愛情最終的圓滿不過就是牽手走入婚姻殿堂爲結局，那是給愛的肯定與承諾，但愛情只是兩個人的事情，而婚姻卻是兩個家庭的問題，每個父母愛孩子都幾乎超越對自己的愛，所以對孩子一生的伴侶會是極其關注甚至是挑剔的，因爲那關係到孩子一輩子的幸福，然而這一關也自然是很不好過的，如果沒有通過對方父母的檢測，得不到他們的祝福甚至是反對，那麼這樣的婚姻會得到幸福嗎？

每當熱戀初期正是愛的你儂我儂的時刻，都會說，愛是我們兩個人的事情，別人誰也別想干涉我的情感，但是真的從熱戀期轉爲現實的婚嫁討論，恐怕都會產生摩擦分歧，甚至因爲太多的瑣碎堆積而鬧得不歡而散。隨便看看身邊那些籌備婚禮的，有多少因爲房子、彩禮、嫁妝、婚禮策劃而鬧僵吵散。這其中有當事人自己的需求，也有各自父母的要求，那麼身爲父母針鋒相對的干涉是對還是錯？

現在有句惡搞式樣的詼諧比喻，說中國的房價都是被丈母孃炒上去的價格，那麼先從女方父母角度來看一下這個問題。女孩好像從出生就註定比男孩嬌弱，這也是兒子女兒天生的差異，受到的關愛也會更多，丈母孃是女兒媽媽的同時她也是一個男人的妻子，她懂得白手起家需要多少辛苦汗水和煎熬過程，懂得在熬日子期間不僅身體受苦，彼此的內心更是疲憊，貧賤夫妻百事哀總會由於柴米油鹽的繁瑣而把眼前的所謂愛情磨個乾淨，雖然說現在思想都前衛開化了，畢竟女人的貞操論還是存在的，現在這個男人對於自己的要求都如此的牴觸不滿足，那麼怎麼以後對自己女兒的態度可想而知，到時候如果這個男人對自己的女兒不好，一旦離婚，女人本身就是喫虧方，現實生活中男人離婚可以找個十八九小姑娘，但有多少中年女人可以再找個小鮮肉？所以她要的這些條件並不是爲自己，也不是貪慕虛榮賣女兒，只是需要通過這樣的方式來幫女兒鑑定這份婚姻的穩定性，一種變相的考驗姑爺方式，不是說這樣的要求是對是錯，只是在分析身爲一個母親做這件事的出發點，她談來的要求與“條件”自己並不會分成，真正享受這份成果的是女兒與丈夫本身；當然現在山區似乎也存在一些重男輕女，用女兒換取金錢而去扶持兒子生活的現象，不過只是個別存在，大部分的父母都視女兒爲掌上明珠。

所以面對這樣的情況，不論父母定下的條件是什麼，最關鍵的要看男人的態度，未來岳母不是男方家的會計，不會對他家的經濟狀況瞭如指掌，可以根據實際狀況開個“合理價格”她只是想把女兒嫁的風風光光，過的舒舒服服，於是女兒想不到的，自己都會根據自身經驗而準備齊全，以免孩子和自己受同樣的苦。男人如果此刻憤怒未來岳母的獅子大張口，態度上的不滿甚至翻臉，那麼此刻這個母親肯定會更加不放心把心肝寶貝交給這類人，這樣的行爲有對自己的不尊重，有對女兒的不在乎，更有對處理問題的能力缺失，乾脆一口咬定，不給就分手的結局。

男人不能只一味地鑽牛角尖說勢利眼瞧不起自己，事情的結局也許有可能並不是真因爲你以爲的樣子，可能激化情緒的也有你自己的態度，不能讓對方踏實的把自己的寶貝女兒放心的交給你，因爲在長輩生存經驗裏有很多預見性的東西，是年輕人所無法體會的。

接下來我們再站在婆婆的角度去看下反對的現象，都說婆婆媳婦是一對永遠無法和諧相處的敵人，因爲她們愛着同一個男人，女人都是有佔有慾的，自己如小皇帝般的供養成人，此刻卻看到嬌滴滴公主病的未來兒媳，那麼首先她會意識到，自己兒子的後半生是否需要成爲這個女人的奴隸，雖然是男孩，連她自己都捨不得使喚做粗活重活，進廚房，而眼前看到的卻是兒子忙東忙西伺候你，有眼前的不滿，更有對未來的擔憂，擔心兒子後半生過的辛苦疲憊。

再加上談婚論嫁時候女方提出的要求，也許會有種被要挾對方高高在上的感受，誰都覺得自己的孩子是世界上最優秀的，感覺誰都配不上自己的寶貝兒，此刻對方的要求不論是不是自己承受範圍，都會有種莫名的不痛快。於是本能的護子行爲便會出現。這樣的心情，怎麼會再去實現女人父母提出的“需求”呢？自然的“戰爭”就此開始，愛情也會因爲雙方的爭執不下而成爲炮灰。

在糾纏不清的“現實問題”面前，曾經再美的愛情也不是感情，有的只剩下無休止的爭執與埋怨，父母這樣過度參與對嗎？與其說對錯，不如說做的不夠周全，身爲人類，父母在地球上呆的久了，自然有他們的一套經驗與體系，但也許會因爲上了年紀不夠變通不能及時的跟上時代腳步，會由於自身的執拗而影響孩子，但出發點絕對是好的，可是其中的建議一定是有他道理的，他的反對與不祝福，必定存在着一定因素，父母的不祝福確實對婚後幸福指數有着很大的影響，因爲這個結局卻未必是由於老人一方造成，更有一半的原因是由於你選中的伴侶造成，因爲TA的處理矛盾的能力有問題，夫妻在一起生活過日子，不可能只是甜言蜜語，更多需要有處理問題解決矛盾的所能力，而這一缺失就註定得不到你所需要的幸福。所以說不被父母祝福的感情，真的幸福可能會降低很多，並不是因爲他們的反對而不會收穫幸福，而是透過這個過程顯現出來的隱形問題，註定很難捱過歲月中的各種無情考驗。