当你已经就一个问题对伴侣说了十遍二十遍，而TA总是不改的时候，这个问题的根源就可能是在个人之外了。比方说受对方家族的影响。——凌子老师。

01

家庭特点和家族派遣的使命，

是个人难以改变的

我的工作是婚姻情感咨询，很多求助者是因为恋爱、婚姻中有冲突来找我的。

我发现，当人们面对冲突时，通常会从非常个人化的角度去考虑。

比如，有一位男士是公务员，收入不高。

妻子经常抱怨：“你看你同学当年还不如你呢，现在都去开公司当老板了，赚了那么多钱。你为什么不去试试创业？我看你就是不思进取！”

丈夫说：“对！我就是不思进取，我没法像你希望的那样改变。你觉得我同学好，就去嫁他好了！”

夫妻沟通就这样以失败告终，有时候，甚至升级到更大的冲突。

大部分人都是珍惜自己的婚姻与家庭，并愿意为解决问题付出努力的。

但是很多时候，通过个人的努力并不能解决问题。

因为在个人化的理解之外，还要从家庭、家族、历史、文化、经济等各个方面来看家庭成员受到的影响，而这些影响并不是一个人就可以解决和决定的。

从宏观的角度来看，一个人应对事情的方式、理念，一部分来自个人的偏好等自己可以选择的因素；还有一部分来自个人的历史和家族、文化等观念。

这些方面的差异，个人不容易改变，而且在很多时候，也是个人常常意识不到的。

所以，婚姻家庭咨询会从不同的角度看待问题，找到新的解决途径。

比如，前面提到的这位男士，明明有能力创业赚更多的钱，却选择了一个稳定但收入不高的工作，宁愿悠闲度日，这可能就与家庭特点有关。

家庭特点，就是整个大家庭呈现出来的特性和文化。

有的家庭会把它写出来，成为家训、家庭信条；有的家庭没有写出来，但大家庭里的每个人都心知肚明，默默遵守。

现在，城市里小家庭居多，人们很难意识到家庭特点的影响。

但是如果到传统的大家庭中去访问老人，你可能听到他们说这样的话：

“我们张家人总是过太平的日子，从来没有违法乱纪的，没有出幺蛾子的。”

那么，张家的家庭特点就是与世无争，不求有功，但求无过。

这种价值观被多数家庭成员认同。相反，放弃稳定的生活去冒险，哪怕赚再多钱，其家庭成员也不感兴趣，甚至持反对的态度。

所以，拥有这种家庭特点的人，会倾向选择公务员这种稳定的工作，与世无争，不用冒险，内心更有归属感，而这些不是能用金钱和地位来衡量的。

从家庭治疗的角度来看，个人有可能深受家族派遣的影响。

比如美国的肯尼迪家族，前三代都是赚钱打拼、积累财富，在政治领域广拓人脉。

到了第四代，家庭的训条非常明确，“一切为胜利”是每个孩子牢记的行为准则，派遣4个儿子去实现家族的使命―在仕途上登顶。

大儿子小约瑟夫•肯尼迪在二战中不幸牺牲后，老约瑟夫又派遣二儿子约翰•肯尼迪去竞选，最后成为美国第35任总统，三儿子伯特•肯尼迪后来成为司法部长，四儿子爱德华•肯尼迪成为州议员。

在中国农村的多子女家庭中，家族派遣也很常见。

通常家庭会重点培养一个儿子，让女儿或其他儿子外出打工，全家供养这一个孩子。

这个孩子就是由整个家族挑选出来的，接受家族最重要的使命，他也会利用全家或者整个家族的资源完成这个使命。

有一对夫妻，丈夫是大学教授，在工作方面很有成就。

但是他在家里什么活儿都不干，也不带孩子，几乎没有社交，每天下班后就钻进书房里看书。

妻子非常不高兴，经常唠叨：“平时你工作忙我不说什么，周末你怎么不带孩子出去玩玩？家里来了客人你不招待，家里的活儿也不干，只知道读书！”

