专家告诉你：巧用正面管教，轻松教育好你的孩子
摘要：有时候几个孩子会为了获得父母的关注而打架。孩子学到越多的技能，就越觉得自己很棒，就会受到鼓励，去学习更多的技能，形成良好的行为。
早上，一遍一遍地喊孩子起床，连穿衣服，带喂饭，才踉跄着踩点送儿子上学去。
中午，必须要开着电视才吃饭，老妈为了宝贝外孙乖乖吃饭，一进门就开始放小猪佩奇。
晚上，快八点了，小屁孩还在外面疯玩，怎么喊也不回来！
……
妈妈们只要坐在一起，就会开启吐槽模式，朋友圈里花式晒娃的氛围消失殆尽。
哪个娃都像是前世的冤家，让人束手无策。
有一本让数百万孩子和父母受益终身的经典之作，叫《正面管教》，对孩子和父母的各种不良表现都进行了详细的解读，并且给出了很多实用可操作的建议和意见。从3岁到青春期，我们都可以通过正面管教来解决孩子成长过程中的各种问题。
我们经常看到孩子乱扔垃圾，说脏话，甚至与父母争吵。于是我们要么告诉孩子如果改正就有奖励，如果屡教不改就不能玩游戏，不能出去旅游。
这样的教育方式我们都会，然而真的给孩子带来改变了吗？从此我们的孩子变得积极、阳光、善良、懂事了吗？显然没有！
我们要正确的看待孩子不良行为，真正的理解孩子：
大多数时候孩子只是做了与他的年龄不相符的事情，我们就认为这是不良行为，需要严厉的制止和严格的要求。
如果我们把他看做是“因失望而产生的行为”“因缺乏技能造成的欠缺”或者“正在发展的尚未形成的状态”，是不是就有不一样的认识。
孩子在成长的过程中往往会有四种错误的观念和行为：
1、 寻求关注
对有些孩子而言，只有得到特别的关注时，才能感觉到自己的重要，才能感受到自己存在的价值和意义。
有时候几个孩子会为了获得父母的关注而打架；有的小孩为引起关注，在父母打电话时频频打岔；有的孩子写作业的时候一会上厕所，一会让讲题也是怒刷存在感……
当我们把这些行为看做孩子成长过程中的自我意识的觉醒，价值感的提升，也许就不会那么生气和愤怒，而会让孩子感觉到我们的目光和注意力。
2、 寻求权力
每个人都想拥有属于自己的权力，孩子也不例外，随着他们的“茁壮成长”，就会产生出“我能行”“我说的才是对的”的观念。尤其是当与父母就某些问题发生争执的时候，尤其执拗。这种行为在父母看来大概就是“不孝”、“不懂事”或者“不听话”吧。
这个时候，如果我们不能很好的理解，并且用好的方法来改善这种关系，就可能会变本加厉。
你让他写作业，他偏不；你不让谈恋爱，他硬要谈；你说东他往西……亲子关系就会越来越向不好的方向发展。
3、 报复
当孩子开始通过寻求报复来保护自己不受伤害或者少受伤害，其实是因为他们感觉到了自己的软弱和无力。他们会有一些破坏性的行为或者伤害父母的话来进行反击，父母如果不能抽身出来，冷静的思考，就可能会陷入报复的恶性循环。
某个小孩，谈恋爱的时候，父母坚决不同意，就割腕自杀；有的小孩很小的时候，就知道父母不给自己买玩具，就摔东西，甚至哭到咳嗽恶心，通过伤害自己，让父母心疼，从而达到目的。
看起来有点可恶，也说明他们真的没有其他办法来表达自己的想法，也不知道怎样才能跟父母好好的沟通交流，充满了无力感。
4、 自暴自弃
跟朋友的孩子聊天，突然说了一句“反正老师讲的都听不懂，我还学什么；我跟爸妈说了，他们不相信，总觉得我不够努力！我其实努力了，但是没有用而已！”原来父母眼中叛逆堕落、不求上进的孩子，什么都懂，只是不再相信自己，也不相信父母，只能自暴自弃。
不像有些孩子说“我不会”是为了引起家人的注意，自暴自弃的孩子真的觉得自己无能为力，看不到希望。这时如果没有外界温暖有力的帮助，也许就只能放弃自己了吧。真是让人心疼！
就像鲁道夫·德雷克斯所言：“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”。
我们总说“家长是孩子的第一任老师，家长是孩子的榜样”，成年人的价值取向和生活态度都 会在孩子身上打下深深的烙印。而我们对待孩子的态度和方式，也是影响亲子关系，尤其是在纠正孩子不良行为时起着至关重要的作用。
家长主要有四种生活态度表现会影响亲子关系：
1、 安逸型
