小時候，老爸在廟會上給我買了把玩具水槍！回到家，老爸怕我不會玩，演示一遍！把水槍裝上水對準目標呲水，老爸可能玩的太高興了，我要了幾次，他都不給，直到老爸把水呲到那14寸黑白電視機上，冒起了黑煙，老爸才把水槍給我！然後老媽從廚房出來看見冒煙的電視和我手裏的水槍，二話不說就拿鞋底抽我！後來我家又買了臺彩色的21寸電視機！老爸可高興壞了。

我彷彿聽見姑娘說了兩個字！

我要長高，我要長高

想知道一卷衛生紙到底有多長，我剛剛也試了一下，可是我把手機扔下去了

今天路上遇到的，一輛車掛在了房頂上面，這司機絕對是牛人啊！

交流經驗嗎？

攢不下錢的兩個原因：一是大錢賺不到，二是小錢攢不下

你老公怎麼還沒走

搞笑段子：一男一女結婚，兩人都很有財產的自我保護意識。結婚前男方在婚前協議上寫着：所有的變形金剛都是我的。

搞笑段子：和老公一起上班，路遇一大媽，老公熱情地打了招呼，過後我問：“她誰？”“我們食堂大媽！”我調侃到：“看你打招呼那麼熱情，還以爲你們財務的呢！”“你現實一點行不？食堂大媽能給你多打點飯，財務靚妹能給你多發點錢麼？”我。。。

搞笑段子：同事甲：真累啊！經理又給我加活了！ 同事乙：上班族就這樣！拿着包月的工資，幹着不計流量的活！

搞笑段子：高中時，總感覺睡眠不足，所以經常有在課堂上打瞌睡打哈欠的。有位同學打哈欠被語文老師看到，老師突然大聲感嘆道：“真是血盆大口呀！”這位同學打了一半的哈欠立馬被憋回去了。

搞笑段子：幾年前遭遇了一個騙子，說出差坐火車錢包丟了，讓我幫助個十塊八塊的買票回家。按照慣例，這種人我都拿五毛錢打發走，省得費口舌。當我拿出五毛錢的時候，那騙子不要，說我看不起他，說完從兜裏拿出一盒好煙叼上，以彰顯他的檔次。

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