專家告訴你：巧用正面管教，輕鬆教育好你的孩子
摘要：有時候幾個孩子會爲了獲得父母的關注而打架。孩子學到越多的技能，就越覺得自己很棒，就會受到鼓勵，去學習更多的技能，形成良好的行爲。
早上，一遍一遍地喊孩子起牀，連穿衣服，帶餵飯，才踉蹌着踩點送兒子上學去。
中午，必須要開着電視才喫飯，老媽爲了寶貝外孫乖乖喫飯，一進門就開始放小豬佩奇。
晚上，快八點了，小屁孩還在外面瘋玩，怎麼喊也不回來！
……
媽媽們只要坐在一起，就會開啓吐槽模式，朋友圈裏花式曬娃的氛圍消失殆盡。
哪個娃都像是前世的冤家，讓人束手無策。
有一本讓數百萬孩子和父母受益終身的經典之作，叫《正面管教》，對孩子和父母的各種不良表現都進行了詳細的解讀，並且給出了很多實用可操作的建議和意見。從3歲到青春期，我們都可以通過正面管教來解決孩子成長過程中的各種問題。
我們經常看到孩子亂扔垃圾，說髒話，甚至與父母爭吵。於是我們要麼告訴孩子如果改正就有獎勵，如果屢教不改就不能玩遊戲，不能出去旅遊。
這樣的教育方式我們都會，然而真的給孩子帶來改變了嗎？從此我們的孩子變得積極、陽光、善良、懂事了嗎？顯然沒有！
我們要正確的看待孩子不良行爲，真正的理解孩子：
大多數時候孩子只是做了與他的年齡不相符的事情，我們就認爲這是不良行爲，需要嚴厲的制止和嚴格的要求。
如果我們把他看做是“因失望而產生的行爲”“因缺乏技能造成的欠缺”或者“正在發展的尚未形成的狀態”，是不是就有不一樣的認識。
孩子在成長的過程中往往會有四種錯誤的觀念和行爲：
1、 尋求關注
對有些孩子而言，只有得到特別的關注時，才能感覺到自己的重要，才能感受到自己存在的價值和意義。
有時候幾個孩子會爲了獲得父母的關注而打架；有的小孩爲引起關注，在父母打電話時頻頻打岔；有的孩子寫作業的時候一會上廁所，一會讓講題也是怒刷存在感……
當我們把這些行爲看做孩子成長過程中的自我意識的覺醒，價值感的提升，也許就不會那麼生氣和憤怒，而會讓孩子感覺到我們的目光和注意力。
2、 尋求權力
每個人都想擁有屬於自己的權力，孩子也不例外，隨着他們的“茁壯成長”，就會產生出“我能行”“我說的纔是對的”的觀念。尤其是當與父母就某些問題發生爭執的時候，尤其執拗。這種行爲在父母看來大概就是“不孝”、“不懂事”或者“不聽話”吧。
這個時候，如果我們不能很好的理解，並且用好的方法來改善這種關係，就可能會變本加厲。
你讓他寫作業，他偏不；你不讓談戀愛，他硬要談；你說東他往西……親子關係就會越來越向不好的方向發展。
3、 報復
當孩子開始通過尋求報復來保護自己不受傷害或者少受傷害，其實是因爲他們感覺到了自己的軟弱和無力。他們會有一些破壞性的行爲或者傷害父母的話來進行反擊，父母如果不能抽身出來，冷靜的思考，就可能會陷入報復的惡性循環。
某個小孩，談戀愛的時候，父母堅決不同意，就割腕自殺；有的小孩很小的時候，就知道父母不給自己買玩具，就摔東西，甚至哭到咳嗽噁心，通過傷害自己，讓父母心疼，從而達到目的。
看起來有點可惡，也說明他們真的沒有其他辦法來表達自己的想法，也不知道怎樣才能跟父母好好的溝通交流，充滿了無力感。
