摘要：老師，您以前說過，馬雲是個很有愛心的人，現在您會改變您的看法嗎。所謂人與人之間的好感，不是看某一方拼命表現自我的獨角戲，這隻會讓對方反感。

我發現這個社會有一種奇怪的趨勢。

當代90和00後，主動表現自我的慾望很強，他們比上一輩人更渴望得到別人的認同，來確認自己的獨一無二。

遺憾地是，他們的自我表達能力卻在退化。

通訊技術日益發達，然而他們在聊天軟件裏卻沒辦法用長句子表達自己的真情實感，只會過度依賴表情包，還有意義不明的拼音縮寫，來確認自己和對方的情感聯結。

這很可悲，因爲我們越是孤獨，我們的自我會越發強大。

自我越發強大，就越是需要在羣體裏表現，來得到別人的認可，完成自我統一性。

只可惜，差勁的溝通技巧徹底把這條路毀了。

一、“錢”和“臉”不是溝通失敗的原因，而是成功溝通的結果

很多人一開口，就把一段親密關係給毀了。

實際上，這段親密關係不僅能給你帶來機會，甚至能給你帶來一段當代人拼命追求的深度感情。

不過，大多數人不會覺得是自己的問題。他們會認爲對方“高冷”，或者把溝通失敗的原因歸結於“錢”和“臉”上。

好像只要有了錢和臉，這個世界上所有的人都會來跪舔你。

我在各種平臺上科普人際溝通的視頻下，這樣的評論點贊都很多。我認爲這是我見過最懦弱的思想。

把自己的失敗歸結於先天或者運氣，這真是天底下最輕鬆的事了。

這些人，永遠也想不到一點：

本身具有強大溝通能力的人，自然而然會成爲社會競爭的勝利者。他們被異性或上級青睞，是因爲他們很好的展現了自我，贏得了“臉”和“錢”。

會說話不是一種天賦，也不是一種很難訓練的技能，而是一種意識，聰明人能觀察別人進而修正自己行爲的意識。

二、堵嘴式聊天，讓你無話可接

我不是個高冷的人，我也不是個不擅長溝通的人。但遺憾地是，有近一半的讀者加了我的微信後，我都不想回他們。

更準確的說法是，我沒法回應他們。他們聊天的第一句話就在堵我的嘴。

以下是常見的堵嘴式聊天：

• 名字叫錯

甲：劍聖喵大劍，你本人在哪裏教書啊？

我敢保證，記住對方名字，不是一個“記憶力”的問題，而是一個意識問題。

如果對方一些百度上就能找到的基本信息，你都還要再問一次，只會讓對方認爲，這段關係是建立不起來的。

• 沒搞清楚聊天對象的特徵

乙：老師，我家水管爆了，我爹和鄰居吵起來了，我到底應該怎麼辦？

這話我接不了啊，我是該去修好水管，還是親自寫文曝光鄰居聲援你爹，還是應該教你幾招劍術讓你去打鄰居？

我可以肯定，問這個話的人沒有惡意，但他顯然沒關心我的立場和特長。

如果我要回答他問題，我至少要付出10分的關注，但顯然他對我只有3分的關注。

我覺得我還是不回的好，萬一指導有誤，那隻會多一個仇人。

• 聊天內容籠統而寬泛

丙：老師，請問你是如何把抖音做到一百萬粉絲的？

大俠啊，這個技術不是我不願意分享，而是我絕對不能用簡單的回答來解釋。我計算過，我如果要開課講的話，大概要講十二節課。

如果你把問題修改爲：“老師，抖音做視頻講心理學可以嗎？”

那這個就是我擅長的領域了，我就能輕易和你分享知識了。

• 回應內容單調簡短

丁：老師，抖音做視頻講心理學可以嗎？

我：可以的，不過你不要講純理論，建議講一點大衆相關的心理知識。

丁：原來如此。

我：另外，建議你視頻時間長度控制在30秒左右，提高完播率。

丁：是這樣啊！

我：順便，我看你的視頻不太清晰，建議你換個設備。

丁：哦！

我建議大家以後在聊天中一定要少用“原來如此”，“哦”，“的確這樣”這樣的回應。類似還有：“額”、“不要”、“呵呵”、“騙人的吧”……

這樣的口頭禪都會讓人覺得，這段對話十分不友好。

雖說可能大家沒有惡意，但在對方聽來，你並沒有認真聽取他的建議，反倒擺出一種高高在上，甚至不耐煩的態度在應付別人。

甚至我很贊同一句話：

永遠不要去打擾一個常對你說“哦”的人！因爲你態度的過於卑微，會耗盡你對他人的善良和熱情。

• 不聽對方說完，就丟出強態度

某位心理老師整節課放電影，我建議直屬領導A對其進行約束。

我剛說道：

倫理委員會一項調查發現......

