viadimir volegov【俄】

最近播出的《我家那閨女》，Papi醬和好友焦俊豔在談到人生中最重要的人時，給出了這樣一個排序：

生命中自己排第一，伴侶其次，然後纔是孩子和父母。

Papi醬給出的理由是：人的一生，首先自己是和自己相處時間最長的人，其次是伴侶，而父母和孩子，都是陪你走人生的一段路。

此言一出，一直在演播廳裏觀察的父親們坐不住了，紛紛出來反對。

父親們的態度出奇的一致：“怎麼能把自己放第一位呢？我們都是把孩子放第一位”。

我理解父母的想法，對於他們來說，把自己放第一位，就意味着自私。人活着就是要爲別人，尤其是爲孩子，在傳統觀念裏，“先人後已”是美德，何況是自己最親的孩子，爲什麼不放第一位？

但在我看來，人生的每個階段都有不同的任務，排名也常常是動態的，比如，在孩子還處於嬰兒期，需要父母照顧的時候，把孩子放在第一位，是無可厚非的。再比如，父母年老生病的時候，把父母放在第一位，又是必須的。

但如果把人生看作一個整體，我非常喜歡Papi醬這個排名，這非但不是自私，而是對於家庭關係，一種更清晰、更健康的認知。

把“我”放第一位，是對自我的負責

把自己放在第一位，意味着“我知道我要爲自己的人生負責”，這種負責任，包括兩個層面：

第一個層面是我對自己的快樂負責。人一旦懂得“快樂”是自己給的，便不會輕易地把生命依託在別人身上。

很多姑娘幻想着可以通過婚姻獲得快樂，或者春節期間，父母常常對你說的那句“你結婚了，我們心裏就踏實了，就快樂了”。這本質上都是希望把讓自己的快樂寄託在別人身上，渴望通過別人滿足自己的期待，來讓自己快樂。

這顯然是不可行、也是不講理的。

而當一個人懂得我的快樂只能自己給予，便會自己着手探索這個世界，選擇能夠讓自己感到快樂的興趣愛好。這樣的快樂更健康、也更持久。

第二個層面是我對自己的人生選擇負責。

心理學家阿德勒把人生的任務歸爲三類，這三類任務分別是友誼、職業和愛情。

這三類任務的完成，都有一個重要的特點，就是：它需要選擇。它不像父母，是生來就註定的，也不像身高樣貌，是不可改變的。每個人對於這三大任務的選擇與完成可以千差萬別，這是一種自由。

但這種自由的享有，需要對“我”的明確，我知道自己喜歡什麼樣的人，想做什麼樣的工作，與什麼人共度餘生。

這聽起來簡單，但對很多人來說，因爲自我概念的模糊，所以把這三大任務的選擇權都拱手相讓，朋友是父母選好，推到自己面前的；職業是聽親戚朋友說，哪個工作賺錢草草選的；甚至愛情也僅僅是因爲符合人好、經濟穩定的社會標準，就匆匆做了決定。

在屬於自己的最重要的人生三幕劇中，很多人，作爲主角，卻事實上，從未登場。一直被別人裹挾着前行，以一個替身的狀態演出自己人生的劇本。

所以，很多人到中年、到老年，會產生一種“從未真正活過”的感受。

而能夠找準“自己”，爲自己而活，也從來不是容易的事情。因爲一旦“我”不夠堅定，就會被太多的聲音左右，這聲音中有最愛的父母、有社會標準、還有許多在你的生命中扮演各種角色的“別人”。

最近，章子怡因爲參加綜藝《妻子的浪漫旅行》被質疑，她親自發文回應：

“曾經，大家因爲各個角色認識我，也給了‘章子怡’一些符號和定義。然而2015年，我嫁了，生命中多了兩個天使一樣的寶貝！爲人妻爲人母的日子讓我對生活有了新的理解，這兩個全新的身份讓我充滿了好奇心，我努力學習和探索着，就像20年前第一次站在攝影機前的演員章子怡，這並無兩樣，需要你全部的愛，需要你說我願意！

我認識的《妻子的浪漫旅行》是一段關於愛與家的旅行，或許，不，肯定，你在這裏能看到一個真實的我，她不是玉嬌龍，不是小百合，不是宮家二小姐…這一次，是我～妻子章子怡。”

看到這段回應的時候，讚歎章子怡強大的自我認知，這份自我認知，也成就了章子怡。她從來都知道我是誰，要什麼。對於章子怡來說，“我”始終都是重要的，是要拼盡全力活出來的。

