大多數婚戀都死於惡語相加。

有話不好好說，容易把好事變壞事。

有些人是對外人說好話，對身邊的人惡語相加。

尤其是挽回，說錯一句話，用錯一個詞。

你會再次失去ta，也許永遠失去ta。

馬歇爾.盧森堡在《非暴力溝通》中提出：“大多數暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方。”

第一句：“你不知道我爲你做了多少事，你知道我付出了多少嗎？”

感情世界裏，很多人喜歡以付出來衡量有沒有愛。

你把你爲他做過的事，一一列出來，讓對方知道你對ta的好，只會讓對方感覺到你在討債。

感情世界裏，付出本是自願，分手以後，說這些話。

就像小孩子游戲輸了，開始反悔和耍賴。

事實上，你們分手了你想挽回，導致分手的原因就一定不是“你對ta不夠好”。

現在你需要展示的是你的優點，不是你爲ta做過的事，更不是展現你對感情的忠貞。

你提這些事，只會讓ta覺得：原來你以前對我的好都是有代價的，我以爲你對我的好是不求回報的，你現在重提這些事，是要我還債嗎？

對方一旦這麼想，就會演變成爭吵，你對ta再好，也提不起興趣，導致挽回難上加難。

第二句：“你能不能改一下自己的毛病，就我願意忍受你”

分手以後，ta沒必要委屈自己而遷就你。

忍不忍受ta，是你的選擇。

不是ta逼你的，不要有一種“我比你更瞭解你”的感覺，這是在控制他。

挽回過程中，不要錯誤地估計了自己的位置，也會錯誤的估計了，分手後對方對你保持的包容度。

第三句：“不要離開我，我真的很愛你，我會爲你做任何事。”

分手後，你放棄了自己的快樂和開心，一味用討好的方式去滿足ta。

想用這樣的承諾去滿足他，但這樣的話僅僅暴露了你對ta的需求感和迫切心。

只會讓對方更加冷漠和反感。

第四句：你信不信，你找不到比我更好的

“只要你願意複合，我什麼都可以改”

這兩句話，一個是威逼，一個是利誘。

因爲你的哀求已經無效，想用一些威脅的話，來挽救最後的局面。

威脅不成，就利誘，不加思考的諾言。

你們已經分手了，對方已經不喜歡你了，威脅和利誘都是無效的。

如果真的分手了，說不切實際的話沒用，你需要做更多具體的行動：少說話多做事。

如果你是被分手那一方，你說再多話，在對方眼裏你都是挑起爭端的開始。

分手時矛盾和衝擊的累積太深，復聯後對方會排斥和你交流。

這種情況，你可以看對方的反應，提前或推後進行互動。一推一拉，以退爲進，隱藏需求感。

不用擔心對方會把你遺忘，通過朋友圈適當的刷存在感。

多展現積極的一面，以及對方曾經被你吸引的一面。視覺和印象的衝擊，會淡化之前的負面印象。

比如展示新的技能，發圖配文“最近學習了新的手藝，來嚐嚐我新做的蛋糕”

等正式建立聯繫以後，先從簡單的對方感興趣的聊。減少自言自語的抒發，避免說一些有目的性的話語。

有距離的接觸，對方纔能慢慢淡化之前對你的負面印象，對你重新改觀。

如果對方開始主動回應你，或者對你的展示給予評價，你們的心結就開始慢慢淡化。

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