4、 自暴自棄
跟朋友的孩子聊天，突然說了一句“反正老師講的都聽不懂，我還學什麼；我跟爸媽說了，他們不相信，總覺得我不夠努力！我其實努力了，但是沒有用而已！”原來父母眼中叛逆墮落、不求上進的孩子，什麼都懂，只是不再相信自己，也不相信父母，只能自暴自棄。
不像有些孩子說“我不會”是爲了引起家人的注意，自暴自棄的孩子真的覺得自己無能爲力，看不到希望。這時如果沒有外界溫暖有力的幫助，也許就只能放棄自己了吧。真是讓人心疼！
就像魯道夫·德雷克斯所言：“一個行爲不當的孩子，是一個喪失信心的孩子”。
我們總說“家長是孩子的第一任老師，家長是孩子的榜樣”，成年人的價值取向和生活態度都 會在孩子身上打下深深的烙印。而我們對待孩子的態度和方式，也是影響親子關係，尤其是在糾正孩子不良行爲時起着至關重要的作用。
家長主要有四種生活態度表現會影響親子關係：
1、 安逸型
安逸型的家長，看起來比較疼愛孩子，總是尊重孩子的意願，滿足孩子的要求，哪怕自己辛苦一點忙碌一點也沒有關係，只要大家都高高興興健健康康就很好。
這樣的家庭氛圍一方面可以塑造孩子簡單隨和的性格，教會孩子享受生活，快樂生活；另一方面也會對孩子過於寬容和放任，容易使孩子成爲“淘氣鬼”和“熊孩子”。
經常是隻要孩子哼哼唧唧一撒嬌，父母就立刻滿足他們的要求，孩子就是這樣被慣壞的！
昨天有個新聞“45個初一學生早餐剩下39枚雞蛋！老師發現：很多學生根本不會剝”，讓人驚歎唏噓之餘，也反思我們對孩子是不是太過寵愛，不僅浪費食物，更會造成孩子生活技能的缺失。
2、 控制型
控制型的家長一般都比較嚴格，比較注重培養和訓練孩子的組織性、紀律性以及對規則、承諾和法律法規的尊重。但過度控制則可能會導致孩子的反叛和抗拒。
剛剛播完的電視劇《小歡喜》中，小陶虹飾演的宋倩就是一個典型的控制型的媽媽。看似願意溝通，願意傾聽，每次都會以各種理由駁回孩子的想法，並且證明自己的想法是正確的不可更改的。
其中，女兒英子的房間竟然有一扇窗戶正對客廳，媽媽在任何時候都可以看到孩子的一舉一動。很多人說看出了毛骨悚然的感覺，青春期的孩子完全不可以有祕密和隱私，有悖人性。最終英子得了抑鬱症甚至以死相搏才換來了自由。
控制型父母教育的孩子要麼會極度抑鬱然後反叛，要麼會成爲討好型人格，最終失去自我。
3、 取悅型
取悅型的父母是和事佬，在教育中願意通過妥協和退讓滿足孩子的要求。可以教會孩子很好的體諒他人，培養的孩子友善又謙和的良好品格。
然而，當你過於艱辛去討好家人和孩子，會感覺到疲憊甚至沮喪。而孩子對真誠的表達是能感知到的，這種隨時隨地的取悅也會讓孩子覺得很煩，一點也不會珍惜你的付出。
鄰居家孩子去年考上清華大學，媽媽爲了陪考辭職在家，每天照顧他的生活起居，無微不至。而他對媽媽的態度像對傭人一樣，媽媽切了水果可以送進書房，但不可以跟他說話；心情不好時，隨時隨地對着媽媽大罵，碰巧家裏有人，媽媽就會尷尬的解釋道“孩子不是故意的，只是因爲學習壓力大，正常的！”
父母的逆來順受，除了自己難過尷尬， 培養出的孩子更是自私自利，不會感恩，責任感缺失，這樣的孩子怎麼會擁有幸福和美好的人生！
