春節期間，回家鄉走親戚拜年的時候，被親戚問到這個問題：“爲什麼我家孩子經常被打，而他就是不會還手，傻愣愣地站在那裏，被別的孩子欺負。你搞教育的，你說說這種情況下，你會告訴孩子以後再被欺負就讓他打回去嗎？”

其實，這種“護犢子”的行爲，是很多家長的一個誤區。爲什麼這麼說呢？家長會覺得自己是在教孩子保護自己的權益，但這種讓孩子打回去的行爲會給孩子一個暗示——他是無能的，他沒有力量去獨自面對、解決遇到的問題。

而且，這種護犢子的行爲，並不會讓孩子感受到父母的愛，因爲很多家長在教孩子打回去的時候，往往會夾帶着這樣的話“你真沒用”“你怎麼這麼不爭氣”。孩子被人欺負，本來就已經很難受了，這時候如果家長還在一邊訓斥，孩子的憤怒，傷心，無奈，羞愧，恐懼就會被放大。

如果家長對孩子的態度一貫如此，覺得孩子不爭氣、不獨立，那這個孩子被欺負的狀態就怕會慢慢變成“習得性無助”的行爲。

什麼叫“習得性無助行爲”？就是指一個人經歷了失敗和挫折後，面對問題時產生的無能爲力的心理狀態和行爲。

當一個人將失敗歸因於自身的智力、能力的時候，自我評價就會降低，無助感也由此產生。這也是，爲什麼那麼多學校霸凌事件，被霸凌的對象總是那幾個柔柔弱弱的孩子，因爲他們已經長期習慣了這樣的狀態。

孩子被欺負，家長怎麼做

當父母的可能會說，孩子被欺負了，你不讓我打回去，難道我作爲家長就只能眼睜睜地看着嗎？也不是，遇到這種情況，最重要的就是，給孩子提供情感支持。具體來說，就是要做到這兩點。

第一，接納孩子的情緒。

告訴孩子：“你可以憤怒，可以傷心，可以哭出來，可以喊出來。這沒有什麼不好意思的，每個人都會有面對的類似的事情的時候。爸爸媽媽現在在這裏陪着你，你現在很安全。”

這樣孩子起碼會知道，雖然被欺負了，但是這件事情上，他沒有錯，他可以憤怒，可以難過，他不需要羞愧，也不用恐懼。當孩子情緒慢慢穩定下來後，我們可以告訴孩子更多的自我保護的事情。

第二，教會孩子如何表達自己的感受，比如“請不要碰我”。

孩子被欺負之後，會有委屈感。他可能會問，爲什麼那個孩子要這樣對我，爲什麼他要弄疼我。這個時候是教會孩子去表達自己感受的好機會。

你可以告訴孩子，當他在和別人交往的過程中，無論是成年人還是同齡孩子，如果對方和孩子之間的交流方式讓孩子感到不舒服的時候，一定要表達出自己的感受。必要的時候，還可以去尋求父母或老師的幫助。

你可以用一些繪本的故事給孩子舉例子。比如，和孩子一邊看繪本，一邊說，“當你不喜歡被‘親親’和‘抱抱’的時候，你要大聲說：“請不要碰我！”這就是教孩子表達自己的感受。

孩子被欺負，當父母的當然是不好受的，但是責罵孩子，鼓勵孩子打回去都只是治標不治本。

我們需要看到的是，孩子不僅被欺負，更是處於如何學習人際交往的重要階段。我們不可能一輩子保護孩子，也不可能教會孩子只學會用拳頭解決問題。

最重要的，是讓孩子長出自己的力量和智慧。

所以，在遇到孩子被別的孩子打了，他沒有還手時，家長需要做的是這些：第一，接納孩子的情緒，告訴孩子，你可以憤怒、傷心，可以哭，也可以喊出來。這沒有什麼不好意思；第二，當孩子狀態平靜後，教會孩子如何表達自己的感受以及需求，比如“請不要碰我！”。

如果還不能解決問題，可以教孩子向父母或者老師尋求幫助。這兩點就是家長提供給孩子最恰當的情感支持。

父母對孩子的情感支持，是孩子孵化出智慧和力量的基地。