每逢佳節被催婚，大齡女青年的痛：過節就是過“劫”，我不敢回家
摘要：要是沒結婚，在父母眼裏，就是可憐地一個人孤零零地飄來蕩去，哪裏有什麼幸福感可言。在我看來，人的一生如此短暫，人生最重要的應該先是自己，其次纔是伴侶、孩子、父母。
面對父母的催婚期望，大部分的我們，既不能徹底和父母對抗，也不能完全聽從父母的安排。
國慶節，單位放假7天，我帶家人出去旅遊。便發了條朋友圈，問誰過節不回家，幫我養幾天家裏的小狗。
喫中午飯的時候，另一個部門的同事櫻桃找我說，她可以幫我看着小狗幾天，也可以做個伴。
我非常納悶，雖然櫻桃家不是本地的，但家就在鄰近地級市，坐高鐵就50分鐘時間。
我問她，過節咱單位又沒有多少工作，你不回家也不出去旅遊，難道就在宿舍天天待着嗎？
她說，不回去啊，回去又要被各種催婚，煩都煩死了！與其回去被爸媽嘮叨，不如在這安靜地過個節。而且，我爸前兩天又說了，國慶想回家，必須帶男朋友回來！沒有就別回來了。
櫻桃哭喪着臉說，今年她29歲，已經被父母威逼利誘的相親次數達到了令人髮指的97次。再過一個月，就到她30歲生日了，她實在不知道回家後，父母會怎麼對她。
她媽媽爲了她早點結婚，經常說這樣的話：“差不多就得了，別挑了，你也好不到哪裏去”，“跟誰結不是結啊，幾年後都一個樣”，“你先結，哪怕以後再離呢”……
櫻桃給我說，從小到大，她一直以最高的標準要求自己。大學放棄保研資格，考取全國排名前十的大學研究生，就是爲了證明自己。在過去的快三十年裏，一直是別人家的孩子榜樣。
可是當她快到 30 時，突然發現，這一切在父母眼裏，都不重要了。只要她一天沒嫁人，那麼她就是失敗的。
如果身爲一個女生，她的使命就是嫁人生子，她爲什麼還要從小努力呢？
無論你是公司裏的CEO，還是寫字樓裏的普通白領，只要你從大城市衣錦還鄉，雖然你覺得自己那麼的與衆不同、卓爾不羣，但只要回到老家，便泯然衆生。
你再也沒有大城市人設的光鮮，沒有人關心你外套的品牌，更沒有人問你下一步的人生規劃。和千千萬萬大齡、單身女青年一樣，只會面臨同樣的拷問：
怎麼一個人回來？有男朋友了嗎？你看隔壁的誰，孩子都打醬油了。你再看看你？計劃準備什麼時候結婚？有沒有打算。年紀不小了，不要太挑，早點結婚早點生孩子。 XX 家的兒子也回來了，要不你們見見？很多父母，他們會覺得，小孩子年輕，目光短淺，考慮不周到，只圖眼前一個人的自由自在。
又或者還像電影裏描述的那樣，等着一位十全十美舉世無雙的如意郎君，身披金甲聖衣，腳踏七彩雲來娶自己！
在他們眼裏，人生只有柴米油鹽搭夥過日子，結婚寧早勿晚。
於是，催婚便成了他們的人生重大任務，就像之前催你寫作業，催你早點睡覺，催你上學一樣的道理。
所以，每到過節，大家會習慣性的害怕催婚，寧願在外也不回家。我一位師妹就說，因爲她們在城市苦苦奮鬥磨礪出的鎧甲，在面對“催婚”時，就會立馬顯得黯然失色，似乎自己取得的所有成績，都抵不過家人口中的“一紙結婚證”。
在一些父母眼中，女兒們哪怕再優秀、再懂事、再好看……30一過，那就只剩一個標籤：大齡剩女。
櫻桃不是最慘的，她的一位朋友因爲一直沒有結婚，被那個封建思想很濃的爸爸，用很惡毒的話罵她，說她是“喪門星”，丟全家人的臉。
這讓我想起了我的表姐，在我看來，絕對的霸道女總裁。可是在親朋好友的眼中，她只是一個隨時可以取笑的“大齡剩女”。
在我這個二線沿海城市，靠自己打拼，一套別墅、一套200平的海景房，一輛50萬左右的車。
對我表姐來說，現在公司正是上升期，平時的她忙極了，別說談戀愛，連約她喫個飯都要等很久。
創業女人的內心其實是孤獨的，她也想找個人生另一半說說心裏話。
所以，有時她也很着急，爲了滿足父母的心願，也談了幾次戀愛，想找到合適的人談婚論嫁。但結果無一例外都是失敗了，對方不是嫌她太強，就是覺得她太忙，導致幾次戀愛都沒能談成。
這只是普通人的例子。
對於名人來說，你只要集齊單身、未婚、女性三個標籤，仍然避免不了被公然催婚的尷尬。
顏寧，女博士，30歲成清華最年輕博導，41歲當選外籍院士。
這樣優秀的女人，網上還有這樣的言論：
這樣的基因應該生孩子爲人類做貢獻。不結婚的女院士，誰知道是怎麼上位的。雖然事業出色，但還是耽誤了婚姻大事。當一些人們拿婚姻作爲評判她人生標準的時候，還似乎很得意：你看她很厲害的樣子，還不是沒能結婚。
但其實呢？是她選擇了不結婚。正像顏寧說的，我的幸福感從來與婚姻狀態無關。
正是她的自信，讓她選擇了最讓自己舒服的生活方式，和科學爲伴，用心生活，自由做自己。
04大齡女性面臨的婚戀壓力，往往比同齡男性沉重許多社會評價一個男性，最重要的標準就是事業和金錢；而評價女性，最重要的標準卻是婚戀和家庭。
這就直接導致了一個非常不公平的現象：兩個人之中，必須要有一人選擇爲了家庭而犧牲事業，而這個人往往是女性。
另外，從傳統婚戀觀來看，結婚目的就是傳宗接代、繁衍後代。23—30歲，是女性的最佳生育年齡。歲數越大，生育面臨的潛在風險可能會越大。女孩越是年輕，“傳宗接代”的優勢越大。
這種固有觀念導致大齡女青年無論事業再出色、人品再優秀，在婚戀市場都不會佔據優勢。
在《我家那閏女》節目中，29歲剛退役的“蹦牀公主”何雯娜，在鏡頭前開開心心地表示要“多享受單身時刻”，老父親卻當場黑臉，嫌棄說“你都三十了!”
