作者: 罗振宇 排版：海明心理

给予有边界的奖励，不给惩罚性的限制

我们让孩子爱上学习，还有什么办法？还有什么可以向游戏学习的呢？就是关于惩罚和奖励。

你发现过没有？游戏从来不惩罚人，从来不会因为这个大boss没有打过，这一关你没有过去把你那个法宝箱里的工具装备给你抢走一些，不会的。为什么？因为人受不了那种挫败感。

你可能听说过一句话，“好孩子是夸出来的”，这句话不见得对。但是它的反面“那些不爱学习的孩子一定是惩罚出来的。”

我觉得这句话一定对。我在这里并不是说你完全不该管教孩子，有的时候犯了一些错让他回到自己屋里反省几分钟那还是必要的。但是我们这里特指的是所有和学习有关的行为，你都不应该去惩罚他。

这听起来好像是大白话，但是背后的机理是什么？因为我们人的大脑啊，说实话是个糊涂虫，任何聪明人的大脑都是糊涂虫。它糊涂在哪？就是它感知这个世界，是一连串感知，是打包感知的。

我们大人经常会有一种思维方式，叫就事论事。你语文考得好，我不是表扬吗？你数学考得不好我才批评你。但是孩子跟我们大人是一样的，他是打包记忆的。他不会记得是因为这道题错了，是因为这个知识点我不会，你批评了我。他感受到的是——我的学习行为正在被惩罚。

下面我要说的这句话值得电视机前的父母们掏出小本把它给记下来，因为太容易犯这个错误了，这句话是：“你以为你惩罚的是某个错误的点，但是结果呢，你惩罚的是整个行为。”你看，是不是我们经常容易犯这个毛病啊。

听到这儿我估计有些观众已经觉得很困惑了,那么有些小孩子的行为，它确实不像话啊，难道我就不能以某种方式惩罚他一下吗？其实不是能不能，是没有必要。我接触教育学这门知识啊，我觉得其实讲的最最精彩的一个词，叫温和的坚定。我打个比方，比如说在一个公共场合，比如说商场吧，有一个小孩子，大哭大闹。她就是要买某一项玩具，虽然你知道家里已经有很多了，她就是要买，各种闹。家长应该怎么办？

成人世界有一句话，叫说着说着就急了。这个时候两个方法都不对，第一，骂他，训斥他，不给买；第二，妥协，给他买。这就是人自以为的两种选择，就是战或者逃：要么斗争，要么逃避。

它有没有可能存在第三种选择呢？有的啊。这个时候你应该蹲下来，用眼睛平视TA，不管TA怎么闹，用小小的声音，请注意，用小小的声音，跟TA说：“宝宝，你是不是感觉不舒服呀？家里已经有很多了这样的玩具了呀，咱们不在公众场合闹好不好，咱们回家一起去玩玩具好不好？”你放心，只要这样温和而坚定的语气，你会迅速让孩子的情绪平复下来。请注意，重要的不是你跟TA说什么，而是你的这种温和而坚定的语气本身就在影响TA。

所以我们家长和孩子在面对冲突的时候怎么办？

你不要根据孩子话语的内容去跟他博弈，这个东西要还是不要，作业做还是不做，明天上学去还是不去，这不重要，重要的是用你的情绪来反过来领导他的情绪。这是游戏给我们的智慧，当然，下一个问题又出现了：那孩子有一些负面的行为，我总该拿他有点办法吧？办法很简单，学习游戏啊！

有一个游戏策划师叫乔治王，他写了一篇文章，我觉得很有方法。他说游戏所有的奖励，本质上都是有边界的。比如说奖给你一个什么装备，这个装备发挥作用是在特定情况下，而且一定是你做出了什么努力，给你一个什么奖励，而这个奖励只能用几次对吧？是有边界的。

什么叫设边界？比如说今天这个钢琴，这几个小节你要是练好了，你的老师要是夸奖你，奖励你玩手机一个小时。你看，这就是边界。如果这次期末考非常好，这个游戏机的使用权你可以拥有一个月，这叫有边界。我们得到APP有一位老师，财新的总编辑王烁，他其实是一个非常棒的育儿专家，他自己一双儿女，姐姐和弟弟，他就有一个方法，就是每年给这孩子一千块的基金，请注意不叫零花钱，是基金。

你自己决定花，但是每次花都要跟爸爸妈妈商量，比如说上了餐馆你非要点一个菜，但是结果你自己也没吃了，这个菜自己买单，在这1千块的基金里出；你要买什么，爸爸妈妈同意，但是这不属于家庭的正常支出，在这1千块里出。

当然这个基金可以奖励，比如当姐姐的给弟弟讲了个故事，奖励50元。所有的钱也好游戏也好，手机也好，当它有了边界的时候，它就不意味着这个人被奖励的行为脱出了控制，这个奖励因为它有边界，所以它只是对一种良好行为的反馈。

这是我们向游戏批判性地学习的第二招叫“不给无边界的奖励，也不给剥夺性的惩罚。”

好，这就是我们要向游戏学习的两个最最精彩的方法。一个是反馈，一个是奖励。

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