A領導立即打斷我，讓我不要擡出什麼心理學理論來，她認爲我心理學理論學多了，人就瘋掉了。

A領導是打定主意，不想約束某位老師，他覺得我煩。

領導那麼強勢我自然告退。

幾個月後，一位同學由於受到重大傷害，找到某心理老師。某心理老師居然藉口要改論文把她推開，爲此同學心灰意冷，企圖輕生被同學救下。

學生家長找上門來，爲此A領導被問責，自毀前途。

其實，我之前想說的是：

倫理委員會一項調查發現，一旦某個心理老師不守某個底線，那意味着她應該是全無操守的！

每個人都有強態度，但丟出強態度來中斷對話，一定是情商很低的人才有的行爲。

如果你的強態度一點問題都沒有，你爲何害怕別人的話動搖它呢？

三、“特別想讓人回覆”的信息，長啥樣？

所謂人與人之間的好感，不是看某一方拼命表現自我的獨角戲，這隻會讓對方反感。

而是在你對對方的充分關注下，剋制自己的表達欲去體會他人的細微感受。這時對方會覺得你值得信任，好感就是這麼漸漸累積的。

“讓別人想回復你”，我覺得這是當代青年改變命運的不二竅門。

因爲改變命運最缺的就是高於自身目前立場的眼界和知識。

而獲得這一稀缺資源最快速的方法，就是求教。

平安兄就是一個“每條信息都特別想讓人回覆”的高手。

平安兄向我請教是這樣的：

• 提供角度式

平安：

老師，最近馬雲說了個996理論，大家都認爲他自毀形象。但我查了下資料，我感覺他說這話，不一定是說給我們聽的。您要不要寫寫，我發資料給您。

比起很多人直接問：“老師，爆文要怎麼寫的？”平安的技巧就高多了。

他更多像是提供一個素材給我，而我通過他的信息收集，理清了一些事實，從而他學到了我的一些寫作思考技巧。

據說，在國外名牌大學，獲得教授青睞最好的方法，就是發自己的研究思路給他。

一旦有亮點，不僅教授會幫你豐富內容，還會得到教授的資源傾斜。而反觀國內學生喜歡找關係，這其實是陋習。

• “上次您說”技巧

平安兄有一點讓我非常欽佩，我甚至向他學習了這個技巧。

平安兄和我聊天時，經常會提到我以前和他說過的內容，以及我過去寫到的材料。

老師，您以前說過，馬雲是個很有愛心的人，現在您會改變您的看法嗎？

上次您在文章裏說過，壓力太大會降低平常人的生育意願，我們還能找到相應的論證嗎？

和他聊天不會感覺自己被榨乾，更不會有拖着某個人走的疲倦感，反而有一種“這個人很在乎我，很認真瞭解我知識”的成就感。

一年後平安兄果然出書了。

雖然他現在不怎麼找我了，但我覺得他的前途不可限量。

“溝通”如此重要的技能，很多心靈雞湯大師卻把它歸結於“套路”，強調直接暴露內心想法的“真誠”。

我覺得，一個不在乎別人感受，不加工自己表達的信息，而是把原始情緒和想法直接丟出來的“真誠”，不過是另外一種傷人的言語暴力罷了。

難道這種暴力我們在家裏承受的還不夠嗎？

“讓別人想理你”，不是靠自我感動和道德綁架，而是靠一個人持續地關注對方，和培養自己的良好心態。

一個真正內心強大的人，是不會在乎對方回不回你消息的。

因爲當你發信息給對方時，是一種給予，而不是懇求對方的憐憫。

本文作者劍聖喵大師，百萬暢銷書作家，情緒管理達人，陪同讀者成就強大。願得我心如明月，獨映寒夜迷途人。轉載自微信公衆號：“劍聖喵大師”(id: swordpain)。

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