世界上有一種專門拆散親子關係的怪物，叫做長大。

　　長大意味着獨立，意味着和父母爭奪人生的主導權。

　　處在這一敏感時期的父母，通常有兩種極端態度：一是，不懂得放手，對孩子有着高控制慾；二是，完全放養，尊重孩子的想法與決定。

　　第一種會導致孩子沒有主見，習慣於活在別人的答案中。前段時間播出的《我家那小子》，朱雨辰媽媽對兒子的照顧可謂事無鉅細、體貼入微，小到把處理好的菜按一次的份量裝進冰箱，大到干涉兒子的每一段戀情，不僅讓兒子很無奈，也遭到了廣大網友無情炮轟。

　　第二種有可能會導致親子關係疏離，其危害性也不容小覷，但很多人都沒有意識到。

　　曾任十年學校心理輔導老師的陳志恒指出，親子關係疏離不僅是家庭情感匱乏的表現，還會影響孩子建立正常的友誼。

　　文丨陳志恆

　　摘自《受傷的孩子和壞掉的大人》

　　小如因爲受到班上同學孤立、排擠，而被轉介到我這裏會談。她文靜、寡言，說起發生在自己身上的事總是輕描淡寫，但眼眶中打轉的淚水，透露出她因爲缺乏人際歸屬，內心感到孤寂和沮喪。

　　被排擠的情形越發嚴重，我找來小如的父母討論如何幫助孩子。我認爲，此刻父母多一些關懷，可以強化小如的人際支持，讓她能暫時獲得力量渡過難關。

　　小如的父母溫和友善，看起來樸實有禮。父親告訴我：“我們也發現她悶悶不樂好一陣子了，好像發生了一些事，但不知道問題這麼嚴重。”

　　“你們有詢問她狀況嗎？”我問。

　　“呃……事實上，沒有。我們沒有問她。”

　　“爲什麼？不是已經發現她不對勁了嗎？”

　　“老師，不瞞您說，如果不是學校通知，我們其實不知道她在學校被同學排擠，所以也沒機會跟她討論。”父親說完，母親接着說：“對啊！畢竟，她都沒跟我們提過這些事啊！”

　　我叮嚀，請父母這陣子多關心孩子的情緒狀態，給予必要的支持。父母告訴我：“好的，今天回去，我們會和她討論看看。”

　　第二天，我與小如會談，詢問她昨晚與父母的互動。小如說：“沒有，我們什麼也沒有談。”

　　我很訝異，發生這麼嚴重的事情，父母的態度竟然如此冷漠。我進一步問：“他們過去也是如此嗎？都沒有或很少主動問你生活或學校中的事？”

　　“老師，其實他們很尊重我。從小到大，我想做什麼、學什麼、升學讀哪裏，他們都不干涉，只要我決定了，就會支持。比起其他同學，我應該算很幸福了吧。”

　　我可以想象在一個對孩子相當尊重的教養環境下，孩子應該是感到溫暖被支持的。一般華人家庭的家長往往對孩子是過度操控，容易引發孩子反感，甚至對立衝突。小如的家長實屬難得。

　　“那麼，你也沒有主動向他們提起目前遇到的困境嗎？”

　　“沒有……”孩子低下頭，說，“我不想跟他們講，講了也沒用。事實上，我早就習慣不和他們分享心事了，遇到困難我也總是自己面對、自己解決。反正他們沒問，我就不提了。”

　　我想起前一天與家長會談時，家長對於沒有和孩子討論目前遭同學排擠的事，不斷地說：“可是，她都不說啊！她沒說，我們也不知道她有困難，需要幫助。”又說：“我們也觀察到她的異狀，但她沒主動提，我們也不好直接找她談，怕她覺得有壓力。”

　　缺少溫暖關懷的空洞支持

　　這是一個矛盾的親子互動形態。父母的教養態度是完全尊重孩子，也相信孩子能獨立自主地面對日常生活中的大小事務，因而不太過問孩子生活中發生的事，只讓孩子知道，無論如何，父母都尊重與支持孩子的決定。

　　另一方面，孩子在父母的信任下，確實能自發處理各種問題，不依賴父母，也不需父母操心。但長久下來，孩子變得不再向父母分享心事，甚至遇到困難，也是獨力承擔，不習慣告知父母。

