孩子爲什麼總是被投訴？很可能是家長沒有重視到這點
文：好爸媽在線（陳雪瑩原創）
每個班裏面常常會有個別孩子因爲比較調皮，被貼上“搗蛋鬼”甚至“小霸王”的標籤，於是他們往往成了被投訴的專業戶。
到底這些孩子是怎麼變成這樣？爲何屢教不改？
當自己孩子被欺負，怎樣溝通才更有效？
我們希望孩子在一個怎樣的班級文化中成長？
當班上出現投訴事件，這幾個問題都是需要家長先考慮再行動的。
1、被投訴的孩子爲何屢教不改？說起投訴事件，近來孩子的班級羣裏透露着一股不大和諧的氣氛。
上一週就有四天，羣裏不同家長@A家長，提到A欺負了自家娃：
今天A用腳絆倒B摔傷膝蓋，明天撕爛C的作業，大後天敲痛D的腦袋……
到後來，連孩子都上羣裏語音，請求阿姨教育A。
沒想到A卻自己來辯解：“我實在想不起今天怎麼弄到你的；況且上週你弄痛我，我都沒向大人告狀。”
A 家長雖然每一次都道歉，表示好好教育孩子，但是A依然沒多久又被投訴。
家長們對A引發這麼多同伴衝突，都隱隱擔憂自己孩子下一個“遭殃”。
於是回家一發現有相關跡象，就在羣裏“有圖有真相”地發起“好好管教”的請求。
我們可以從A的反應中猜出他的處境：
每天在學校沒人想跟他玩，只好用逗弄的方式吸引同學注意；
同學感到被欺負就報告老師，被老師嚴肅教育後卻心生不忿；
回家免不了父母一頓教訓，家長承受的壓力翻倍傳遞給孩子；
甚至在學校悶悶不樂，回到家門口還倒騰點事情宣泄壓力，鄰居也不待見他……
這樣處境下，在A的心目中，自己會是怎樣的一個孩子呢？
反正所有人都責備自己，沒人喜歡我，我就是一個不受歡迎的壞孩子。
他的內心也許充滿沮喪，甚至憤怒、委屈，更深也許是孤單、難過。
從A的反應來看，顯然他不懂得自己行爲帶來的影響，有的事知道自己不對，卻不知道怎樣做纔好，因爲爸爸媽媽也說拿他都沒辦法；
有時卻覺得自己沒錯，是同學小題大作，不知道怎樣跟同學友好交往，得到集體的接納。
如果繼續發展下去，可以預見，他的情緒無處宣泄，可能攻擊會升級；
也可能在班內得不到歸屬感，會在校外、網絡乃至不正當的渠道尋求歸屬感。
既然學習、正常交往都無法獲得價值感，那至少讓別人怕自己，也是獲得價值感的一種曲線救國。
2、嘗試理解“搗蛋行爲”背後，到底要什麼？在正面管教的兒童社會情感課程中，有一個叫做“查理”的體驗活動。
讓我們換個角度去體會一個名叫“查理”的學生，因爲轉學插班、身體特殊原因、怪異性格、喜歡欺負同學……
總之就不受同學歡迎，同學們常常用各種“討厭你”、“不跟你玩”、“我們班不歡迎你”的言行對他。
這時，“查理”的內心就像一張紙，每當被拒絕和批評一次，心裏就出現一道看不見的“皺褶”，不斷加劇受傷的感覺，難以撫平。
受傷的孩子，最常做的行爲就是“報復”，他的內在信念是：唯有讓你跟我一樣難受，我纔有歸屬感和價值感。
這讓“搗蛋鬼”在乖張與離羣的道路上被越推越遠，成爲班上人人害怕或厭煩的“小霸王”！
就像A同學覺得我欺負你，你也整過我，憑什麼你就要去告狀！你們不喜歡我，我也不讓你們好。
正面管教提到：你所看到的“不當”行爲，其實是孩子對另一個問題的不熟練的解決辦法。
孩子是沒有更好的辦法來滿足自己的歸屬感和價值感，纔會用一些不受歡迎的方式來尋求關注與自我價值。
要減少欺凌搗亂的現象，只教育他不要做什麼遠遠不夠，還得幫助他獲得社會交往的技能，正面地滿足他的歸屬感和價值感。
