回覆「福利」送你一份驚喜

　　有時候，伴侶之間的恩愛，就是好好地吵一下架，不必過分追求誰對誰錯，要講究方式方法，所以在這個過程中這對小情侶一個學會了主動，一個學會了反思，畢竟能好好吵架的夫妻，纔是最高級的秀恩愛！

　　——by圈姐

　　作者/小鹿情感 摘自/《二次吸引》

　　前段時間奇葩說“男女生吵架到底誰先道歉”屢次登上熱搜，引發網友熱烈的討論。不只因爲奇葩說辯友的精彩對決和臧鴻飛的能言善辯，而是這次的辯題直接擊中衆多戀愛中情侶的內心。

　　兩個人戀愛難免會起爭執，吵架也是不可避免的。有人認爲“戀人雙方吵架誰有錯誰先道歉”，但也有人爭辯：“戀人吵架應該男生先道歉（如何你還想要女朋友的話）”。

　　其實一段感情的維持比開始要難的多，既然“終於等到你，還好我沒放棄”，又爲何因爲“誰先道歉”這樣的事情給來之不易的感情澆一盆冷水呢？

　　小鹿情感專家組在新書《二次吸引》中除了教讀者“如何挽回前任”以外，也通過理性科學的理論分析戀人雙方之間遇到的情感問題並提出解決辦法。

　　戀人吵架並不少見，每一句咄咄逼人的逼問和辯解都可能給這段感情加一道傷口，既然如此，我們在辯解時，通常是在辯解什麼？

　　想證明自己沒有錯

　　在人與人的溝通過程中，往往會涉及到一個原則，即自我價值保護原則。

　　自我價值是一個人對自身價值的肯定與評價，而自我價值保護就是對自身價值的心理支持，防止別人對自己進行貶低和否定。

　　這世上內心特別強大的人畢竟還是少數，大多數人都是在意其他人對自己的評判的，遑論這評論來自自己最在乎的人。

　　當你聽到TA跟你提出分手後，分手這個行爲就猶如TA對你作出的評判。你會覺得，是不是TA認爲你做錯了什麼。

　　這時候，你的本能會對你發出保護的信號，這個信號令你下意識地替自己辯護：我並沒有做錯什麼！

　　你會想要找TA問分手的原因，並責問TA爲何要分開。這是一部分人在面臨被分手時第一時間出現的狀態。

　　你可能會直接質問那個人：“我做錯了什麼，你要離開我？”又或者，你表面上裝作若無其事，卻會在深夜裏買醉，對着朋友哭訴：“我並沒有做錯什麼，TA爲什麼不要我？”

　　但是實際上，一個人要跟另外一個人分手，往往並不是因爲對方做錯了什麼。

　　在現實中有這樣一種情況，一個人在離開了上一個對象後，所尋找的下一任對象各方面還不如前任。

　　因此有人會憤憤不平地說：“TA找的這是什麼人，能跟我比嗎？”

　　既然喜歡是價值互相的結果，那麼，一個自身價值還不如你的人，怎麼就能輕易奪走你的地位呢？

　　你肯定會有這樣的疑惑。

　　其實，這種邏輯本身就是不對的。

　　你所認爲的價值，不過是大多數人，在TA的心裏，你可能又會是另外一番。或許你顏值很高，遠超TA的新戀人，但是，你的這種價值對TA毫無吸引力，TA喜歡的可能是高瞻遠矚。

