1老爸买了冬虫夏草，我眼巴巴望着：这是买给我吃的吧，吃了有啥效果？老爸嘿嘿一笑：你要吃了，能润肠通便！ 我感动道：老爸真好，还惦记我的便秘！ 他来一句：这是给你老妈买的！我失望：那你还说我吃了能润肠通便，我以为是买给我的，治我便秘呢！老爸一呲牙：真能治你便秘，因为你要是敢偷吃的话！我会把你shi都打出来。

2群里昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了，推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!我急中生智的说道:对不起，走错门了!真险。

3我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，先生几位？看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女友一眼，不舍地走了。一会经理来了，先生，能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了。

4坐长途车，剥了个桔子正准备吃，前面一个小宝宝扒着椅背看着我，我递了一半给他，他笑嘻嘻的接过去准备吃，谁知道他妈妈拿过去掰了一瓣给他，其它的瞬间塞嘴里自己吃掉了！看着想哭的宝宝和那个吃货宝妈，我手里这一半橘子估计也要飞。

5带我爸买衣服，买完了他还要四处逛逛。我这没什么带老人逛街的经验，不过都说老小孩小小孩，应该跟领小孩溜达差不多吧。所以我给老爸买了烤肠，热狗，冰糖葫芦。

6小盆友把沙发垫子踩着了，我拍拍他屁股，把垫子往上拽拽，他不满意了“你都不给我说一下，还打我”我说“又不疼”他回我“我是心疼你的手”

7早晨老公：老婆，想吃什么早餐我们出去吃吧。老婆：好的，老公你等一下！我去上个厕所，补个妆，换身衣服就走。三个小时过去了，老公：老婆，好了没，这都快吃午饭了？老婆：我们不是出去吃午饭吗？

8邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：男人说应酬，99％是自己去玩。傍晚下班回家遇到他，我对他说： 大家都是男人，你早上这样不厚道。他说：你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？

9我教育儿子:小时候，爸爸把奶奶养的小鸡踩死了一只，我勇敢的承认了错误，奶奶不但没有批评我，还夸我是个诚实的好孩子，奖励我一根雪糕。所以你再仔细想想，妈妈的口红是不是你不小心碰掉的？儿子认真的点了点头:是我碰掉的! 嗯，五块钱拿去，记住等会妈妈问起来就这么说。

10我对我妈说：人生如梦，人生如歌，人生如戏，人生如棋，何必那么执着？

我妈说：反正话撂在这里了，要么明年我送你出嫁，要么我送你出家，因为单身的你在我眼里，是场噩梦，是首哀乐，是部悲剧，是个弃子！你死不死呀你？