4、 力爭優秀型
力爭優秀的家長都比較積極上進，可以給孩子樹立很好的榜樣，激勵孩子不斷成長進步。雖然沒有控制型家長那麼強勢，可是會給孩子樹立過高的目標，告訴孩子只要努力，就可以變得優秀。
然而現實並不總是如人意。當我們認爲只有達到目標或者變得優秀人生纔有意義和價值的時候，達不到目標就會灰心喪氣，不夠優秀就會覺得自己無能。
這樣會讓孩子經常感到力不從心和愧疚。也並不利於孩子的健康成長。
每一種價值取向都會影響我們的親子關係。瞭解四種典型表現，並不是爲了讓我們反思和愧疚，而是希望能幫助我們家長更好的瞭解自己，以便於以後在親子教育中，更好的調整我們的行爲和方式，使我們成爲更好的父母。
我們的孩子不完美，我們也不完美，《正面管教》一書爲我們提供了很多的方法，告訴我們通過這些方法就可以和善而堅定地建立良好的親子關係。
1、 關注解決問題
當孩子打了其他小朋友，我們就會很生氣，臭罵他一頓，同時揪着耳朵去給人家道歉，還想着自己兒子學習不行，惹麻煩真是個好手。 孩子做錯事，罵一頓打一頓，給別人道個歉，是不是就是很好的父母了，比那些胡攪蠻纏的家長好太多。
可是這樣可以避免孩子下次再打架嗎，或者孩子真的的吸取教訓以後都不再打架了嗎？我們不敢保證，因爲現實生活中，很多孩子打架是經常性。
無論孩子打架是尋求關注還是報復或者其他，如果不想讓孩子一而再再而三的犯錯，真正的改善不良行爲，就需要關注問題的解決，而不是隻看到孩子的錯誤。
首先，要學會“積極的暫停”。
當我們和孩子發生矛盾時，當家長或孩子都很生氣的時候，可以嘗試“積極的暫停”。比如分別回到自己的屋裏待一會，有的人喜歡去看會喜歡的書或聽會喜歡的音樂，有的小朋友會到自己搭建的小帳篷裏窩一會，都是很好的方式。
畢竟，衝動是魔鬼嘛!暫停之後，大家都平靜下來，纔有可能專注於問題的解決，孩子也有可能反思自己的問題，父母也可以冷靜思考自己處理問題的方式，這樣纔有可能解決問題。
其次，要進行啓發式引導。
孩子冷靜下來後，大概率就會知道自己的錯誤和問題。這時候如果家長一直說“你看看自己都幹了什麼好事”只能火上澆油，並不能真正解決問題。應該啓發引導孩子去思考自己的問題以及怎樣才能更好的解決問題。
孩子總是丟三落四的，每天上學不是丟了這個就是忘帶了那個。我經常因爲這事懲罰他做家務，取消週末遊等，鬧得很不開心，好像也沒有什麼用。
根據書裏的方法嘗試開了次家庭會議進行討論。大家七嘴八舌的想出各種各樣的懲罰方式，只有兒子一個人低着頭，可憐兮兮的。
我說“今天先不說懲罰，先討論一下怎樣可以讓小寶以後儘量不再丟三落四，有沒有什麼好的方法呢？”
“可以寫一個整理清單貼在他的書桌上”
“我每天晚上睡覺前提醒他檢查書包”
“我的早起鬧鐘之後再錄一個個檢查書包的鬧鈴”
“如果他一週都做到了，就獎勵喫肯德基”……
聽着大家的建議，小寶的沮喪無影無蹤，也開始積極想辦法。
最後讓他自己選擇了帖清單和錄鬧鈴，並且主動保證做到一個月不再落東西，再喫肯德基。
懲罰和引導都不是我們的目的，找到解決問題的方法纔是重要的。而且通過這個過程，孩子還可以學到建設性的解決問題的方法和步驟，獲得人生技能。