　　“我不知道，如果我說了，他們是否會懂我的感受？我想，他們只會說，他們支持我、尊重我的決定之類的話吧……”小如的這番話，透露出對父母的矛盾情感。一方面知道自己確實受到父母的信任與支持；另一方面，似乎感受不到父母在信任與支持背後的溫暖關懷。

　　貧乏的情感經驗導致人際疏離

　　小如的父母在談起小如遭遇的困境時，看起來總是溫和冷靜，沒有太大的情緒起伏。對於學校老師的協助與安排，也全力配合並表達感謝。然而，他們似乎不太知道如何靠近自己的孩子，除了表達尊重與支持外，缺少與孩子內心的情感交流，也難以建立起愛的聯結。

　　久而久之，孩子習慣了這樣的家庭互動模式，不善於向父母表達情感，也不讓父母參與自己的生活。不知不覺中，小如也複製了父母的情感表達方式，總是在人前表現出溫和而冷靜的樣子，在同儕間給人一種距離感，甚至被解讀爲做作、矯情或冷漠。

　　於是，在家庭中少了一份與父母之間的情感聯結，在學校裏也無法成功與同儕建立友誼，小如漸漸成了班上的邊緣人，永遠無法滿足在人際歸屬感上的渴求。

　　尊重之外仍需建立起穩固的情感聯結

　　在孩子逐漸長大的過程中，我們希望父母學會放手，亦即，開始以尊重的態度，支持孩子爲自己做決定，併爲自己的決定負責。這是培養孩子走向獨立自主的必要過程。但有時候，孩子只能感受到父母的尊重，卻感覺不到關愛。

　　有些家長誤解了尊重的意思。尊重並非只是對孩子表現出絕對的信任與支持，就完全放心地讓孩子獨自面對自己的人生課題。親子之間還有一個更重要的任務：建立起穩固的情感聯結。

　　穩固的情感聯結是孩子有能力往前走的力量來源，也是遭遇困頓、挫折時，療傷止痛的最佳良方。表達尊重與支持，卻缺乏情感聯結，孩子在獨立面對人生的各種挑戰時，會覺得少了一份力量，有時甚至會覺得並未得到父母重視。

　　參與孩子關心的議題

　　如何在對孩子表達尊重的同時，又保持高品質的情感聯結呢？父母要學習參與孩子關心的議題。參與的方式有幾種，家長可視時間、能力以及情境，選擇不同的表現方式：

　　（一）用“言談”的方式參與

　　細膩觀察孩子的身心狀態，主動和孩子討論他感興趣的話題，或者主動關心孩子可能遇到的困境。傾聽之外也表達理解，可以提供一些建議與觀點，但不強迫孩子接受。此時，同理心的回應是創造情感聯結最好的橋樑。

　　（二）用“一起做點事情”的方式參與

　　在孩子不排斥的狀況下，一起從事孩子感興趣的事，例如一起閱讀孩子喜歡的書籍，觀賞孩子喜歡的電影或電視節目，從事孩子喜歡的休閒活動；當孩子遇到困境時，一同商討解決之道。請務必記得，千萬不要邊參與邊批評，否則很快就會被孩子列爲拒絕往來戶。

　　（三）用“提供資源”的方式參與

　　有些事情不容易在言談間討論或一同進行，此時可以選擇默默觀察，適時提供一些孩子可能用得上的資源。例如在孩子的桌上放一本好書，或者解決問題可能需要用的物品。一些貼心的舉動，也能表達理解、創造聯結。

　　身爲尊重子女的家長，是可以做到既“參與孩子關心的議題”，同時又“不過度涉入”。只要拿捏好界線，就能讓孩子感到被尊重且支持，進而獲得因情感聯結而產生的力量。

　　穩固的情感聯結是孩子有能力往前走的力量來源，也是遭遇困頓、挫折時，療傷止痛的最佳良方。

　　以上內容摘自《受傷的孩子和壞掉的大人》，中學心理輔導老師陳志恆十年校園觀察記錄，北京紫圖圖書出品，轉載請註明來源《受傷的孩子和壞掉的大人》。

　　大人唯有安頓好自己的內心，才能擁有足夠堅實的力量，支持孩子的成長。一本讓我們獲得更圓滿親子關係的真情書。