妻子为此很伤心，觉得丈夫又懒又不负责任，夫妻俩经常吵架，到了离婚的边缘。

实际上，从家族派遣的角度来看，这位丈夫来自贫困山村，被整个家族派遣出来读书，希望他通过读书改变整个家族的命运。

从小到大，他的家族不需要他干别的，只要读书就好。

他的弟弟负责处理人际关系，妹妹负责做家务，所以他什么都不会，头脑中也没有意识去做这些。

而他一直努力读书，读到博士，当了大学教授，在40岁时功成名就。

所以，让一个人全力投入去读书是整个家族改变命运的一个重要策略，这不是一个人的选择。

就好像你在一列火车上奔跑，你跑得再快也超不过火车。

承载你的这列火车，就是你的家族命运。

02

家庭治疗，

让我们既接纳别人，也接纳自己

我的咨询室有一块白板。

工作的时候，我会跟这些家庭一起画家谱图，探讨家庭里可能存在的各种关系。

画家谱图是一个打开历史的浪漫过程，通过回溯历史，家庭成员之间的关系会变得更清晰。

画完家谱图，家庭成员会站在远处，换一个视角来看待自己的家庭。有的来访者看着看着就会流下眼泪，开始对自己、对家庭有了不同的认识。

画家谱图的一个重要作用，就是能让求助者改变看待问题的视角，从而意识到家庭冲突不只是个人问题，更深层的问题可能深受家庭特点、家族派遣等因素的影响，这时候神奇的变化就有可能发生。

因为当一个人看到伴侣、父母、孩子不能改变的部分时，就会放下过高的期待，接纳性和容忍性就会变高。

打个比方，如果你拼命推一扇门，但是怎么都推不开，就会很生气，感觉很挫败。

但假如这时有人告诉你，这扇门是装饰，根本打不开，你只能走窗户，那么你对门的感觉就会发生变化：

“好吧，随它去吧，就这样吧。”

就不会一直跟这扇门较劲儿。

彼此的理解增加了，接受度和容忍度就会增加，家庭成员彼此的张力就会降低，解决问题的可能性就会增加。

了解到自己的行为和心理，深受家族影响的人，自己通常也会发生奇妙的改变。

原本，TA会对自己有很多不满：

“为什么我的伴侣（父母、孩子）要求的事情，我总是做不到呢？

为什么我不能掌握自己的命运？

为什么我就不能让家里和谐点儿呢？”

这种感觉是很不好受的，TA的内在会有很多冲突和痛苦。

但是，当TA发现原来自己总是做不到的部分，是深受家族文化的背景因素影响时，就会对自己有很深的理解、接纳和反思。

比如，经过家庭治疗后，那位痛苦的大学教授与自己和解了。

他对自己说：“我的家族使命是让我通过知识改变命运，这是我的所长，也是我的局限，改变这个部分很困难，那我就接受它吧。”

他的行为可能没有明显变化，但夫妻交流时，他的情绪和情感是不一样的。

比如，以前他会很愤怒地跟妻子吵架，现在就会更心平气和地沟通，两个人一起想想其他的办法。

短时间内，他还是不会带孩子出去玩，因为从小在家里读书的他，没有出去玩的体验，但是可以和孩子一起阅读，这也是一种很好的陪伴方式。

他还是排斥做家务，但是在妻子做家务时，他可以陪她聊聊天，让她感觉不那么孤单和委屈。

《尼布尔的祈祷文》中有一句话是：

“去接受我无法改变的，去改变我能改变的。”

那么，怎么分辨什么事情可以改变，什么事情不可以改变？怎么知道这个人不肯改变，究竟是因为TA懒，还是因为受到家族的影响？

有一个简单的信号：

当你已经就一个问题对伴侣说了十遍二十遍，而TA总是不改的时候，这个问题的根源就可能是在个人之外了。

请思考一个问题：

你是TA最亲最爱的人，TA要跟你一起生活一辈子，你这么多次因为一件事情和TA发火、吵架，闹得那么不愉快，TA为什么还不改呢？

可能是因为有更大的因素在影响TA、制约TA，让TA难以抗拒，无法改变。

除非，TA已经不想和你过日子，想要离婚。

做家庭咨询时，我遇到的最大挑战是给一些夫妻做了一段时间的治疗后，发现其中一方是因为想离婚才来做咨询的，TA的目的是“我怎么更好地离婚”，而不是“我怎么更好地调节维护家庭关系”。

对这样的人，其实没有太多的机会去工作，我只能放弃。

所以，给夫妻做咨询时，在最初的阶段，我就会仔细地评估询问，他们有多少愿意留在婚姻里？

夫妻双方至少都有超过50%的意愿留在婚姻里，我才可能去工作。

如果一方已经决定离婚，或者已经有多年的婚外情，甚至和情人生了孩子，也就是说有了婚外的事实婚姻，那么TA留在这个婚姻里的概率会很低。

我会放弃婚姻咨询，建议他们去找律师做法律咨询。

因为家庭咨询的核心是关系，在夫妻、亲子关系中，咨询师和求助家庭一起探索关系怎么变化会增加问题出现的频率，怎么变化会降低问题出现的频率。

当对方已经不想和你连接，不想和你有关系时，要怎么工作呢？

所以，面对想挽回婚姻的妻子，我经常说：

“你想挽回丈夫，你的丈夫一定要配合才行。咨询师的能力是有限的，我没有办法给你一个人解决婚姻的问题。但是，如果不管婚姻怎么样，你都想调整自己，让自己更好地生活，我可以帮你。”

