你是否有过这样的问题：

做事前，会想别人的反应，做事时，会主动迎合他人的期待，即使委屈了自己；

容易动摇自己的原则，可能内心已经非常不爽，但不敢表现出来；

总是希望得到他人的认同，如果别人不认同自己，就会很失落……

前几天，书单君看到了一篇关于周冬雨的报道。原来，这个如今事业蒸蒸日上的年轻演员，曾经也是个极不自信的人，为了获得他人认同，经历了一番自我挣扎。

从小，周冬雨就被家人打击：“就你考那点分，出力气人都嫌你没劲，你长那么瘦能干什么？苦力活又干不了，学习又不好。”

即使因《山楂树之恋》一夜成名后，在网上看到“又瘦又丑”的评价，她还是会心里咯噔一下，只能自我安慰：“我是不是还没长开呢，我长大了就会变成婀娜多姿的女人。”

由于从小的经历，以及外界对她相貌的非议，让周冬雨在出道的前几年，经常梳齐刘海，就是怕人嫌自己丑。甚至有人评价她拍照姿势不好看，她就在网上看那些模特怎么摆POSE，可还是不尽如人意。

她也曾尽力模仿其他明星成熟的化妆和穿衣风格，却由于根本不适合自己，显得很违和，遭至媒体连连吐槽……

不过，倔强的周冬雨慢慢地突破了这道外界评价给自己筑起的高墙。如今，她早已走出了属于自己的风格，不再去刻意模仿别人。接受采访的时候，她偶尔会半开玩笑地说：“我不是大众意义上的美女，但我的性格很性感啊。”

生活里我们也经常会收到一些“负面评价”。我们或许会急于想要得到他人认同而倍感苦恼——其实，这是“存在感”缺失的表现，只是很多时候，我们没有意识到这点。

法国知名心理学家罗伯特·纳伯格就此问题专门写了本书，名叫《缺爱》，揭示了这个问题产生的原因。

“存在感”的缺失不但影响到我们的生活和心情，也会是我们通往成功之路上的绊脚石。

什么是“存在感”？

书单君读过一本幻想小说，讲的是一个女孩得了一种奇怪的病：她会突然消失，从一分钟到一个钟头，再到一天、一个星期……直到她完全消失不见，而关于她的记忆、在这个世界存在的证明，也将被一一抹去。

小说是对现实世界的隐喻。这种“存在感缺失”在我们的身上并不少见。

《缺爱》的作者罗伯特在书中写道：“存在感不是与生俱来的，它是一个建构的过程。”

是什么构成了存在感？他将存在感归纳为两个部分：

人际关系

归属关系

所谓“人际关系”，指的是我们与他人之间的联系、交流。这段关系从哺乳期就开始了，亲密关系对婴儿至关重要。一个不被父母认可的孩子，他/她的存在感缺失将会影响其今后的人生。

友情、爱情同样是存在感的来源。如果我们和朋友、同事以及恋人的关系出了问题，就会使我们失去存在感。

仅仅是对于“失去存在感”的恐惧，就够我们胆战心惊了，所以经常会见到有些人（或许我们正是其中一员）为了博取别人对他/她的好感，不惜牺牲自己的真实感受。

书单君的一个好朋友就是明显的例子。她从小被父母管束得很严格，因此养成了依赖父母获得存在感的心理。

她有一件很喜欢的衬衫，可母亲觉得“太老气”。有一次，她坚持穿着这件衬衫出了门，但走在路上，她感受路人的目光，仿佛所有人都觉得这件衬衫老气，这让她坐立不安。她不得不冒着上班迟到的风险，返回家中换了另一件，这才好受些。

仔细想想，生活中过于在意他人看法的情况，其实比比皆是，只不过程度有别而已。就像书单君上学时很羡慕染红色头发、特立独行的同学，但想到家人和朋友的目光，心里就打了退堂鼓。

除了“人际关系”，“归属关系”也很重要，二者某种程度上是互相重叠的。

归属关系就是你置身其中的“圈子”。我们每个人都有自己的圈子，大到民族、社会，小到兴趣爱好。在圈子中，我们获得存在感，而一旦违反了某些约定俗成的准则，就有被团体排斥从而丧失存在感的风险。