很多時候，我們的父母，只是太在意別人對自己以及自己孩子的看法。
你要不結婚，老大不小了，還不成家，你想想，人家會怎麼想怎麼看你，又怎麼看我們？這大概是最讓大齡剩女反感的催婚理由了。
可是，結婚不是爲了結別人看，生活也不是活給別人看，一切都是爲了自己。
在電影《剩者爲王》中，舒淇與母親對峙：“這個世界對我們的歧視已經夠多了，現在你還要來跟他們一起歧視我？”
所以，太多的人，爲了戀愛而戀愛，爲了結婚而結婚，爲了生娃而生娃，但從來沒有爲了自己。
在父母眼裏，大學畢業就該談戀愛，25歲就該成家，30歲之前就該當媽媽。如果你沒在所謂的年齡做規定的事，就會被定義爲“大齡剩女”！
一方面當然是出於愛，希望孩子早點結婚穩定下來，過上幸福安穩的生活。要是沒結婚，在父母眼裏，就是可憐地一個人孤零零地飄來蕩去，哪裏有什麼幸福感可言？
可是，現代的職業女性已經跟過去截然不同，她們第一次擁有了獨立的角色：我。而不僅僅以“女兒”“人妻”“母親”角色存在。
在我看來，人的一生如此短暫，人生最重要的應該先是自己，其次纔是伴侶、孩子、父母。這本身就顛覆了老一輩人的觀念。
所以，在“催婚”這種問題上，兩代人各執一詞，但不能說這種情況非得就是後輩或者前輩們的錯，只是代際之間的鴻溝造成了這些問題。
雖然你不斷強調自己一個人也可以過得很好，但是他們依然固執地覺得，只有像他們一樣結婚生子，子孫滿堂纔是人間正途。
當然，父母身邊還有一幫人在助紂爲虐。
街坊鄰居，七大姑八大姨，一羣退了休的大爺大媽，總會拿一把年紀還沒有結婚的你開涮。
一邊聊着八卦，一邊隨口問：你家閨女還沒對象啊，今年該有30了吧？真是愁人啊！你要好好勸勸她，年紀大了不好嫁，差不多得了，別挑到最後倒是把自己剩下了……
所以，很多大齡女青年，頂不住巨大的壓力，相親相到差不多，根本來不及通過長時間相處做深入的瞭解，就火速結了婚。
在父母看來，結婚是人生剛需，必須完成。否則人生缺斤少兩，不完美，就是怪物，讓人詬病。
而你所希望的，是爲自己的人生及婚姻做出選擇。如果暫時沒合適的，寧願不招，也絕對不能湊合。
催婚只是下一代與上一輩代際矛盾的表現形式，在催婚背後更深層的，是兩代人之間缺乏溝通的現狀。
在父母那個年代，只需要相個親、找人搭個線、覺得條件合適就可以在一起了，婚姻彷彿就是一種必需品，無論什麼人都繞不過這一關。
面對這樣的代際矛盾，或許我們更需要做的，不是逃避，也不是對抗。
比如，我覺得，每逢佳節被催婚，其實，也有積極的一面。
第一，有人催你。到沒人催的時候，可能更難受。第二，別單着了。對長年累月在外忙事業的你，早點有個伴兒吧，他還能照顧你。第三，別挑花眼了。對於頻繁相親、一直舉棋不定的你來說，天下沒有十全十美的另一半。第四，你到家了。你的家是個特別講道理、又可以不講道理的地方。第五，別那麼磨嘰了。這是對戀愛多年、老在圍城外邊轉悠的你說的，差不多就行了。所以，如果能夠放下成見與戒備，和父母們敞開心扉來一次深入溝通，將自己的真實想法告訴父母，不求他們能夠立刻理解，而是敞開心扉迎接他們到我們的生活中來，或許我們能收穫的不僅僅是來自上一代的祝願與支持。
因爲，婚姻畢竟是人生大事，馬虎不得，父母也比我們更清楚。
婚姻一旦出問題，涉及的不僅僅是當下兩個年輕人，還有雙方各自的家庭，以及未來的孩子、家庭財務……
如果沒有太多的瞭解就結婚，這種行爲簡直像是在買彩票。買中了，對方人品不錯有責任心，兩個人幸福的生活；買錯了，對方婚前和婚後判若兩人，家庭矛盾重重，痛苦不堪，最後結果就是離婚。
所以，遇到合適的人就結婚，還沒遇到，先做好自己。不將就，不妥協，這纔是正確的思維。
最後，還是要再送給被催婚的大齡女青年三句話：
第一，把過節被催婚的壓力，積極轉化成向上生活的動力。第二，父母已經開始變老了，你要懂得，他們也需被你哄了。第三，被催婚，究竟是苦不堪言的煩惱，還是一笑置之的樂子，其實，全在你自己。