3、如何化“投訴”爲培育交往技能當我們理解了這類孩子的心理狀態，再回到自己的願望：同窗六年，如果孩子班上一直被個別同學干擾秩序，搞得天天暗暗擔心。
何不想想如何幫助自家孩子既懂得自我保護，也學會減少同學紛爭，爲孩子創造合作和諧的班級文化？
一是教會孩子釋放善意，懂得表達煩惱。
孩子們起衝突，大都大都因爲不懂得表達自己的感受和煩惱，只會用相互作用力的原理來互動。
比如，你打我一下，我就推你一下；你破壞遊戲規則，我們就聯合不跟你玩。
這樣的相處方式，反而會讓那些原本自控力、情緒力比較弱的孩子激發衝突。
我們教育孩子自我保護和溝通，學會說：“當你剛纔……（怎麼做）的時候，我感到很煩惱，我希望你能……”
這樣，既讓對方理解你的不好感受及原因，也懂得別人希望怎樣的相處。
設想一下，如果班上每個孩子都懂得用這樣有界限的表達來處理不愉快，班級裏的矛盾自然就少了。
孩子有更多能量放在學習生活中，而不是將精力應對人際衝突的壓力。
二是當自己孩子被投訴，用訓練代替訓斥。
當有一天，反過來是自家被其他家長投訴傷害同學，或破壞了同學的東西，我們又會怎樣跟孩子溝通呢？
A同學的案例也同時提醒家長，用訓斥的方法，只會讓孩子覺得自己是一個“壞孩子”，或者用辯解來否定犯錯，並不能促使他反省自己的問題來改善。
相反，我們要抱着相信孩子在犯錯中學習的成長型心態，用事件教育孩子怎樣更好地與同學溝通相處。
就拿孩子常常感到委屈的情況，“媽媽，是他先搞我的，我煩不過才推倒他，怎麼就只批評我呢？”
如果缺乏成長型目標的家長，可能就會說：“人家現在投訴你了，說明你也有錯，你還狡辯？”
或者“誰叫你不會跑，別人搞你，就不要跟他玩啦，你還反倒招惹他！”……
這樣可會錯過孩子學習自我保護與溝通感受的機會。
我們用上一條建議，可以訓練孩子建立自己的界限感；同時引導孩子想：“當你與同學有分歧的時候，有沒有更好的辦法維護自己或說服別人？”
家長可以跟孩子角色扮演，讓孩子用不同的方式來回應，或者讓孩子換位扮演同學，家長扮作孩子本人；
用孩子所說的不同情境，演示多樣的溝通方式，讓孩子觀察、體會不同溝通帶給對方什麼感受，纔可以減少矛盾激化，讓同學更能理解自己，從而訓練孩子無須“動手”來解決問題。
讓孩子知道怎樣做更多朋友、更受歡迎，這恰恰能滿足孩子的歸屬感需要，願意嘗試與人和睦相處。
三是當孩子被欺負，如何溝通維護交往氛圍。
當家長髮現孩子受欺負，可能認爲在羣裏提醒管教，能引起對方家長的重視。
但如果多次這樣，反而會帶來家長的挫敗感和無力感，轉移到孩子身上形成惡性循環；而且給班級氛圍帶來不和諧的消極暗示。
建議不要在家長羣公開投訴，更不能讓孩子互相在羣裏告狀或辯解，這樣會讓孩子承受更大的壓力，更難學會相互尊重的溝通。
家長更需要抱着幫助孩子學習溝通、解決問題的心態，私下了解孩子衝突發生的過程，一來同理孩子的感受，二來促使孩子換位體會同學這樣做的原因。
這個過程讓孩子體會被支持，同時也學習人際交往中的換位與溝通，是孩子自主解決問題的基礎能力。
通過雙方私下了解後，再讓孩子進行問題解決的溝通，不要代替孩子作出決定，這樣才能減少今後依賴家長出頭解決問題的行爲。
從孩子所處的環境來說，唯有家長們合力營造合作有愛的班級文化氛圍，更有利於孩子喜歡上學，樂於交友！
