1.网购了一条肉色丝袜，收到货居然是黑色的，嫌退换货麻烦直接给了个差评：你们家的肉色是黑色吗？

　　没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。。。

　　2.吃货男：你觉得我怎么样？

　　吃货女：挺好的！你也是个吃货，和我挺和得来。

　　吃过男：那我们交往吧！我喜欢你很久了！

　　吃货女：你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得，想打它们主意啊？！

　　3.“爸，在么”

　　“不在”

　　“不要钱”

　　“在”

　　4.流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”

　　我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”

　　我。。。

　　5.正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意。。。

　　“爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！”不等老爸说完话，我就感动的先接话了！

　　“不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！”

　　6.小时候，经常弄丢钥匙，于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来，挂在脖子上，有天放学，跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，钥匙不见了。。。

　　又沿路找回去！路边草丛，石头缝里找个遍都没找到，沮丧的回到家，准备挨揍的时候，突然发现，艾玛！原来钥匙甩到背后了！！！

　　7.如果吃多少东西都不会胖；如果走哪儿都有wifi；如果手机永远不会没电；如果导演们不会拍没必要的续集电影；如果人们不会打错字；如果洗完的袜子永远不会少一只；如果天气预报永远正确；如果我喜欢的人也刚好喜欢我；那这个世界该有多美好。

　　8.听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔

　　9.卖家：“南来的，北往的，看一看啊，走过路过不要错过，两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当……”路人：“两块钱能买啥啊？”卖家：“两块钱，你什么都买不了，全场十块”

　　10.老师：小明，你用仔细造个句！小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽仔细心点。老师。。

　　11.今天早晨查房，11床病人痊愈，告诉他可以出院了。刚刚过来找我，说再住一天，问其故，答曰：“和另外两个病人及家属斗地主玩嗨了，约好再玩一晚上再走！……”

　　12.如果一个人在家，千万不要在下午时睡午觉，一觉睡到六七点等你一睁开眼，看着朦胧黑黑的天空，看着空荡的房间，会有一种被全世界遗弃的感觉，孤独在那一刻体现的淋漓尽致。

　　13.妈：你都30了，为什么不找对象？我：我有病！妈：什么病？我：陌生异性恐惧症！妈：说人话！我：人丑没钱死要脸。

　　14.晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他说:“妈妈，还是你来保管安全点。”

　　15.老婆生日我问她想要什么？她说：“想要天上的月亮”。我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。她说:“我不要用水接的月亮！”我说:“不是”我微笑着摇了摇头，然后把水往她头上一泼！“你脑子坏了？想要月亮！？？”

　　16.媳妇下班回来，看见电锅烧坏了，生气地说：“你说你干什么行呢！成事不足败事有余，做点饭都能损失东西！我说：我就做一件事情不损失东西！媳妇问：那一件事？我回答：跪搓衣板呗！我跪了十来年了，搓衣板坏了吗？没有想到媳妇大怒：你还有脸说，搓衣板是没坏，你磨坏多少条裤子

　　17.有一次去蹦极，前面排了好几个人，蹦极的那个一直犹豫不敢跳，我看不下去了决定插队过去，过去看了一眼下面后我又回来了，我是这种没素质的人吗？

　　18.一天，我的一个朋友问我：你知道，金木水火土中，哪个腿长？我一脸懵逼说：不知道!朋友说：火，因为火腿肠

　　19.我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干，我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我继续哭闹着说，我不吃圆的，我要吃方的，然后一顿男女混合双打！

　　20.吃饭时，听到一个父亲在教育儿子。儿子：老爸物理那么难学，不学行不行！老爸：当然不行，物理是很牛的一门学科，孙悟空牛不牛？如果会物理，怎么可能会被五指山压那么久！儿子：这有关系么？老爸：给我一个支点我能翘起地球！他有金箍棒那么利害的杠杆不会用！坐在一旁我默默的竖起来大拇指

　　哼唧

　　周五，又到周五了。

　　今天香姐接到一个电话，腾讯客服打来的，关于被封禁的广告。香姐跟电话那头的小哥聊了二十多分钟，由于比较激动，嘴巴都说干了，也没说出个什么结果来。

　　鹅厂的大体意思是：“虽然各项数据完全正常，你也没有明显的违规行为，但我们通过后台数据以及人工复查，你违规了，至于为什么违规了，我们不方便告诉你。今天打这个电话，就是通知你一下，不管怎样，你要接锅。然后祝你生活愉快，再见！”

　　难受，非常难受，真的非常难受。