安逸型的家长，看起来比较疼爱孩子，总是尊重孩子的意愿，满足孩子的要求，哪怕自己辛苦一点忙碌一点也没有关系，只要大家都高高兴兴健健康康就很好。
这样的家庭氛围一方面可以塑造孩子简单随和的性格，教会孩子享受生活，快乐生活；另一方面也会对孩子过于宽容和放任，容易使孩子成为“淘气鬼”和“熊孩子”。
经常是只要孩子哼哼唧唧一撒娇，父母就立刻满足他们的要求，孩子就是这样被惯坏的！
昨天有个新闻“45个初一学生早餐剩下39枚鸡蛋！老师发现：很多学生根本不会剥”，让人惊叹唏嘘之余，也反思我们对孩子是不是太过宠爱，不仅浪费食物，更会造成孩子生活技能的缺失。
2、 控制型
控制型的家长一般都比较严格，比较注重培养和训练孩子的组织性、纪律性以及对规则、承诺和法律法规的尊重。但过度控制则可能会导致孩子的反叛和抗拒。
刚刚播完的电视剧《小欢喜》中，小陶虹饰演的宋倩就是一个典型的控制型的妈妈。看似愿意沟通，愿意倾听，每次都会以各种理由驳回孩子的想法，并且证明自己的想法是正确的不可更改的。
其中，女儿英子的房间竟然有一扇窗户正对客厅，妈妈在任何时候都可以看到孩子的一举一动。很多人说看出了毛骨悚然的感觉，青春期的孩子完全不可以有秘密和隐私，有悖人性。最终英子得了抑郁症甚至以死相搏才换来了自由。
控制型父母教育的孩子要么会极度抑郁然后反叛，要么会成为讨好型人格，最终失去自我。
3、 取悦型
取悦型的父母是和事佬，在教育中愿意通过妥协和退让满足孩子的要求。可以教会孩子很好的体谅他人，培养的孩子友善又谦和的良好品格。
然而，当你过于艰辛去讨好家人和孩子，会感觉到疲惫甚至沮丧。而孩子对真诚的表达是能感知到的，这种随时随地的取悦也会让孩子觉得很烦，一点也不会珍惜你的付出。
邻居家孩子去年考上清华大学，妈妈为了陪考辞职在家，每天照顾他的生活起居，无微不至。而他对妈妈的态度像对佣人一样，妈妈切了水果可以送进书房，但不可以跟他说话；心情不好时，随时随地对着妈妈大骂，碰巧家里有人，妈妈就会尴尬的解释道“孩子不是故意的，只是因为学习压力大，正常的！”
父母的逆来顺受，除了自己难过尴尬， 培养出的孩子更是自私自利，不会感恩，责任感缺失，这样的孩子怎么会拥有幸福和美好的人生！
4、 力争优秀型
力争优秀的家长都比较积极上进，可以给孩子树立很好的榜样，激励孩子不断成长进步。虽然没有控制型家长那么强势，可是会给孩子树立过高的目标，告诉孩子只要努力，就可以变得优秀。
然而现实并不总是如人意。当我们认为只有达到目标或者变得优秀人生才有意义和价值的时候，达不到目标就会灰心丧气，不够优秀就会觉得自己无能。
这样会让孩子经常感到力不从心和愧疚。也并不利于孩子的健康成长。
每一种价值取向都会影响我们的亲子关系。了解四种典型表现，并不是为了让我们反思和愧疚，而是希望能帮助我们家长更好的了解自己，以便于以后在亲子教育中，更好的调整我们的行为和方式，使我们成为更好的父母。
我们的孩子不完美，我们也不完美，《正面管教》一书为我们提供了很多的方法，告诉我们通过这些方法就可以和善而坚定地建立良好的亲子关系。
1、 关注解决问题
当孩子打了其他小朋友，我们就会很生气，臭骂他一顿，同时揪着耳朵去给人家道歉，还想着自己儿子学习不行，惹麻烦真是个好手。 孩子做错事，骂一顿打一顿，给别人道个歉，是不是就是很好的父母了，比那些胡搅蛮缠的家长好太多。
可是这样可以避免孩子下次再打架吗，或者孩子真的的吸取教训以后都不再打架了吗？我们不敢保证，因为现实生活中，很多孩子打架是经常性。
无论孩子打架是寻求关注还是报复或者其他，如果不想让孩子一而再再而三的犯错，真正的改善不良行为，就需要关注问题的解决，而不是只看到孩子的错误。
首先，要学会“积极的暂停”。
当我们和孩子发生矛盾时，当家长或孩子都很生气的时候，可以尝试“积极的暂停”。比如分别回到自己的屋里待一会，有的人喜欢去看会喜欢的书或听会喜欢的音乐，有的小朋友会到自己搭建的小帐篷里窝一会，都是很好的方式。
毕竟，冲动是魔鬼嘛!暂停之后，大家都平静下来，才有可能专注于问题的解决，孩子也有可能反思自己的问题，父母也可以冷静思考自己处理问题的方式，这样才有可能解决问题。
其次，要进行启发式引导。