　　吸引，永遠是一段感情能夠開始、維持的前提條件。你自身的價值再也不能吸引TA了，那麼你那些所有的優點、所有對TA的好，也就理所當然被TA視而不見。

　　想證明是對方的錯

　　在談論這個話題前，我們不妨先來做一個這樣的假設。

　　如果有一個你不喜歡的人，經常在你面前不斷地指責你犯了錯，你會是什麼感受？肯定恨不得這個人立刻光速從你眼前消失，最好從此再也不見。

　　好了，回到我們剛纔的話題上來。

　　在TA跟你提出分手後，TA對你可能早就已經沒了當初的熱情和耐心，這個時候如果你再去跟TA爭論對錯，還妄想將這段感情結束的過錯全部都推到TA身上去，TA會怎麼想？

　　設身處地，換位思考一下，假如你是TA，是不是也不想再搭理了？

　　當然，你一腔真心都付諸流水，聲嘶力竭，滿腹委屈，自然是值得同情和理解的。也許正是因爲TA做出了對不起你的事情，你們之間纔會發生種種不愉快，導致你們分手。

　　你的悲痛與不甘需要一個發泄口，所以你通過大吵大鬧，把所有的傷痛都傾倒出來。只是，你有沒有想過，這樣做只會毀掉你們最後一絲情分，想再在一起就更難了。

　　每個人心裏都住着一個“嬰兒”，它平日被我們作爲成年人的理智壓制着，然而每當遇到類似失戀這樣的大事，。真正的嬰兒哭鬧時，會有愛他的母親或家人給予安慰，可是分手時，你面對的是一個不再愛你的人，你認爲TA會聽你陳述你們那些所謂的對錯嗎？

　　還是那句話，感情是這個世界上最沒有道理可言，但是又最理所應當的一件事。

　　因此，愛情要以相互吸引爲先，邏輯道理只能暫且放到一邊。

　　想證明“我只是對你好”

　　“你要相信我這麼做都是因爲愛你”“我是爲你好才那麼做的，我們不要分開好不好”“我那麼愛你，你爲什麼都看不到我爲你做的一切呢？”……

　　你一定在電視劇裏見過相似橋段，沒戀愛時聽到，滿是嗤之以鼻，一旦失戀後，你發現它們也成了自己的口頭禪。

　　愛上一個人，總願意傾自己所有對TA好。女生要月亮，男生不敢摘星星；男生志在四方，女生便甘願所有的家務雜事，在背後默默地照顧他。這樣的付出是對方需要的還好，但最怕的就是，它只是一廂情願。

　　很多人一旦沉浸在感情裏，就會完全喪失自己的理智，變成一廂情願的那一方。

　　他們找不到其他更好地表達自己價值的方式，將自己完完全全地奉獻給愛人，彷彿感動了對方，就能得到愛的回饋。可是，愛，從來就不是感激。愛的成分中可以有感動，但是感動從來都不佔據主導地位，也不能長久地維繫一段感情。

　　在我的工作經歷中，有這麼一件令人感嘆的案例。

　　瀟瀟是個敢愛敢恨的女孩子。大學期間，她進入了學生會，並認識了一位她很喜歡的學長。

　　在所有人面前，瀟瀟都毫不避諱地表示對學長的喜歡。有次開完會，有人問瀟瀟喜歡什麼樣的男生，她直接就說了學長名字，當時學長就站在她的後面。衆人歡笑着起鬨，兩人就這樣在一起了。

　　戀愛期間，瀟瀟對學長非常好，每天早上都會起很早，買好早餐在男生宿舍門外等他，雙休時還會偶爾想法子煲個湯什麼的。大學畢業後，兩個人進了不同的公司，每次約會的地方，也都是瀟瀟提前安排好。假如男友加班太晚，瀟瀟還會堅持在樓下等着他一起回家，儘管兩個人並沒有住在一起。

　　他們在一起將近三年的時間，全是瀟瀟在事無鉅細地照顧他，把他所有的喜好摸得一清二楚，全心全意地付出。沒想到在假期二人約會的時候，學長卻向她提出了分手，並且說：“其實我一直都是拿你當妹妹看待的。”

　　這一切宛如晴天霹靂。不過好在瀟瀟拿得起放得下，她沒有哭哭啼啼地挽留，而是徑直選擇了離開。

　　跟我的交談過程中，瀟瀟的語氣還算平和，但是我能看出，這次失戀對她的傷害很大，直到現在她都沒有真的放下。

　　我後來聯繫到了瀟瀟已婚的前任，對方沉默很久才告訴我，實際上，他當時也是喜歡瀟瀟的，只是瀟瀟的好讓他感到窒息，讓他覺得自己配不上她。

　　“跟她在一起，我覺得壓力很大，她所做的每件事都在提醒我：如果我對她不好，我就是個渣男，結果，您也看到了，我最後真的做了回渣男。她沒有哪裏不好，是我不好，但是我真的受不了，比方說她給我煲的湯，大熱天的，我真不想喝，但是她說對我身體好，還強迫我喝下去……”