這麼看來，Papi醬把自己放在人生最重要的位置，真的沒毛病，因爲你的人生需要自己過，你的快樂只能自己給。

從來都沒有不求回報的付出，包括父母之愛

當Papi醬說出，人生最重要的是自己時，我看到，觀察室裏四位父親的臉上，有錯愕亦有失望。

這四位父母，每一個都很愛很愛自己的女兒，所以願意畫好妝、陪女兒一起，把自己的生活展現給觀衆。所以，在女兒大齡未婚時，表現出最多的焦慮。

他們的愛，很真實。我相信他們主觀上，從來沒想過要女兒回報什麼。

但是，當發現，現在的孩子，只把父母放在自己人生的最後時。失望，想必也是真實的，不可阻擋的。

“原來，我把她當心頭肉，可以爲她做所有，她只把我排第四位”。這種有點酸酸的感覺，大概是父親們內心最真實的想法。

事實上，每一份愛，都默默地期待回報。

就像我們曾經不顧一切地愛過一個人，希望他能以“長相廝守”作爲回報。

就像我們認真地準備過的每一場考試，希望能有漂亮的分數收場。

父母的愛，並不是特例。但這絲毫不影響父母之愛的偉大。付出要求回報，不過是最樸素的“公平”原則，不過是人之本能。

父母之愛，所要求的回報，也從來不是金錢，不是等量的愛，而是，“你要聽話”，“你要知道，我是爲你好”。把孩子放第一位，當然意味着更多的愛與無私的付出，但同時也意味着更多的參與和控制。

還記得《我家那小子》裏，朱雨辰的母親對於兒子的付出。

每天凌晨四五點起來給兒子熬梨水，一熬就是幾個小時，這種事堅持了十年！

朱雨辰發微博，她就一條一條工工整整的抄下來，還標上日期。

爲了支持兒子，給兒子投票，一投就是幾個小時。

……

71歲的母親說：我現在還能做，還能奉獻，在家裏的位置就是頂兩個菲傭。

不知道朱雨辰聽到母親這樣說，會是何等的心酸和壓力。而這份深沉的愛背後，母親所要求的，是兒子足夠聽話，包括在伴侶的選擇上。

本着給兒子找一個讓自己滿意兒媳的原則，朱雨辰的媽媽干預了朱雨辰的每一段戀情。

在她的內心，朱雨辰的伴侶，最重要的標準就是，能夠像自己一樣照顧好兒子。

也就是說，她想給兒子找的，根本不是伴侶，而是兒子的另一個媽。這顯然不是兒子的期許，如果真的按照母親的標準，而不是自己的喜歡來選擇伴侶，可想而知，朱雨辰的婚姻很難幸福。

所以，父母完全喪失自我，把孩子放第一位，不僅不可取，有時候，甚至是危險的。

母親在孩子的生命中，究竟該扮演什麼角色？

每個人與世界的關係，本質上都是一種合作關係。一個人與他人合作能力的高低，在很大程度上決定了他的幸福指數。

我們出生以後，第一個與之合作的人是母親，緊接着是父親，然後是同學、朋友、伴侶、同事……

在孩子出生以後最初的幾個月裏，母親必然孩子最重要的人，因爲孩子是完全依賴在母親身上的。母親對孩子照顧的質量越高，孩子對這個世界的興趣越多，並且能感受到這個世界是安全的、甚至是有趣的。

在這個階段，母親給孩子的愛，再多都不爲過。

但緊接着，母親要學會的一件事，便是放手。

她需要把孩子與自己之間建立的安全、美好的關係，帶入到孩子與父親的關係中來，讓孩子對父親發生興趣，建立起一個家庭之間的信任關係。

再然後，父母都需要更多的放手，把孩子帶入到更大的世界，這個世界中，有親戚、有朋友、有老師、有喜歡的事情。

阿德勒在談到母親工作的重要性時，曾經說道：

母親的工作是雙重的，她自己必須給予孩子一個可信賴人物的最初經驗，然後她必須準備將這種信任和友誼擴展開，直到它包括整個人類社會爲止。

寫到這裏，再次忍不住感慨，母愛，真的世界上最偉大的感情，所有的愛，都以關係更進一步爲目標，只有母愛，以退場爲目標。

所以，最好的母愛，是給他足夠的安全感，讓他飛翔，而不是緊緊攥着他，讓他成爲自己生命中最重要的角色。

而朱雨辰的母親，便是隻學會了愛，但沒有學會放手。

因此，Papi醬把自己排在第一位，與其說是自私，不如說是找到了自己在生活中最合適的定位，努力搞清楚自己想要什麼，成爲一個什麼樣的人，對自己負責。

如果這算是一種自私，希望每個人都自私一點。

The end

作者簡介

若杉

心理諮詢師，專欄作者

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（備註：諮詢預約）