生活中，我們常會遇見這兩種三觀。

常人標準：獨善其身，不要給別人添麻煩。互助互利雙贏。

賤人標準：唯我獨尊，所有人都得圍繞我轉，否則都是辣雞。

營銷號永遠不會告訴你，男女之的感情需要磨合、理解、真誠。它們只會說：渣男，滾，女人可以得到更好的。

而我們會直接的告訴你，爲什麼王子最後都會娶公主?

是因爲我們的另一半各方面能力大都是相近的，你是什麼人，你吸引到的就是什麼人。

你想遇見什麼樣的人，得先變成能和她匹配的人。

三觀，在男女交往中尤其重要。

如果你的另一半看到某明星分手了，她就罵男人沒一個好東西。

他看見一對情侶，女生漂亮男生普通，就說鮮花插在牛糞上。

營銷號發一篇網絡，看都不看就轉發，遇到這種伴侶你一定要謹慎。

沒有自己的判斷力，只會人云亦云的人真的很可怕。

無論男生女生，一定不要和自己三觀差距太大的人交往，這樣的人就算做朋友也只能做到君子之交。

輕一點是給自己找罪受，喫力不討好。重則人財兩空，吐血而亡。

如何選擇你的朋友或戀人?

誠懇建議：選擇志同道合且優秀的人做朋友，選擇三觀大致相符且具有包容心同理心的人做戀人!

三觀不同還可以求同存異。三觀不合，求求你，真的別爲難自己了。

退一步說，三觀是每個人通過從小的生活環境、家庭教育、父母及身邊朋友的潛移默化，經過了二十多年甚至是更長的時間而形成的。

當你遇到這個人的時候，他/她的三觀已經形成並且根深蒂固。

不要妄想這個人的三觀是你可以用一兩年的時間或者是用你的深情可以去改變的!

他/她可以包容你，遷就你，做的更好的伴侶甚至會學着慢慢的理解你。

可差距如果真的很大，甚至已經形成了鴻溝。

相信我，這些東西只會成爲你們渡過熱戀期之後一次又一次爭吵的導火索。

有的朋友可能會說：“智薰，不會有你說的那麼誇張吧?”

我們舉個最簡單的例子，你花錢買了一場演唱會的VIP座位，想和伴侶一起嗨翻天，成爲彼此美好的回憶。可是他/她卻覺得你亂花錢，而且演唱會實在太鬧騰了，還不如在家裏玩。

你們都覺得對方很無理取鬧，因此大吵一架。

那麼，到底是誰錯了呢?

或許都沒有錯，並且都是站在自己的立場上爲了對方好，想要用自己主觀世界的想法去糾正對方;

並且強迫對方按照自己想的去做，這並不是一件讓大家都能感到愉悅的事情。

很多時候，我們認爲非常正常且正確的事情在對方的世界中不一定是這麼想的。

就像你希望對方陪你去看大海，你告訴她/他大海有多麼的波瀾壯闊美麗迷人，然後對方告訴你這片大海曾經淹死過很多人……

或許我們的另一半，有時就是這麼不解風情，在三觀上牛頭不對馬嘴。

但我們還是可以努力去改變，比如提前瞭解對方的喜好，考慮她的感受。

如果對方真的不願意去，你可以說這次你陪我去好麼?下次，我陪你做一件你喜歡的事。

在充分體諒對方感受後，還不能達成共識，我們只能接受。

當你抱怨另一半的時候，你可曾想過：你面前這個人，是你自己親自挑選的。它不對你胃口，當初你怎麼沒看清呢?

當你學會把“我喜歡什麼樣的另一半”和“什麼樣的另一半喜歡我”結合起來思考，愛情就容易多了。

少列些擇偶標準，多想想自己何德何能。

曾經智燻也疑惑過：愛情到底是一個失去自我的過程，還是一個尋找自我的過程?

