作者: 羅振宇 排版：海明心理

給予有邊界的獎勵，不給懲罰性的限制

我們讓孩子愛上學習，還有什麼辦法？還有什麼可以向遊戲學習的呢？就是關於懲罰和獎勵。

你發現過沒有？遊戲從來不懲罰人，從來不會因爲這個大boss沒有打過，這一關你沒有過去把你那個法寶箱裏的工具裝備給你搶走一些，不會的。爲什麼？因爲人受不了那種挫敗感。

你可能聽說過一句話，“好孩子是誇出來的”，這句話不見得對。但是它的反面“那些不愛學習的孩子一定是懲罰出來的。”

我覺得這句話一定對。我在這裏並不是說你完全不該管教孩子，有的時候犯了一些錯讓他回到自己屋裏反省幾分鐘那還是必要的。但是我們這裏特指的是所有和學習有關的行爲，你都不應該去懲罰他。

這聽起來好像是大白話，但是背後的機理是什麼？因爲我們人的大腦啊，說實話是個糊塗蟲，任何聰明人的大腦都是糊塗蟲。它糊塗在哪？就是它感知這個世界，是一連串感知，是打包感知的。

我們大人經常會有一種思維方式，叫就事論事。你語文考得好，我不是表揚嗎？你數學考得不好我才批評你。但是孩子跟我們大人是一樣的，他是打包記憶的。他不會記得是因爲這道題錯了，是因爲這個知識點我不會，你批評了我。他感受到的是——我的學習行爲正在被懲罰。

下面我要說的這句話值得電視機前的父母們掏出小本把它給記下來，因爲太容易犯這個錯誤了，這句話是：“你以爲你懲罰的是某個錯誤的點，但是結果呢，你懲罰的是整個行爲。”你看，是不是我們經常容易犯這個毛病啊。

聽到這兒我估計有些觀衆已經覺得很困惑了,那麼有些小孩子的行爲，它確實不像話啊，難道我就不能以某種方式懲罰他一下嗎？其實不是能不能，是沒有必要。我接觸教育學這門知識啊，我覺得其實講的最最精彩的一個詞，叫溫和的堅定。我打個比方，比如說在一個公共場合，比如說商場吧，有一個小孩子，大哭大鬧。她就是要買某一項玩具，雖然你知道家裏已經有很多了，她就是要買，各種鬧。家長應該怎麼辦？

成人世界有一句話，叫說着說着就急了。這個時候兩個方法都不對，第一，罵他，訓斥他，不給買；第二，妥協，給他買。這就是人自以爲的兩種選擇，就是戰或者逃：要麼鬥爭，要麼逃避。

它有沒有可能存在第三種選擇呢？有的啊。這個時候你應該蹲下來，用眼睛平視TA，不管TA怎麼鬧，用小小的聲音，請注意，用小小的聲音，跟TA說：“寶寶，你是不是感覺不舒服呀？家裏已經有很多了這樣的玩具了呀，咱們不在公衆場合鬧好不好，咱們回家一起去玩玩具好不好？”你放心，只要這樣溫和而堅定的語氣，你會迅速讓孩子的情緒平復下來。請注意，重要的不是你跟TA說什麼，而是你的這種溫和而堅定的語氣本身就在影響TA。

所以我們家長和孩子在面對衝突的時候怎麼辦？

你不要根據孩子話語的內容去跟他博弈，這個東西要還是不要，作業做還是不做，明天上學去還是不去，這不重要，重要的是用你的情緒來反過來領導他的情緒。這是遊戲給我們的智慧，當然，下一個問題又出現了：那孩子有一些負面的行爲，我總該拿他有點辦法吧？辦法很簡單，學習遊戲啊！

有一個遊戲策劃師叫喬治王，他寫了一篇文章，我覺得很有方法。他說遊戲所有的獎勵，本質上都是有邊界的。比如說獎給你一個什麼裝備，這個裝備發揮作用是在特定情況下，而且一定是你做出了什麼努力，給你一個什麼獎勵，而這個獎勵只能用幾次對吧？是有邊界的。

什麼叫設邊界？比如說今天這個鋼琴，這幾個小節你要是練好了，你的老師要是誇獎你，獎勵你玩手機一個小時。你看，這就是邊界。如果這次期末考非常好，這個遊戲機的使用權你可以擁有一個月，這叫有邊界。我們得到APP有一位老師，財新的總編輯王爍，他其實是一個非常棒的育兒專家，他自己一雙兒女，姐姐和弟弟，他就有一個方法，就是每年給這孩子一千塊的基金，請注意不叫零花錢，是基金。

你自己決定花，但是每次花都要跟爸爸媽媽商量，比如說上了餐館你非要點一個菜，但是結果你自己也沒喫了，這個菜自己買單，在這1千塊的基金裏出；你要買什麼，爸爸媽媽同意，但是這不屬於家庭的正常支出，在這1千塊裏出。

當然這個基金可以獎勵，比如當姐姐的給弟弟講了個故事，獎勵50元。所有的錢也好遊戲也好，手機也好，當它有了邊界的時候，它就不意味着這個人被獎勵的行爲脫出了控制，這個獎勵因爲它有邊界，所以它只是對一種良好行爲的反饋。

這是我們向遊戲批判性地學習的第二招叫“不給無邊界的獎勵，也不給剝奪性的懲罰。”

好，這就是我們要向遊戲學習的兩個最最精彩的方法。一個是反饋，一個是獎勵。

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