1老爸買了冬蟲夏草，我眼巴巴望着：這是買給我喫的吧，喫了有啥效果？老爸嘿嘿一笑：你要喫了，能潤腸通便！ 我感動道：老爸真好，還惦記我的便祕！ 他來一句：這是給你老媽買的！我失望：那你還說我喫了能潤腸通便，我以爲是買給我的，治我便祕呢！老爸一呲牙：真能治你便祕，因爲你要是敢偷喫的話！我會把你shi都打出來。

2羣裏昨天聚餐，我興奮的報了個名，老規矩男AA女免單。臨時有事去了晚一點，到的時候已經開喫了，推開包廂門那一刻裏面響起了掌聲，一個悅耳的女生喊到:終於來了一個男的!我急中生智的說道:對不起，走錯門了!真險。

3我女友長的有點像范冰冰，昨晚帶她去喫火鍋，一進門，全場投來羨慕的目光，虛榮心瞬間爆棚！年輕的服務員也是滿臉緊張，先生幾位？看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我倆，要鴛鴦鍋”服務生趁機偷看了我女友一眼，不捨地走了。一會經理來了，先生，能不能把您的娃娃先放氣收起來，怕燒壞了。

4坐長途車，剝了個桔子正準備喫，前面一個小寶寶扒着椅背看着我，我遞了一半給他，他笑嘻嘻的接過去準備喫，誰知道他媽媽拿過去掰了一瓣給他，其它的瞬間塞嘴裏自己喫掉了！看着想哭的寶寶和那個喫貨寶媽，我手裏這一半橘子估計也要飛。

5帶我爸買衣服，買完了他還要四處逛逛。我這沒什麼帶老人逛街的經驗，不過都說老小孩小小孩，應該跟領小孩溜達差不多吧。所以我給老爸買了烤腸，熱狗，冰糖葫蘆。

6小盆友把沙發墊子踩着了，我拍拍他屁股，把墊子往上拽拽，他不滿意了“你都不給我說一下，還打我”我說“又不疼”他回我“我是心疼你的手”

7早晨老公：老婆，想喫什麼早餐我們出去喫吧。老婆：好的，老公你等一下！我去上個廁所，補個妝，換身衣服就走。三個小時過去了，老公：老婆，好了沒，這都快喫午飯了？老婆：我們不是出去喫午飯嗎？

8鄰居大媽經常向我請教上網的問題，每次我都知無不言。今早出門，我跟老婆說晚上要應酬，大媽的老公隔着防盜門多嘴：男人說應酬，99％是自己去玩。傍晚下班回家遇到他，我對他說： 大家都是男人，你早上這樣不厚道。他說：你厚道？你教我媳婦網購，你厚道？

9我教育兒子:小時候，爸爸把奶奶養的小雞踩死了一隻，我勇敢的承認了錯誤，奶奶不但沒有批評我，還誇我是個誠實的好孩子，獎勵我一根雪糕。所以你再仔細想想，媽媽的口紅是不是你不小心碰掉的？兒子認真的點了點頭:是我碰掉的! 嗯，五塊錢拿去，記住等會媽媽問起來就這麼說。

10我對我媽說：人生如夢，人生如歌，人生如戲，人生如棋，何必那麼執着？

我媽說：反正話撂在這裏了，要麼明年我送你出嫁，要麼我送你出家，因爲單身的你在我眼裏，是場噩夢，是首哀樂，是部悲劇，是個棄子！你死不死呀你？