如何避免與青春期的孩子成爲 “最熟悉的陌生人”

　　前幾天和朋友在咖啡館小聚，聊着聊着，耳邊突然傳來蕭亞軒的那首《最熟悉的陌生人》，朋友霎時陰雲滿面，嘆息道，如今，我和自己血脈相連的孩子，倒真成了最熟悉的陌生人。

　　她女兒今年上初一，以前母女倆就經常吵架，現在，女兒乾脆奉行“不理睬、不交談”的策略，每天回到家就把房門一鎖，她根本不知道女兒獨自躲在屋裏都做些什麼。如今，兩人吵架的次數倒是少了，可她看着女兒卻覺得越來越陌生。

　　朋友又委屈又困惑，完全不明白當年那個整天跟在她屁股後面嘰嘰喳喳的小姑娘，怎麼就變成了現在這個樣子。

　　朋友的傾訴，讓我想起曾聽一位小學老師說起過，他們之前在學校的幾百名學生中做過一項調查，結果顯示，竟然有超過半數的學生從不主動跟父母說話。這位老師發現，那些與父母“無話不說”的孩子，成績都還不錯，而除了要零花錢幾乎和父母無話可說的孩子，越容易成績不佳，存在行爲偏差的比例也更高。顯然，對孩子的成長來說，親子關係的質量非常重要。

　　近年來，低齡孩子自殺的悲劇還在不斷地上演。可這些痛徹心扉的父母們，直到孩子輕易放棄生命的那一刻，都還是懵的。他們不知道一直以來孩子到底都在想些什麼，更不明白孩子爲什麼要這麼做。

　　表面上看，大部分悲劇的誘因，要麼是手機被父母沒收，要麼是成績不佳被父母責罵，等等。但這些原因真的只是表面現象，親子之間長久以來的“零溝通”纔是問題所在。每一個孩子，天生都是信任且依戀父母的。那些從不主動跟父母說話的孩子，並不是從出生就不願意跟父母說話的，爲什麼孩子進入青春期就開始拒絕與父母交流了呢？

　　控制慾，是親子關係的一劑毒藥。不少父母總會不自覺地想要控制孩子，當控制的意願佔據了主導，父母關注的焦點就不再是孩子怎麼想，需要什麼，而是他應該怎麼樣。

　　曾經有一個上初中的孩子給我們寫信，說自己的父母總是爲他決定一切，根本不管他怎麼想，只把他們自己認爲是對的東西強加給他。他說他也知道父母是爲了他好，可是他就是覺得很痛苦，他也曾經嘗試過與父母溝通，但父母根本就不聽他的，以至於他現在完全不想跟父母說話。因爲他知道，說了也是對牛彈琴，不如不說，少生些悶氣。

　　長期忽視，也是讓孩子對父母緊閉心門的原因之一。父母從來不認爲孩子能有什麼“大事”，所以，往往也不會把孩子的問題真正當回事。當孩子迫不及待地希望與父母分享自己的感受，甚至期待父母能給予自己指導和幫助時，父母因爲忙，或是認爲這些都是“小事一樁”而採取敷衍的態度，也會打擊到孩子主動溝通的積極性，甚至喪失孩子對父母的信任。

　　孩子難過時，你說，這有什麼大不了的；孩子高興時，你又說，這點小事就驕傲成這樣；孩子遇到困難了，你還是說，小事一樁，自己想辦法解決……

　　換位思考一下，如果是你，是否還有繼續跟對方交流的心情？在遇到問題和困難時，你是否還相信對方能給你幫助而不是再補一刀呢？

　　其實，誰都願意與能夠認真傾聽自己，並總能給出有效意見和幫助的父母一起討論自己所遇到的難題。通常，當一個孩子開始對最親近的父母緊閉心門時，作爲成年人的父母就需要反思，自己是不是在無意中，丟掉了孩子對自己的信任。

　　如何做一個值得孩子信任也始終值得信任的父母？這不是簡單地把“有事情要告訴爸媽”掛在嘴邊就可以的。信任很珍貴，也很脆弱。

　　首先，父母需要懂得邊界。這也是中國家庭普遍缺乏的。很多父母在自己的原生家庭裏就沒有很明晰的界限意識，缺乏邊界感，因此，對孩子容易產生控制慾。隨着孩子漸漸長大，他的自我意識會不斷發展，如果父母缺乏邊界感，很容易與孩子的自我意識形成激烈的衝突。青春期的叛逆，也大多源於這樣控制與反控制的對抗。

　　其次，要做孩子信得過的人。26歲臺灣女作家林奕含因13歲時被補習老師誘姦而長期抑鬱，最終自殺。特別讓人唏噓心疼的一個細節是，她曾隱晦地向母親發出過求救信號，可她媽媽不僅沒聽出她話裏的試探，還一臉不屑地說，這女生怎麼小小年紀就這麼“騷”。簡單的一句話，就把她對媽媽的信任堵了回去，也讓她失去了被救贖的機會。如果媽媽能對她多些關心，她在媽媽那裏能得到幫助，而不是在她的傷口上不停地撒鹽，也許，悲劇就不會發生。