早年的弘一法師是個大才子，風度翩翩的他在日本求學，有一日本妻子。38歲時辭去教職於虎跑寺廟落髮爲僧。

妻子攜幼子問他：“慈悲對世人，爲何獨獨傷我？”

弘一回答：“愛就是慈悲。”

隨後一直將寺門緊閉不與相見。

這像不像一種冷暴力？這是不是一種冷暴力？

剛開始，我一直不解。遁入空門像是一種逃避世事的迴避行爲。

對於女人和孩子來說，像不像一種遺棄？

事實不然，冷暴力是指：出現矛盾的雙方，不通過毆打等肢體暴力的方式解決，而是出現冷漠，輕視，放任或疏遠的精神暴力形式。

李叔同的離開並非是真正冷暴力。

事實上，在弘一法師決定皈依佛門之前，與妻子的一封信中如此寫道：

“誠子，關於我決定出家之事，在身邊一切事務上我已向相關之人交代清楚，上回與你交談過，想必你已瞭解我出家一事，是早晚的問題罷了。經過一段時間的思索，你是否能理解我的決定了呢？若你已同意我這麼做，請來信告訴我，你的決定對於我十分重要。對你來講硬是要接受失去一個與你關係至深之人的痛苦與絕望，這樣的心情我瞭解......。”

而在妻子攜子上門挽回丈夫的時候，雖然大門緊閉不予相見，仍舊剪下一縷鬍鬚託老友轉交妻兒並託人將妻兒送回日本。

在與妻子的交流中不僅柔情而且細心周到。

冷暴力則不然，那是與你連爭吵也沒有，連話都不想說，除了不願見到你，一味逃避你，無論你做任何事，他都不想與你有任何交集，無論你做什麼事都得不到他的回應，就像跟一個活死人在一起生活。

究竟什麼導致了冷暴力的產生？

兩方面原因：

一．母嬰依戀關係中的互動模式的延續。

依戀關係：是尋求與某人的親密，並當其在場時感到安全的心理傾向。

在哈洛的恆河猴實驗中，發現食物並不是依戀的基礎，與母親溫暖而舒適的身體接觸纔是安全感的源泉。養育者溫暖的懷抱，對孩子的撫摸，充滿愛的注視與回應，都是嬰兒不可或缺的依戀聯結。

根據母親離開和回來時孩子的表現，產生了三種依戀類型：

1. 迴避型：對母親的行爲十分冷淡，母親離開時並不十分痛苦，回來時，也不主動恢復與母親的接觸，將注意力轉移到其他地方，而故意不看母親。

2. 安全型：母親離開時顯得有些難過，只要母親一回來，兒童便會回到母親身邊，稍微安慰下容易平靜下來重新玩耍。

3. 焦慮-矛盾型：剛開始時兒童離不開母親，幾乎不去探索環境，母親一旦離開，會放聲大哭，母親一旦回來，卻又表現出矛盾的反應，一方面與她接觸，一方面又拳打腳踢拒絕接觸。

冷暴力屬於迴避型。因爲害怕被拒絕，所以索性先拒絕以免被傷害。

二． 在新的互動關係中的獲益。

在新的互動關係中，一方用冷暴力的形式，以此懲罰對方，讓對方在精神上矛盾而自責，那麼使用冷暴力的一方以此獲益，獲得了不費力而能夠讓對方難受並且受制於自己的好處。那麼被施加冷暴力的人在下一次與之交往之前，會考慮是否自己“做錯了”或者是否“不符合對方要求了”的想法，以此謹小慎微變成討好型人格的人。

又一位被丈夫一直冷暴力的家庭主婦如是說：“今天如果我削的蘋果，他喫了，我會快樂一天，如果他都拒絕，甚至連看都不看一眼，我就覺得自己好失敗，全面被否定。”

冷暴力的“善用者”“頻用者”利用對方愛自己的優勢，不斷養成對方“討好型人格”，以此控制對方左右。這是冷暴力裏最可怕的後果，失去自我。

冷暴力究竟有多可怕？

它讓人迷失自己；

讓人成爲別人想要你成爲的人；

輕易地造成核彈似的威力，並且後果不予承擔，因爲歸罪於對方是一件輕而易舉的事。

施加冷暴力的人可以用非常多的理由來否定施加了冷暴力。

“你這樣想，我也沒辦法！”

“誰讓你這樣做，又不是我。”

“你自找的。我又沒說過什麼。”

是的，沒有說過什麼，那些無聲的行爲，真在一點點吞噬那些沒有自我的人，那些急切想要從親密關係中找到自信的愛人。

可惜，所託非人，但願，早點頓悟。

愛不是手段，而僅僅是愛，愛是讓對方更好，而不是更糟。

我是上海華大應用心理研究院螢火蟲老師，不管你有任何心理或情感困惑，可以關注及私信我們的頭條號，向作者提問諮詢！