1、如果一個男人心疼你擠公交，埋怨你不按時喫飯，加班時陪你一起罵老闆，生病時發搞笑短信哄你。。。請不要理他，然後跟那個開車送你、生病陪你、喫飯帶你、跟你說“破工作別幹了！跟我回家！”的人在一起。

2、跟一哥們出去玩，發他一支菸，然後竟又問我要打火機。

我當時就費解了，說道：你平時煙癮不是挺大嗎？怎麼煙不帶，火也不帶？

只見他45度角仰望天空，吐了個菸圈，說道：我一般出門都只帶煙癮！

3、女友要去逛街，翻箱倒櫃的找衣服，半天還沒從衣櫃裏出來。

我敲敲櫃門：“咋啦？準備住裏面呢？”

結果女友說：“是啊，準備在裏面蹲監獄呢。”

我就鬱悶了：“爲啥要蹲監獄啊？”

女友：“因爲美麗是一種罪。”

我。。。

4、今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫結婚請柬。

寫了半天感覺哪裏寫錯了，也沒看出來，都寫了30多份了，到底是哪裏不對呢？

這時候，嫂子過來看到了我剛寫好的請柬，說了一句：“還是寫上你哥的名字吧，咱倆不可能...”

5、女友坐在我大腿上看書，我在玩手機。忽然間女友一邊輕咬下脣，一邊專注看書，畫面很是誘人。

我便輕輕的親了女友一下。女友皺了下眉看了看我，然後繼續看書。

接着又出現剛那誘人的畫面。當我又想親女友的時候，女友一手捏住我的嘴脣。怒罵：“你給我一邊去，我牙疼你摻和個啥！”

6、一家外賣的溜腰花味道特別好，我隔一兩天，就要一份。

今天，我又點了他家的溜腰花。

商家送餐的大姐已經認識我了，笑着說：“妹子，看你皮膚白亮、容光煥發。”

我正開心中。。。

大姐笑着又說：“就得讓你老公多喫我家的溜腰花。”

我。。。

7、有次做手術，特別緊張。

帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”

我心裏各種感激啊！

然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”

8、剛剛出門，看見前面有個短裙低胸裝的妹子，一邊走路一邊玩手機。

我說：“妹子，你前面有溝，挺深的。”

妹子捂住胸口說：“流氓！”

然後，然後撲通一聲巨響，她就掉溝裏了，人與人之間最基本的溝通咋這麼難呢。。。

9、一個女孩對男孩說：“聊聊天唄。”

男孩說：“好啊！天，很大很藍，天上還有鳥飛。”

女孩打了他一下說：“你的笑話很土誒！聊點天之外的東西啦。”

男孩就換上一副嚴肅的口吻說：“據說，在天之外，生活着比我們更高級的生命體！”

10、我大學專業學的園林，畢業後到某園林公司實習。

幾日下來，帶我的師傅說我很適合做這個行業。

由於我一向老實，心裏竊喜。便傻傻地說道：“哪裏啊，師傅過獎了。”

話音未落，師傅說：“和木頭一樣呆。”

11、握筆有神，下筆蒼勁有力，收筆乾淨利落，一個“窮”字就是我的年終總結，多麼痛的領悟。

12、週末的時候我去了女朋友的租住的公寓，

她穿着很薄很露的睡衣，看見我忙解釋說是因爲空調壞了。

還建議我可以先洗個澡涼快下，我知道她在暗示我。。。

於是領着她轉了一下午電器商場，最後買了一個80塊的電風扇，便宜吧！

13、朋友問我，花幾萬塊買包的女人是什麼心態？我笑道：什麼心態？他男朋友買不起十幾萬幾十萬的唄！

14、年末，丈夫存了一年的私房錢被妻子發現了。妻子火起，一拳打在丈夫的金絲邊眼鏡上。

丈夫捂着臉，委屈地說：“都什麼年代了，你還用計劃經濟那套來管我，讓我一點兒自主權都沒有。”

“現在經濟搞活，也得打擊經濟犯罪。”

15、某男生上班未帶傘，剛好下雨，淋着跑去上班。

一美女上前爲他躲雨，男生很酷地說“不用了，我早上沒洗頭，剛好洗下。”

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