孩子冷静下来后，大概率就会知道自己的错误和问题。这时候如果家长一直说“你看看自己都干了什么好事”只能火上浇油，并不能真正解决问题。应该启发引导孩子去思考自己的问题以及怎样才能更好的解决问题。
孩子总是丢三落四的，每天上学不是丢了这个就是忘带了那个。我经常因为这事惩罚他做家务，取消周末游等，闹得很不开心，好像也没有什么用。
根据书里的方法尝试开了次家庭会议进行讨论。大家七嘴八舌的想出各种各样的惩罚方式，只有儿子一个人低着头，可怜兮兮的。
我说“今天先不说惩罚，先讨论一下怎样可以让小宝以后尽量不再丢三落四，有没有什么好的方法呢？”
“可以写一个整理清单贴在他的书桌上”
“我每天晚上睡觉前提醒他检查书包”
“我的早起闹钟之后再录一个个检查书包的闹铃”
“如果他一周都做到了，就奖励吃肯德基”……
听着大家的建议，小宝的沮丧无影无踪，也开始积极想办法。
最后让他自己选择了帖清单和录闹铃，并且主动保证做到一个月不再落东西，再吃肯德基。
惩罚和引导都不是我们的目的，找到解决问题的方法才是重要的。而且通过这个过程，孩子还可以学到建设性的解决问题的方法和步骤，获得人生技能。
2、 有效运用鼓励
我们早就从以前的打骂教育过渡到夸奖式的教育，满大街都可以看到说着“你真棒”的父母。这是很好的现象，赞扬可以帮助孩子在一定程度上确立自信。但有些时候也会导致孩子成为“讨好者”或者过于依赖他人的评价。
而真正的鼓励，是建立在相互尊重的基础上，无论孩子成功还是失败，听话还是捣蛋，都可以帮助孩子培养自信，帮助孩子通过学习获得更好的人生。
当然，对一个犯错误的孩子进行鼓励不是一件容易的事情，何况其实很多父母并不明白什么是真正的鼓励！
首先，我们要明白鼓励不等于表扬。
比如“这次考试考了100分，妈妈太开心了”就是表扬，而“这次的考试进步了10个名次，说明这段时间你真的有努力学习呦，继续加油！”则是鼓励；“你太棒了”是表扬，“你今天跳舞的时候姿态真是优美!”则是鼓励。
很明显，赞扬是一种认可，可能会美化我们的行为。而鼓励则侧重于对孩子行为的肯定，对孩子努力的重视，会起到很好的激励、促进作用。
其次，努力寻找孩子的优点，给予鼓励。
生活中，对于一些有点皮的孩子，我们一眼就看到他们的缺点，而忽视他们的优点。比如你把85%的时间用来关注孩子仅有的15%的缺点，就再也看不到他好的地方。
换言之，如果用85%的精力观察和寻找孩子的优点，孩子就会满身都是优点呢。
小英刚刚开始学写英文字母，妈妈每天晚上检查的时候都觉得跟蚂蚁爬的一样，歪七八扭，可是知道批评不利于孩子的进步。
只好瞪大了眼睛努力寻找，终于找到两个字母写得还不错，就对孩子说“这两个字写的时候特别认真吧！非常工整呢！”小英仔细看了看，主动说“妈妈，我再写一遍吧！”
当我们学着鼓励孩子，孩子就会自觉地修正自己的行为，从而变得更好。
3、父母要花时间训练孩子形成良好的行为。
比如初一的孩子不会剥鸡蛋，高中的孩子不会整理书包，大学的孩子需要家长帮忙才会整理床铺……
这些事情听起来如此的简单，这么大的孩子什么都不会看起来有点匪夷所思。其实不然，对于从来没做过这些事情的孩子来说，第一次会手足无措是很正常的。
父母指望孩子能收拾好自己的房间，却从来没有教过孩子怎样收拾；学习上也一样，只告诉孩子要考出好成绩，却没从来没有耐心陪孩静静做过一次作业。
所以要想孩子有良好的行为，或者人生的技能，家长要花时间来教孩子，训练孩子。
一个妈妈花两年时间教孩子收拾床铺，并且直接告诉孩子“先用哪只手拉哪一边，然后再拉哪一角，床边应该怎样折才能铺平……”孩子学的很认真，6岁的时候就可以非常快速而整齐的收拾自己的所有东西。
孩子学到越多的技能，就越觉得自己很棒，就会受到鼓励，去学习更多的技能，形成良好的行为。
如此，孩子才能真正成长，明白通过学习和训练，自己可以获得自己想要的东西。从而也更有自信和责任感，更能体会自己的价值和意义。
简·尼尔森的《正面管教》这本书，为我们讲述了如何不惩罚、不娇纵地有效管教孩子，提供了很多切实可行的操作方法。
每个父母都望子成龙，望女成凤，然而育儿从来都不是轻松的事情。只有当我们了解了孩子行为背后的目的，了解了更好的与孩子沟通的方法，才能培养更好的亲子关系，才能真正的促进孩子的成长。