婚姻就好像是鞋子，感觉鞋子太紧了就换双大的；感觉太松了就换双小的；不喜欢样式，也可以换个新的。

其中，最重要的是体会自己的感受。

03

历史、文化、经济，

这些都是影响家庭的大因素

在婚姻家庭关系中，除了家庭和家族，还要考虑历史、文化、经济对家庭成员的影响。

在中国的家庭中，婆媳之间容易发生冲突，主要是因为她们之间存在很大的差异。

首先是文化差异。

比如，儿媳是南方人，冬天喜欢开窗户通通风，婆婆是北方人，觉得开窗户会冻着，一看儿媳开窗户，就马上冲过去把窗户关上，“说了多少次，你怎么就不改呢？冬天不能开窗户！”

为什么儿媳不改呢？因为文化是几十年形成的惯性，一年半载是不容易改变的。

夫妻关系也存在文化差异的问题，但比夫妻关系更复杂的是，婆媳来自不同的年龄阶段，生活在不同的社会时期，历史和经济情况都不同。

我曾经给一对婆媳做咨询，两人的冲突焦点是：

儿媳抱怨婆婆太节俭，什么也不舍得买，还有囤积癖，连垃圾袋都不舍得扔；婆婆抱怨儿媳太不会过日子，奢侈浪费，还喜欢扔东西。

这种消费观冲突，在中国家庭也是比较常见的。

我给她们做家庭咨询的时候，其实没有做太多干预，主要是提供了一个时间和空间给她们表达自己，换宏观的视角来看待自己和对方。

于是，我们看到，婆婆经历的是一个食品短缺的年代，经历过3年自然灾害。

所以，婆婆就很节俭，喜欢囤积东西。

儿媳成长在社会经济富足的年代，所以她就不心疼东西，习惯消费。

这是中国社会变迁的不同阶段带来的差异。

了解到历史、文化、经济的大因素，她们就会把适当的一部分责任还给社会。

婆媳俩从开始的互相指责，变成了沟通。

婆婆对儿媳说：“我们那个时候，社会太穷了，所以我才会这个样子。”

儿媳对婆婆说：“社会经济富足之后，我们就没有节俭的概念了，甚至还要扔很多东西，断舍离。”

她们找到一个可以共鸣的相同点，那就是社会的变化。说到后来，儿媳非但不觉得婆婆讨厌，还觉得她很可怜，说：“我其实很心疼婆婆，年龄这么大了，却没有好好对待自己，吃不好穿不好的……”儿媳哭了，婆婆也哭了。

在做家庭咨询之前，儿媳也做过一些努力，比如带着婆婆去跳广场舞、做义工，让她生活更充实，没时间囤垃圾袋。

儿媳对我说：“我这是一片好心啊！”

我坦率地说：“你这样做，似乎更主要的是在对自己好，因为你看到那些垃圾袋感觉不舒服。但是，你没有真的照顾到婆婆的情绪。如果你照顾不到她的情绪，她在家里就永远没有好情绪跟你相处。”

带着婆婆跳广场舞、给婆婆找替代方式的隐含意思是：

你别攒垃圾袋了。婆婆感受的是儿媳的否定，儿媳是感觉舒服了，但婆婆感觉不舒服。

做了家庭咨询后，儿媳终于能够更多地理解婆婆了。

她意识到，在那个年代，婆婆如果不囤积就可能面临灭顶之灾，没有办法生存，所以囤积是婆婆获得心理安全感的重要方式。

如果不让婆婆继续囤积，她就会处在惶恐的状态里，这不是帮她而是害她。

儿媳后来买了几个收纳箱送给婆婆放东西，帮助婆婆囤积。

婆婆收到礼物后非常高兴，对儿媳的大手大脚也不再挑剔了，婆媳关系融洽了很多。

对普通人来说，家庭咨询的机会并不多。我希望人们可以广泛阅读、多与人交流，出去看看世界，多了解社会的历史、经济和文化。

当视野拓展了，思维变得更加多元和灵活，对自己和别人的理解就会更丰富了，对很多事情都不会再执着，家庭冲突自然也就少了，冲突解决起来也会容易了。