感情關係：不忠並非病態

　　當我(原作者)開始寫這個博客的時候，我爲了瞭解互聯網上的說法，用“不忠”作爲谷歌提醒關鍵詞。於是幾乎每天我都看到一廂一廂的蠢話。特別是從認爲不忠是一種病態這個觀念出發的大把大把的胡言亂語。

　　我們可以試圖把關於不忠的話題分爲一下幾種類別：

　　- Gleeden(婚外戀約會網站)創造的熱點話題，女性雜誌潮流的類型，裝作這是沒什麼大不了的話題。

　　- 那些沒有理解自己其實受害於對方的拋棄而非不忠的人撕心裂肺的哭訴——畢竟一份承諾總是可撤回的。

　　- 那些沒有理解他們不能放下他們的佔有慾(然而不幸的是我們的文化卻大張旗鼓地鼓動它)的人的哀嚎，他們將自己的惶恐不安和嫉妒混雜成一個可怖的情緒，認爲自己被背叛了，深信對方一定心懷惡意，認爲自己將來再也無法信任任何人，爲一個承諾沒有被尊重而悲憤不已 ;我在這裏試圖對着所有這一切進行一個並不容易的解析。

　　然而，特別是(這也是我試圖在這篇文章中解釋的)，那些對以下這個煩人的老問題的衆多分析： “不忠的原因是什麼?”。文章幾乎全部的前提是，那些正常人都遵從一夫一妻制，那些婚外遇都是證實這個規則的反面例子，是歧途，遊蕩，不正常的，病態的，針對它們一定有一個“臨牀醫學”上的分析。

　　甚至是事實

　　這個認爲“忠誠”是正常行爲，而其他所有行爲都應該被認爲是出了問題，一個異常狀態甚至病態的觀念，在我看來，是95%關於不忠的說法都該被扔到垃圾桶裏的原因。

　　的確，當我們混淆文化理想狀態(完美無瑕的愛情和無懈可擊的一夫一妻制的仙女童謠)和統計上的事實(越來越不易建立的、發現50%而不是5%的情侶有不忠的統計)的時候，我們當然會妄加揣測。

　　因爲 “正常”不被“理想”所定義。我們可以一心向往仙女童謠，但這不是普遍情況。當電影和文學作品讓我們相信所有人都住在城堡或帶泳池的別墅裏的時候，我們卻心知肚明這不過是虛構而已，並且“正常”要平淡乏味得多。當廣告喋喋不休地告訴我們買這個或那個是我們通往幸福的鑰匙，也許我們在掏腰包方面被說服了，然而內心深處，我們清楚地明白這只不過是一大堆無聊的廢話而已。

　　然而，在伴侶生活方面，我們卻被說服到認定了仙女童話的理想纔是正常的地步，而且只要我們“找到那個對的人”並且“爲了關係而努力”，就可以避免雙方誤入歧途。(請注意誤入歧途這個表達方式：我們所有的文化指標都強調婚外戀是一個錯誤，一個過失，甚至一個罪過。)

　　然而，我們越是仔細看統計數據，人們的口徑越松，我們就越會發覺不忠是規則，嚴格的一夫一妻是例外。

　　愛情不能抹殺對其他人的慾望

　　並不因爲我們相愛，就建立情侶關係，恪守一夫一妻制，而且突然之間奇蹟降臨，我們就再也沒有和其他人發生關係的慾望了。愛情也許只能讓我們暫時癡迷，但沒有麻痹效果。

　　於是，一個尊重一夫一妻制承諾的人，並不是一個成功撲滅他對其他人慾望的人，而只是不從行動上實踐慾望而已。這種禁慾在機會少的時候十分容易(我明白自己在說什麼)，但它有時在挑逗者衆多的情況下卻幾乎是人力不可控的。