2、 有效運用鼓勵
我們早就從以前的打罵教育過渡到誇獎式的教育，滿大街都可以看到說着“你真棒”的父母。這是很好的現象，讚揚可以幫助孩子在一定程度上確立自信。但有些時候也會導致孩子成爲“討好者”或者過於依賴他人的評價。
而真正的鼓勵，是建立在相互尊重的基礎上，無論孩子成功還是失敗，聽話還是搗蛋，都可以幫助孩子培養自信，幫助孩子通過學習獲得更好的人生。
當然，對一個犯錯誤的孩子進行鼓勵不是一件容易的事情，何況其實很多父母並不明白什麼是真正的鼓勵！
首先，我們要明白鼓勵不等於表揚。
比如“這次考試考了100分，媽媽太開心了”就是表揚，而“這次的考試進步了10個名次，說明這段時間你真的有努力學習呦，繼續加油！”則是鼓勵；“你太棒了”是表揚，“你今天跳舞的時候姿態真是優美!”則是鼓勵。
很明顯，讚揚是一種認可，可能會美化我們的行爲。而鼓勵則側重於對孩子行爲的肯定，對孩子努力的重視，會起到很好的激勵、促進作用。
其次，努力尋找孩子的優點，給予鼓勵。
生活中，對於一些有點皮的孩子，我們一眼就看到他們的缺點，而忽視他們的優點。比如你把85%的時間用來關注孩子僅有的15%的缺點，就再也看不到他好的地方。
換言之，如果用85%的精力觀察和尋找孩子的優點，孩子就會滿身都是優點呢。
小英剛剛開始學寫英文字母，媽媽每天晚上檢查的時候都覺得跟螞蟻爬的一樣，歪七八扭，可是知道批評不利於孩子的進步。
只好瞪大了眼睛努力尋找，終於找到兩個字母寫得還不錯，就對孩子說“這兩個字寫的時候特別認真吧！非常工整呢！”小英仔細看了看，主動說“媽媽，我再寫一遍吧！”
當我們學着鼓勵孩子，孩子就會自覺地修正自己的行爲，從而變得更好。
3、父母要花時間訓練孩子形成良好的行爲。
比如初一的孩子不會剝雞蛋，高中的孩子不會整理書包，大學的孩子需要家長幫忙纔會整理牀鋪……
這些事情聽起來如此的簡單，這麼大的孩子什麼都不會看起來有點匪夷所思。其實不然，對於從來沒做過這些事情的孩子來說，第一次會手足無措是很正常的。
父母指望孩子能收拾好自己的房間，卻從來沒有教過孩子怎樣收拾；學習上也一樣，只告訴孩子要考出好成績，卻沒從來沒有耐心陪孩靜靜做過一次作業。
所以要想孩子有良好的行爲，或者人生的技能，家長要花時間來教孩子，訓練孩子。
一個媽媽花兩年時間教孩子收拾牀鋪，並且直接告訴孩子“先用哪隻手拉哪一邊，然後再拉哪一角，牀邊應該怎樣折才能鋪平……”孩子學的很認真，6歲的時候就可以非常快速而整齊的收拾自己的所有東西。
孩子學到越多的技能，就越覺得自己很棒，就會受到鼓勵，去學習更多的技能，形成良好的行爲。
如此，孩子才能真正成長，明白通過學習和訓練，自己可以獲得自己想要的東西。從而也更有自信和責任感，更能體會自己的價值和意義。
簡·尼爾森的《正面管教》這本書，爲我們講述瞭如何不懲罰、不嬌縱地有效管教孩子，提供了很多切實可行的操作方法。
每個父母都望子成龍，望女成鳳，然而育兒從來都不是輕鬆的事情。只有當我們瞭解了孩子行爲背後的目的，瞭解了更好的與孩子溝通的方法，才能培養更好的親子關係，才能真正的促進孩子的成長。