不过，书中也特别提到，“关系过度”反而会削弱存在感。

法国学者勒庞在著作《乌合之众》里曾说明，群体提供的“存在感”是表面化的，有时会压抑、削弱个体的真实感受，侵蚀真正的存在感。

也就是说，过于强化的关系会剥夺个人的真实生命体验，侵蚀真正的存在感。那样，为了迎合他人，我们也就丧失了真实的自己。

尊严： 存在感的直接体现

每个人都在不断寻求人际关系和归属关系，寻求外部世界愿意提供给我们的肯定，以期建立存在感。这种自我与外界的关系，可以用“尊严”来定义。

尊严是指人内心深处的一方土地，只有被外界所认可和接受时才会存在。但是，由于被外界认可是有许多条件的，建立在我们与他人关系的基础上，因此也是脆弱的。

尤其是现在这个社会，我们接触着比以往任何时代都更丰富的资讯，不得不跟外界进行比较，看着别人光彩照人的生活，自己很容易便陷入自卑。

同时，我们也易于遭受到他人的攻击。比如被贴标签，“剩女”“直男癌”“loser”……这些词都会打击人的尊严，让存在感出现问题。

为了重获尊严，人们往往会采取两种方式：

1、对外界和自己充满攻击性。有人喜欢拒斥、贬低其他人，同时标榜自己。他们尝试夺走他人的尊严，以彰显自身优越感，消除内心不安。

极端的例子就是近期颇受关注的“PUA”，借由打压、控制，满足自己的自尊心。事实上，这反而是缺少存在感的体现。正如书中所说：

从根本而言，一切都是对存在感的争夺而已——不是通过互相支撑，而是相反。

2、为自己寻找精神寄托。这种方式比较常见的表现形式就是追星。当有些人遇到困难时，保持存在感的方式就是躲进幻想中，通过明星的命运来寄托自己对生活的想象。其实，这就像我们小时候爱听童话故事一样，那永恒的结尾总是给予我们慰藉：

从此，王子与公主永远幸福地生活在了一起。

但是，这两种方式或许会满足一时之需，却无法从根本上解决自身的问题，甚至还会使自尊心受到更大的挫折。

很多作家都表达过如下观点：人之所以追逐成功、权力和世人的认可，是因为他怀疑自己。但真正自信的人不会寻求权力和荣耀，而是选择幸福。

那么，我们究竟该怎么做呢？

如何获得自尊，保持存在感？

1、认知自己，接受不完美的自己

有两位法国资深心理学家合写过一本书，名叫《恰如其分的自尊》。书中，作者将“自尊”定义为“我们怎么看待自己，是否喜欢我们眼中的自己”。

在《恰如其分的自尊》中，作者将“自尊”分为三个组成部分：自信、自爱和自我观。

自爱就是无条件地爱自己，要时刻提醒自己，我们值得被爱和尊重，而这种爱并不取决于我们表现的好坏。

自信则是要认识到，我们有能力在各种场合采取恰当的行为。

自我观是我们理性看待自己的目光，对自己优缺点进行合理评估。

总而言之，就是需要我们认识自己，同时接受自己。

在《缺爱》中，罗伯特讲述了一个典型的故事：

有个30岁左右的女性，在一家银行做证券交易人。她的专业能力很强，曾保持职业生涯零失误的记录。

但有一天，她突然辞掉了工作，回到父母家闭门不出。医生诊断她为抑郁症，但治疗效果并不尽如人意。

后来，医生发现，她在公司有过一段长达数年的偷情关系。对方年纪很大，已婚，在同一家银行身居高位，受人尊敬。

而最近，这个银行高管突然以一些无关紧要的借口，与她断绝了联系。结果她发现，本以为是秘密的这段关系其实在办公室人尽皆知，而且同事们还知道她被甩了。于是，她认为自己既是破坏他人婚姻的“罪人”，又是人们嘲笑的对象，正是负罪感和羞耻心彻底击溃了她。

遇到问题时，我们总是会因为羞耻，把问题刻意隐藏起来，这样其实是没有正确地认识和接受自己的表现。

《恰如其分的自尊》的作者就写道：

在我们进行心理治疗的过程中，经常会遇到这类问题，比如那些害怕脸红的腼腆的人就有此类问题。只要他们脸红是因羞耻产生的（“这样很荒唐”），他们就不会有任何进步，“我必须把它隐藏起来”的念头一直萦绕在他们的脑际，于是他们：把自己困在了自己的问题中。

沉默和孤独是羞耻感的两大帮凶。一旦你决定将令你羞耻的问题讲给一个选定的人听，你就已经克服了前进道路上最大的障碍。正如作家奈保尔在一次访问中说的：我知道，在人们承认自己羞耻的那一刻，羞耻感也就随即消失了。

2、在关系中保持恰当距离，竖立“理想”

我们保持人际关系和归属关系，需要寻找到恰当距离，既不远离，也不要过分依赖。要树立自己的“理想”——尽管这听起来很俗套，却是必要的。

有了“理想”，哪怕它很小，我们也轻易不会被外界改变。比如“我要拥有属于自己的穿衣风格”，那无论父母还是别人说什么，都不会影响到自己的决定。

当然，这个“理想”不是凭空产生的，它需要我们对自身和外界都有充足的认识，这样才能坚定地进行下去。

3、“行动”很重要

有规律地发展一项业余爱好有利于自尊，同时还可以提高对自己个人能力的看法，提升自己的社会认可度。

说到底，所有要改变的决定一经做出，在下一分钟就应该立马落实到行动上：拿起话筒、开始写信件、立即走出家门，等等。

相信做到这些，我们将会收获尊严，同时也能自然而然保持在这个社会上不可缺少的存在感。

总想着获得他人认同的人生无疑是可悲的。

人非圣贤，孰能无过。有些人会因挫折一蹶不振，而有的人正确认识自己，最终看到了自身的优势，接受了“不完美的自己”，找到了属于自己的风格，如周冬雨。

没有人是完美的，有些问题我们必须正视，但同时一定得清楚，这些问题并不会否定我们生而为人的价值。

自尊自爱，才是幸福生活的基础。

主笔 | 阿唐 编辑 | 哲空空

图源 ｜《怦然心动》

先学会爱自己