小时候，老爸在庙会上给我买了把玩具水枪！回到家，老爸怕我不会玩，演示一遍！把水枪装上水对准目标呲水，老爸可能玩的太高兴了，我要了几次，他都不给，直到老爸把水呲到那14寸黑白电视机上，冒起了黑烟，老爸才把水枪给我！然后老妈从厨房出来看见冒烟的电视和我手里的水枪，二话不说就拿鞋底抽我！后来我家又买了台彩色的21寸电视机！老爸可高兴坏了。

我仿佛听见姑娘说了两个字！

我要长高，我要长高

想知道一卷卫生纸到底有多长，我刚刚也试了一下，可是我把手机扔下去了

今天路上遇到的，一辆车挂在了房顶上面，这司机绝对是牛人啊！

交流经验吗？

攒不下钱的两个原因：一是大钱赚不到，二是小钱攒不下

你老公怎么还没走

搞笑段子：一男一女结婚，两人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。

搞笑段子：和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”我。。。

搞笑段子：同事甲：真累啊！经理又给我加活了！ 同事乙：上班族就这样！拿着包月的工资，干着不计流量的活！

搞笑段子：高中时，总感觉睡眠不足，所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。有位同学打哈欠被语文老师看到，老师突然大声感叹道：“真是血盆大口呀！”这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。

搞笑段子：几年前遭遇了一个骗子，说出差坐火车钱包丢了，让我帮助个十块八块的买票回家。按照惯例，这种人我都拿五毛钱打发走，省得费口舌。当我拿出五毛钱的时候，那骗子不要，说我看不起他，说完从兜里拿出一盒好烟叼上，以彰显他的档次。

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