直到我看到一本，書裏給我的答案是這樣的：

“我相信，愛情絕對是一個尋找自我的過程。”

在馬斯洛的需求五層次中，人生最高層次的需求就是自我實現，愛情當然是找到了自我，實現了自我，爲自己的靈魂找到了一個伴侶。

如果你找到一個人，但爲了和他相處，必須改變自我，壓抑自我，或者委屈自我。

那麼這肯定不是愛情，是不會幸福的。

智薰有一個很要好的閨蜜，我從她的身上看到了一段糟糕的愛情是什麼樣的。

閨蜜的前男友比較悲催，一兩歲時父母離婚，剛到小學媽媽就得肺癌去世了。

沒有辦法，法院只能讓他回去找他的爸爸，可他的父親已經重新組建了家庭，也有了自己的兒子，所以對他不是很好。

男生後面遇到了我的閨蜜，閨蜜是一個人很好特別漂亮又很溫柔的人;

雖然也經歷過父母離異，但是父母都很愛她，所以造就了很溫柔軟萌的性格。

閨蜜覺得男生太慘了，又很心疼他，所以無微不至的對他好。

可男生卻經常道德綁架女生，還經常把自己的想法強加給別人。

一次情人節，閨蜜體量男生經濟不好，又想有儀式感的紀念和他一起度過的每一個節日。自己花錢訂了一家還不錯的餐廳，約男生一起喫晚飯。

結果男生狠狠的斥責了我閨蜜一頓，大概意思就是：

你們這些人爲什麼能夠拿着父母給的錢在外面揮霍啊?而且爲什麼要喫幾百塊前的自助餐，你現在是賺十幾萬一個月嗎?

閨蜜被罵懵逼了，緩過來後哭着給我打了電話。

先不評論這個男生經濟狀況如何，一個女孩子可以接受過情人節沒有任何禮物。

她只是想有儀式感的和你一起好好喫頓晚飯，這樣有什麼錯呢?

而且閨蜜也是自食其力，努力工作的人。

男生經濟情況不好的時候，還經常揹着家裏人偷偷給他打錢。

更可怕的是，男生覺得自己的想法都是不容反駁的，都是真理，都是對的。有時候真的很想替我閨蜜給他一刀!

在沒有學會有包容心和同理心之，無論男女都要學會互相尊重。

現在大家都知道了，三觀不同不要強融，可究竟什麼纔是三觀不和呢?

並不是我喜歡喫路邊攤，而你喜歡喫法國大餐;而是你覺得我喫路邊攤低級，我覺得你喫法國大餐裝逼。

並不是我喜歡喝星巴克，你喜歡喝一塊錢一瓶的礦泉水;而是我們明明都是喝自己喜歡的飲料，我喝咖啡解乏，你覺得我一天天的就是抬着個星巴克的杯子裝逼。

越是沒見識的人，越是盲目自大，他們往往意識不到由於自身生活生理文化等知識的缺乏，鬧了多大的笑話，甚至對每件事的看法都讓人哭笑不得。

智薰見過很多男生，他們自身條件本來就很不錯，但依然在努力向前，想讓自己成爲更優秀的人。

因爲他們都深深明白了一個道理：看過了大千世界，纔會懂得世界上還有太多的東西需要學習。

大事要斟酌，小事不計較，目光看長遠。會安排生活計劃人生，隨時都在學習，隨時都在努力。

只有把自己提升到另一個高度之後，你才能遇得到更優秀的人!

我問過一位朋友，他去100多個國家，這是怎樣的體驗?

他的回答讓我至今映像深刻：

“去了100個國家，讓我懂得了這個世界上沒有絕對的正確，能夠接受別人不同的三觀和其衍生出來的思考方式。見識過各種各樣的人，你會懂得寬容與理解。”

對啊，永遠不要在一段親密關係裏道德綁架對方，這樣除了顯示出自己的無知和惡化兩個人之間的關係，並沒有任何好處。

學習珍惜和理解對方對你的好，畢竟每個人對你的好都不是理所應當的。

當一個出現在我們的生活裏，和你分享他/她的生活，照顧你的喜怒哀樂，其實已經是一件非常難得的事情了。

所以好好珍惜，總有一天你會找到一個支持你的人，陪你一起對抗這個世界。