　　有關這場戀愛的對與錯，我作爲一個局外人不好評什麼。但是我對這個故事的感觸還是挺深的。

　　你看，感情從來都不是你付出多少，對方就能給你多少。爲什麼？因爲感情是兩個人的相互吸引，而不是因爲其中一方一味地付出與討好。

　　瀟瀟的前男友其實將這個姑娘的好都看在了眼裏，奈何自己實在無法對她給予等量的感情，因此最後，瀟瀟的一腔熱情越讓他感覺窒息，讓他想逃。

　　在這種情況下，瀟瀟還一味地以“爲你好”的名義爲自己辯護，反而更令對方感受到了一種巨大而又無形的壓力，在這種情況下，對方是不會爲她的付出而感動的。

　　人的本能，使我們在面臨的時候替自己辯解。這也是潛意識中我們對自身的一種保護。分手嚴重地傷害了我們的自尊心，我們急於從這種否定中爲自己找到，或者試圖通過爭辯來激對方的愧疚感，讓對方發現自己的好，最終回心轉意。

　　可是，在愛情裏面，“真理越辯越明”卻是一個僞命題，因爲感情本身就是不講道理的。企圖通過理性來解決情感問題，並不能收到很好的效果。

　　情侶之間爭辯到最後只會變成輸贏的較量，而這樣的較量不管結果如何，你都只能是個輸家。

　　你音量越來越高，身心也會越來越疲憊，最終，TA看你的眼神會越來越冷漠、失望。對於一個拼命想要贏TA的人，TA還能多少感情呢？

　　你到底是愛TA，還是愛你的自尊和驕傲？可能正是因爲你沒有將TA放在你最重要的位置，所以纔會對TA的離開喋喋不休，極力爲自己澄清辯解。

　　是，你很好，你對TA好得無可挑剔，TA也全部都明白，可是，這成爲不了TA能愛你的原因。

　　不是所有你認爲的好，都是TA喜歡的好。假如，你的好讓TA窒息，那麼TA根本就沒有辦法和你相處。

　　明白了嗎？你所謂的“我只是對你好”，讓TA不舒服了，TA只能選擇離開你，來減輕壓力。

　　無法抑制的消沉，你不愛自己了嗎？

　　與前面所說的被分手後選擇糾纏、哭鬧不同，有一部分失戀的人，在表面上十分“灑脫，懂事”的。

　　他們會大大方方地祝福前任，並揮手離開，且再也不去和前任聯繫，但是將巨大的傷痛早已被悶在了他們的心裏。

　　在沒人的時候，他們會自己對着哭泣，沒玩沒了地反省自己有多失敗，或者把手機調成飛行狀態，給前任打一堆根本發不出去的文字。這樣的人在生活中多半理智而且隱忍剋制，可是，這並不代表他們失戀後就能真的過得好。

　　不肯放過自己，使得他們情緒低落、意志消沉，久而久之，他們比那些大哭大鬧的人更加難以撫平傷口。

　　有句勸人的話是“哭出來就好了”。可這樣的人，剛好就是不會“哭”的那種類型。他們根本不知道怎樣去給自己減壓，怎樣讓自己從悲傷的陰影裏走出來迎接陽光。

　　他們表面上看起來生活如常，和親人朋友也都正常來往，有問有答，但是其內心慢慢變得非常敏感。

　　對於朋友不經意的一句話TA都會反覆琢磨：自己是不是做錯了什麼，或是，TA是不是在取笑我什麼？

　　TA越是想讓別人覺得自己很好展現自己活得精彩，內心就越焦躁不安，外表就表現得越緊繃。

　　可能連TA自己都沒意識到，這段失敗的感情其實並沒有讓TA變得更堅強，反而稀釋了TA的正TA的能量，讓TA變得更消極了。

　　從某種角度來說，這種失戀，才真的能夠毀掉一個人！

　　爲什麼有人說失戀可以讓人變得更強大？又爲什麼有些人反而失去了原本開朗自信的自己？

　　實際上，失戀並不能使我們變得更強大，而是駐留在我們體內的自然修復能力在失戀時支撐着我們，只不過有人善於利用它，而有人卻一直忽視它罷是了。

　　很多陷入戀情中的人都忘了一件事：在愛別人之前，我們首先要學會愛自己。

　　本期推書

　　《二次吸引》

　　作者：“小鹿情感”專家組

　　無論是單身、熱戀、已婚，或者正陷於感情危機，都能從這本書中尋到自己的影子，並找到合適、系統的解決方法。

　　在留言區留言評論，

　　我們將隨機抽取3人，

　　免費贈送該書一本！