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週六晚上DD睡下之後，奶奶照看，我跟C爸帶着CC去逛超市。

看到甘蔗突然很想喫，於是挑了幾截，但是因爲快到關門時間，沒有人給削皮了。

稱重的大姐說，只有削皮的刀，木有削皮的人了。

C爸說，沒事兒我們自己來……

結果，沒想到甘蔗皮比想象中難削多了，平時看人家賣甘蔗的三下五除二就能削好一根。

C爸才削半截就表示太費勁了……

我在旁邊看着也費勁，說“得了，咱不費這勁了，咱就削完這一截，剩下的回家用刀劈開，直接用嘴啃皮兒吧……”

不過C爸還是堅持削完，說：“啃着喫你們太費牙，我還是削完吧。”

於是，我便站在旁邊熱火朝天、站着說話不腰疼的指點技巧：

• 下刀避開結節處會不會好削些？
• 別往回削，容易削着手。
• 讓它站着跟劈柴一樣往下劈是不是容易呢？

待C爸削到第三根的時候，一直坐在購物車裏仰着頭圍觀的CC突然非常認真的扭頭跟我說：媽媽，你是怎麼找到一個我爸爸這麼好的人啊？

你看你讓他削一根就行了，他偏要都削完了，你看我爸爸多貼心啊。

我跟C爸一時被問的大眼瞪小眼。

架不住CC刨根問底的追問：你是怎麼找到一個這麼貼心的人啊？

我正在捋順思路思考該如何這個複雜的問題時，C爸搶答道：你媽多精啊！

“媽媽，我以後也想找一個爸爸這麼好的人，你也給我找一個吧。”

低頭見小娃抬着一臉的情真意切，但這個，媽媽可真幫不上忙…

晚上伺候崽子們都睡下後，照常跟C爸聊天，我拍拍他的肩膀：大兄弟，你任重道遠啊，你看你的表現可直接影響着你閨女的擇偶觀哪！所以啊，多對我好些，你不虧，這可不單單是爲我，而是爲了咱們下一代子女的幸福生活啊。

C爸一臉忿忿：你少猴精猴精的誆我了，我對你還不夠好啊，好到都成我閨女的擇偶楷模了，不過呢，你這潑猴表現也不錯，您老人家雖然只管站一邊兒動嘴，但句句聽起來也都是心疼我的。

沒見CC動容的原因嗎：你讓他削一根就行了，他還要都削完了，還是你先心疼我了呀？小孩子才只看“結果”，成年人都看“因果”。

所以啊，咱們倆相親相愛，就是給兒女們最好的愛了；咱們做好自己，就是給孩子最正的三觀了；咱們經營好自己的婚姻，就是給孩子們最正的婚姻觀了。

深以爲然。

2

之前寫家暴那篇文章時，下面很多媽媽留言：

其實，答案就是我們自己。

很多時候，我們都沒發現：我們是在如何悄悄影響着孩子，而孩子又在如何默默觀察着我們。

如果細看周圍的家庭，你會發現，那些父母相愛的，子女的婚姻一般也不會太差；相反，如果父母經常爭吵，子女的婚姻也會有各式各樣的彆扭。

很多媽媽都曾抱怨，生完孩子之後，媽媽們經歷的最大的落差就是對老公的失望。

其實我想對爸爸們說，如果在教育孩子方面，受時間和精力的限制有心無力，那麼能爲孩子做的最好的事就是愛媽媽。

一個被愛包圍的媽媽，情緒是穩定的，會創造出一個溫馨的家庭氛圍，也會寬容的對待孩子。

但如果妻子遭受丈夫的冷漠、甚至暴力，她便會把這些負面情緒都轉嫁給家庭裏的其他人。

曾有一位爸爸向美國著名的腦神經科學家梅迪納教授請教：教授，你告訴我，我怎樣才能幫兒子考上哈佛大學？

梅迪納回答說：從現在開始，你回家好好愛你的老婆。

在美國，對學業成就的最佳預測指標，就是家庭情緒的穩定性。家庭情緒越穩定，孩子今後成績也就越好。

而家庭情緒穩定性大部分可被妻子的情緒所預測。妻子的穩定情緒從何而來，一大部分還是得看孩兒他爹啊！

如果是喪偶式育兒，哪個媽媽能心情好？

相反，只要爸爸給予媽媽足夠的愛，就算沒有足夠的時間陪孩子，孩子也能感覺到幸福。

成年之後，回想起自己的成長經歷，感覺最幸福的瞬間，都與物質無關，甚至父母對自己付出的種種都不曾那麼深刻，唯有那些父母撒狗糧的瞬間，才使人內心安全而篤定。

每回媽媽生日，看到爸爸挑選的戒指、項鍊、裙子，我都比我媽還感動，那是一種確定自己成長在一個幸福的家庭、踏踏實實的覺得自己擁有很多很多愛的感動。

愛不是相對而坐的傳道授業，而是一種悄無聲息的傳承。

每個人成年之後，都會無意識的重複父母的行爲，父母相愛的瞬間，是孩子生命中的光。

它比任何的說教、都更能讓孩子有安全感。

而日後孩子生活、擇偶的種種行爲都會“向光而行”。

父母給孩子的財富，不僅僅是金錢、知識，更重要的是讓孩子內心充滿力量。

諾貝爾獎得主莫言曾說：“爲什麼農村的父母也能培養出優秀的兒女？因爲在教育方面，很大程度上，是父母的關係和態度決定了下一代的幸福感與價值感，而不是他們有多高的認知水平。”

父母相愛，大約就是給孩子最好的富養。

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相反，父母的關係如果不穩定，孩子本身的安全感就會低。

活在一個父母經常吵架的家庭，對孩子的影響有多大？

我一個朋友曾說，父母常年爭吵，動不動就談離婚，小時候，自己最怕的不是被父母批評，而是怕父母吵架。

長大後希望他們過得好，但不想跟他們離得近，高考填志願他選擇是離家很遠的南方。

而他也覺得自己有很多性格缺陷：很冷漠，就算是表面上熱情，但其實心底裏對別人也並不在乎；很難真心的信任別人，更不相信男人。

父母吵架，最受傷的是孩子，因爲他們會害怕家庭破裂，於是選擇壓抑自己的感受，做父母情緒的拯救者。因此形成的不健全性格，需要一孩子在成年後付出數倍的努力，纔能有一天和那些從小在慈愛的環境成長起來的孩子相平齊。

具體到咱們普通家庭，C媽還是那句讓大家耳朵裏磨出繭子的呼籲：孩兒他爹，請給孩兒他媽多一些尊重和愛護吧！

要知道，夫妻關係的殺手，有時候並不是出軌、家暴，而是她遇到困難時，你沒有幫一把；她遭遇心酸時，你不理解；她埋頭付出時，你視而不見。

所以，老父親們，多愛媽媽們一點，你不喫虧！