婚姻好不好，一個問題就知道
摘要：經過長達半年的諮詢，琪終於理解了自己爲什麼會困在“老公賭博、出軌且絕不改變”的婚姻里長達15年，她說：“他是世界上第一個對我好的人，在此之前，我的人生，是黑的。在婚姻治療中，老公也很配合，夫妻雙方都感覺很慶幸——原來，老公表面加班，其實是覺得花小朵太粘人，太容易受傷。
同學會時，閨蜜說我嘴角耷拉得都出了細紋，全身每個細胞都寫着“不幸”。
其實不用她說我也知道，可是，老師，我不知道拿這一切怎麼辦......
諮詢室裏，坐在對面的琪，臉上眼淚無聲地落了下來，身居高位的丈夫外面有了別人，琪上了許多自我修煉課，仍然無果，她終於覺得自己到了沒辦法努力的地步。
01.
壞關係裏，都有這兩個模式
婚姻有多難？不僅僅琪知道，體驗過壞關係的人，都知道，一段壞的關係，如果沒有改變，真的是沒有最壞，只有更壞。
其實，總結壞的關係，其實只在一個點上出了問題：模式太單一，沒有彈性。
1、都是我的錯，隱忍到吐血型。
“我是真的受不了了，做了這麼多，老公反而越來越囂張。”這是前文的琪，她是苦苦在婚姻裏努力的人。
琪特別會自省，先是隱忍多年，因爲她相信“愛是亙久忍耐。”
忍不住時，她學習各種方法，堅決地改變自己，因爲“我好了，一切都好了”、“幸福的女人，嫁給誰都幸福。”
2、都是你的錯，怒火狂噴型。
“你怎麼不去死！”丈夫罵。
“你還活着，我怎麼能死？”妻子回嘴。
不要以爲這是電視上纔有的，多少痛苦婚姻裏的罵法，都是這樣的。這是我曾經的鄰居的活法，連居委會大媽都勸他們：是不是分開算了。
但他們並不，妻子有高血壓，邊量着血壓，看着居高不下的水銀柱，她咬着牙說：“絕不能便宜了他和第三者。”
可以說，這是一種“輸人不輸陣”的慘烈堅持，雙方都覺得錯在對方，誰都不肯先讓一步。
不管是隱忍型，還是憤怒型，壞關係裏，其實都沒有壞人，只有僵化、單一、沒有彈性的模式，每天都在上演。
婚姻治療裏，我問來訪者：每次你丈夫喝酒不回來，你都怎麼辦？
隱忍型的一般回答如下：
我心裏好難受，可是想想他是爲了這個家打拼（爲了孩子，或者其它理由），還是算了，就給他做了一碗醒酒湯。
有一次沒有給他做醒酒湯，自己先睡了，第二天醒來就好後悔，覺得我沒有做好。
核心詞：我沒辦法，我又能怎麼樣呢？ 我還是自己努力吧！
憤怒型的一般回答如下：
他就是這種人，從來不顧家裏的死活。
核心詞：他沒救了，他沒辦法改的，我還是自己努力吧。
表象不一樣，本質都是對僵化的關係的無助。
02.
沒有希望的關係，正在透支你
自己努力到底對不對？
其實，方向是對的。很多人終其一生，目光都看向外面，只是一個勁地怪別人，這樣，不管是對自己，還是對關係，都是很不利的。
不過，僅僅是自我成長是不夠的。
自體心理學創始人海因茨·科胡特說：“客體環境是人終生需要的氧氣”。 簡單地說，就是被支持的環境，是所有人一輩子都需要的。
一段壞的關係，最壞的地方，不僅僅是對方的傷害，而是在一段一直努力而沒有希望的關係裏，每時每刻感受到的挫敗，以及對關係的絕望。
對自己的絕望，直接地，在重構着我們對自己的看法：我夠不夠好，我值不值得被愛。
後現代心理學認爲自體是建構的，意思是說：人並不是像弗洛伊德所說的6歲看一生，而是每時每刻，你的體驗，都在更新着你自己。
就像我們初中時做的經典實驗，把鳳仙花插在紅墨水裏，一刻鐘之後，鳳仙花連葉脈上，都染上了紅色。
還記劉敏濤曾在《金星秀》裏泣不成聲過：金錢是冰冷的，只有愛才能暖人心。
可是後來，隨着她經歷的加深，她也走出喪偶式婚姻，沒有困死一城，成就了《琅琊榜》中的靜妃。
03.
走出壞關係
經過長達半年的諮詢，琪終於理解了自己爲什麼會困在“老公賭博、出軌且絕不改變”的婚姻里長達15年，她說：“他是世界上第一個對我好的人，在此之前，我的人生，是黑的。”
她也認識到自己對關係要負的責任：我唯一後悔的是，在這段關係裏我忍得太久了，現在，已經回不了頭，我們只能各自歡喜了。
琪選擇走出婚姻，她領悟到，在下一段婚姻裏，絕不能只靠忍耐，不能只靠自己一個人的力量來維繫情感。
另一個來訪者花小朵，結局就不一樣了，她來諮詢的問題是：“忠犬老公變成了加班狂，怎麼辦？”
在婚姻治療中，老公也很配合，夫妻雙方都感覺很慶幸——原來，老公表面加班，其實是覺得花小朵太粘人，太容易受傷。她的需求，老公都不敢拒絕，最後，覺得太累了，不如加班。
小朵則告訴老公：“我確實是很害怕被拒絕，不過，老公，你只要不冷冰冰地說，加班、沒空、很忙，只要你溫柔一點，我也能理解，因爲我知道你愛我。以後，我也多問問你的感覺。”
夫妻倆不僅僅帶着新的關係回家，也帶着更新後的自己回家。
如果你在一段關係裏，痛苦超過了半年，這就是警訊。
這個痛苦包含：
你跟老公沒話說了；
單位總是加班，或者是老公總出去喝酒；
婆媳關係太不好了，老公也不幫忙。
這時候，你要有兩個智慧——
1、更高的視角。
從指責對方和自己硬扛，轉變爲，看到關係的模式。你在關係裏，是一直隱忍付出還是總指責對方？
2、更深的表達。
不要在“喝了多少杯，幾點回來，別亂扔襪子，爲什麼不在婆婆面前替我說話”這種表面問題上掙扎了。
而要看到這些家長裏短的更深處，找到你自己的需求和想要表達的情感：你可能感覺到孤單，覺得沒有被保護，感覺到不被重視......
是時候仔細地理一理了。
如果關係裏充滿了霧霾，及時整治，纔是最長情的愛。
——end——
作者：羅文娟
國家二級心理諮詢師，美國EFT情緒取向伴侶及個人治療長程受訓，專精情緒與關係的祕密，陪伴生命的至暗時刻，見證生命本身向內生長、向外成長的力量。個人：文娟陪你成長。
