的认知能力局限让他将关注点放在了顺序上，而无法意识到其他。

这时，我们要学会放到孩子的位置上感受这个问题，并与之产生共情。“你很想快点吃到，但是奶奶却是在最后给你，所以你觉得委屈对吗?”当我们理解了孩子的感受，并表达出来，孩子会因为觉得自己被理解了，从而释放掉一些负面能量。

孩子的观点是什么?-不做评判，不讲大道理

我们要鼓励孩子表达出自己对这件事情的观点。很多情况下，我们用倾听和共情让孩子表达完之后，孩子自己的观点和思路也会逐渐清晰，甚至会形成解决的方案。

“如果奶奶下次能够先给我，哪怕同时给我和弟弟，我就会开心很多。”当孩子表达出自己的观点时，家长不要去过多地评判和讲道理，“你是姐姐，你要让着弟弟呀。”这样的话只会让孩子越听越烦，甚至更加与家长较劲。“那我们把想法也告诉奶奶，这样奶奶就会知道下次有好吃的不能让你等这么久了。”这样引导孩子会更好。

让孩子充分地表达自己的想法和感受，家长用接纳的态度，倾听的姿态鼓励孩子与我们合作，孩子也会从中生发出自己的观念和解决问题的能力，从而获得成长。

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如果我的文章对您有帮助，请点击“关注”我，欢迎“收藏”和“转发“！我是“豆妈逗娃”，国家二级心理咨询师，曾经的教书匠和班主任，现在的俩娃妈。用专业的知识和具体的实践给予0岁到青春期孩子的教育建议，关注爸爸妈妈们“家长力”的增长，致力于将育儿变成一件更加快乐和高效的事儿。